зловещим хохотом аркадий
пещеру гномов огласил
и больше ничего не сделал
пролезла только голова

Примерно такой батхерт я испытываю каждый раз во время сеанса снайперения и звонка по Скайпу.

Да простят меня дамы за нотку шовинизма

Один раз я хотел честно жениться, ОДИН (в 23 года), чего не случалось со мной никогда ранее и стоило мне нескольких серьезных отношения начиная с восемнадцати лет и далее. Видя такую нахально самовлюбленную цацу (ебашущую 24/7 в mmo-шечки), мои достопочтенные бабы собирали гардеробы и делали лево руля. Я всегда уважал их выбор, провожал их шлюпки белым платочком и пиздострадал от чувства эгоистичного собственничества. Хозяйственность и бережливость мне присуща. Гормоны закатывали некрасивые скандалы и я даже разок пнул собранный женский чемодан - брызги армань и дольчегабан красиво заляпали стену; сидел познавал на их щепках дзен и успокаивался. Любовь и страсть ядреный коктейль.
После ебического провала научился жить один, совсем хорошо выходит, лишь иногда память греет. Когда разбогатею - обязательно буду дарить бывшим по лексусу (кстати эффективный способ борьбы с их нынешними, возьмите на заметку).

Никогда не жалел и не буду жалеть о произошедшем, сильнее чувства любви нет ничего.

Приоткрывая занавес личной жизни - я живу в "гостевом браке", пол года мои женщины живут вдали от меня, пол года со мной. Отдыхаем друг от друга, мне нравится, дамам не всегда. Из минусов - я верен (баб левых в дом не вожу, сам не блядую); верны ли женщины не знаю, но доверяю им. Кто то назовет меня наивным глупцом и, возможно, будет прав. Ну вот доверяю я, хоть и ревнив когда рядом.

С годами становлюсь мудрее, значительно спокойнее, к зрелому возрасту стану совсем циником, философом и мизантропом. Поэтому не спрашивайте куда делись те возвышенные розовые статьи наивного юноши. Не очерствел ни разу, но стараюсь контролировать свой youporn уровень, жениться не хочу не без оснований (еще очень много не сделано), яростно отстаиваю свободу, да и некое огорчение за fail присутствует. Надо чем то лечиться:

" Амфетаминум, бро!
Сначала ты пизданёшься от нахлынувших чувств. Каждая песня будет рисовать в голове короткометражки из той, будущей жизни, где вы вместе. Это будет круче всех самых романтических фильмов вместе взятых. Ты прожужжишь уши всем знакомым в течение двух часов. Потом ещё раз поднюхивайся и включай сборник "Романтик Коллекшн ультима: Фореверэлоун Эдишен". Прослушав его семь раз к ряду, ты поймёшь, что полюбому надо, смелость города берёт и всё такое. Поэтому ты наберёшь её номер и стопудово выскажешь ей все свои чувства (а говорить ты будешь так складно, так красиво, что сам себя в грудь и плечи исцелуешь). Через два часа твоего непрерывного трёпа ситуация приобретёт два возможных выхода: либо она бросает всё, приезжает к тебе и вы адово ебётесь, забыв про стыд и страх, да так, что луна на небе прикроется звёздами от смущения, либо она отошлёт тебя нахуй так, что ты забудешь её номер, перестанешь ей звонить, разозлишься и освежуешь её любимого шпица у неё на глазах сразу, как только приедешь к ней спустя двадцать минут после того как она положит трубку.

А потом тебя отпустит. Вообще всё отпустит. И вот тут ты охуеешь во второй раз. "

У меня такой любопытный, теоретический интерес, к веществам... Все что описал некий автор выше в тройном размере крыло меня на трезвую, а что если во время любви начать принимать, этож за какие горизонты можно выйти!

К чему пост? Да так, выж хотели разговоры о личном, самое время, весна и ночь! Давайте выкладывайте что у вас на душе, все свои.

Музыка моего одиночества:

Очень давно не читал книг. Захотелось легкого, фентазийного, такой вкусной, бесполезной жвачки для мозга. Типа как про хоббитов, магов и эльфов, но не про хоббитов, магов и эльфов, потому что от хоббитов и особенно, особенно эльфов, блевать тянет неимоверно. Передоз у меня ими многолетний.

Порылся в темах борождения ковсмаса, про собачек лаек там, про бравых космодесантников в жунглях инопланетного селигера. Все ни то, уже не десять лет, не торкает. И тут вспомнил про Кинга, который Стивен и единственное что с него читал очень давно - Сияние. Ну там где молодой писатель отправился с женой и малым ребенком в зимний отель поработать сторожем и случайно ебанулся наглухо, решил выпилить и жену и ребенка. Книжка понравилась, экранизация немного.

По слухам есть у Кинга сериал и покруче, называется Темная башня, наверняка кто-то из вас в сопливом возрасте читал. Сам Стивен называет её скромно - своим "Властелином Колец", такое определеннее подкупило и я сел читать.

Идет чтиво очень тяжело, про Стрелка который идет, который ищет испражнения Человека в Черном (без шуток), который идет. Интригующее начало. Читал всю ночь, дошел до воскрешения старика в трактире, на моменте чтения записки "19" швырнул книгу в угол. Содержание записки напомнило крики ведущего передачи +100500. Настолько тупая, кричащая, пульсирующая хуита.

А разгадка простая, книгу Кинг начал в свои 19, осознавая что читаю я малолетнего идиота (а оно просто сочится из каждой фразы), у меня возникает диссонансный ренессанс (примерно так выражается молодой автор) и я нервно вздрагиваю; жаль не от ужаса или волнения. Сквозной наш на форуме и то лучше пишет.

Вопрос знатокам - вся книга такое унылое блевотное дрочево малолетнего мудака или там с какого то тома литература уже напоминает хотя бы потуги Даши Донцовой?

Если вы решили поесть апельсин — не выбрасывайте кожуру в мусор!Лучше разбросайте ее по полу. У вас будет веселое настроение, а у вашей женщины — лишний повод для уборки.

" Итак, мир скоро осчастливит нас еще одним событием. Но, прежде чем поговорить о нем, совершим небольшой экскурс в историю.

Много веков назад планету населяли наши предки, которые отличались весьма интересными взглядами на жизнь, из–за чего продолжительность этой жизни была крайне маленькой. Жизнь была короткой, зато полной событиями! Чуть позже придумали доставку пиццы и Интернет, результатом чего стало то, что многие обнаружили себя намертво инсталлированными в кресло.

Однако, между двумя этими эпохальными событиями произошли еще и монголы. Никто толком не знает, откуда они взялись и сколько их было, потому что любого, кто обладал этими сведениями, монголы предпочитали видеть в виде первого, второго и третьего сразу после четвертования. Монголы передвигались на низкорослых лошадях и всю дорогу занимались тем, что спрашивали дорогу. По нелепой случайности монголы разговаривали на монгольском — единственном языке мира, который полностью исключает возможность перевода. Любое слово звучит на монгольском, как оскорбление, а его перевод — как просьба "отрубить мне голову и, если можно, повесить на ближайшем дереве на собственных кишках". Все попытки монголов узнать, куда они едут, заканчивались тем, что никого не оставалось в живых. Иногда монголы отлавливали женщин, дабы произвести новых монголов и отправить их в другую сторону. Если монгол начинал движение вперед, для него не существовало понятия "назад". Единственным способом развернуться было послать обратно своих детей или внуков.

И вот, однажды наступил такой момент (14 февраля, 12.30 пополудни), когда монголы, посланные обратно, и монголы, пославшие обратно посланных обратно, встретились лицом к лицу. Началась жуткая бойня, потому что ни одна сторона до этого не встречала настолько уродливых созданий. Об изобретении зеркала тогда никто не думал, потому что довольно трудно планировать что–то на будущее, когда вокруг тебя 800 человек на лошадях размахивают холодным оружием (к тому же, на лошадь принципиально невозможно установить зеркало заднего вида). Монголы сражались так долго, что задние ряды войск успели разбить лагерь и обустроить хозяйство с развитой инфраструктурой. Когда настало их время драться (передние ряды умерли от старости), никто уже толком не помнил монгольского языка, поэтому не смог объяснить врагам, что именно надо делать. На том и порешили.

В честь этого знаменательного события монголы построили примерно 14000 снежных баб, которых выстроили на поле подобно воинам. У каждой бабы на шее висел специальный амулет, поняв назначение которого, историки впали в ужас. Знаете, как выглядел тот амулет? Честно говоря, понятия не имею, потому что придумал все это просто так, для поддержания разговора.

Мораль сей басни такова. Скоро наступит день Святого Валентина, который почему–то считается официальным днем любви. На самом же деле, это хорошо легендизированная торговая марка, позволяющая производителям презервативов отстраивать себе бриллиантовые туалеты во всех точках земного шара. Праздник является таковым только для торговцев цветами и тех, кто каким–то образом связан с производством конфет. Кроме того, праздник целиком узурпирован женщинами и превращен во Второе Восьмое Марта. Ничего не имею против марта и 8, но должна же быть в мире хоть какая–то справедливость?

Мало того, что сей праздник глубоко аморален, так еще и не вызывает никаких теплых чувств (да и как он может, если его логотип — сердечко, а фирменный цвет — розовый?). Большинство разумных людей, которые чужды слюням и соплям, знают, что любовь — это сигнальная ракета из гормонов над военным лагерем сперматозоидов, ничего не празднуют (если это, конечно, не Ирландский праздник, на который принято напиваться так, что, даже не будучи ирландцем, чувствуешь себя где–то в тех краях).

Для остальных приятно будет узнать, что, во–первых, Святого Валентина убили вовсе не за то, что он тайно бракосочетал влюбленных. Это было довольно сложно, потому что в те славные времена христиан рубили, а церковь можно было построить только в том случае, если у вас уже была готовая церковь и пара кранов для того, чтобы водрузить ее на нужное место. Жениться было негде, а в случае христиан это "негде" было возведено в степень "невозможно". Трудно сочетать браком людей, если они равномерно раскиданы по близлежащему полю. Валентина казнили за неугодную правительству религию, потому что ни одному правительству не нравятся люди, утверждающие, что после смерти всех ждут райские сады с красивыми девушками и реки полные вина. Люди перестают обращать внимания на такие полезные вещи, как налоги, и целыми днями пытаются побыстрее умереть. Казнили Валентина, кстати, летом, а не зимой, что еще раз заставляет задуматься о справедливости празднования. Ни одна любовь невозможна на морозе, потому что природа снабдила людей невероятно слабыми половыми органами, живо реагирующими на ледяную метель и прочую ерунду.

Поэтому задумайтесь еще раз. Стали бы католически настроенные итальянцы, которые до сих пор весьма охотно 14 февраля экспортируют Валентина во все наивные страны мира, праздновать, скажем, языческую Масленицу и дарить друг другу сгоревшие чучела человека? Вряд ли. Поэтому будьте патриотами. Ждите День Святого Патрика! " Sinay

Идиотские опросы на danieldefo.ru только на первый взгляд кажутся идиотскими. Ими я проверяю свои теории (иногда идиотские). Очень круто иметь возможность получать социологические данные, многие за это деньги платят (Левада центр), а я все делаю бесплатно.

В детстве мы с братом всегда выясняли чья очередь выполнять работу по думу игрой "Камень, ножницы, бумага". Выносил мусор, мыл полы и посуду 2 из 3 раз он. Брат на пять лет младше, детские рефлексы не обременены мыслительным процессом, поэтому он часто проигрывал.

Физиологически для нашего тела чужды фигуры "ножниц" и "бумаги", но очень близка "камень".

Сжимать кулак нам приходится ежедневно много раз, а вот разгибать пальцы, образуя ровную ладонь крайне редко. Тело само выбирает наипростейшую фигуру (закон "сохранения энергии организма") и в 40% показывает камень. Подсознательно он у нас тоже ассоциируется с оружием, происходит выбор.

Продолжаю проводить опросы.

Проведя всю свою сознательную жизнь в семье с довольно строгими правилами и выйдя из нее в свободное плаванье, первым делом решил совершить протест против всего что мне не разрешалось ранее. Пошел против системы.

В своей квартире целый год я питался исключительно продукцией многочисленных шоколадных фабрик, пил немыслимое количество кокаколы, заедал её шоколадом и запивал пепси.

А потом я познакомился с девушкой, выросшей в точно такой же семье и наша тележка в магазине стала заполняться горами чипсов, каких то тянучек, конфет, зефиров, вафель и суфле. Не будучи стесненными в финансах, мы покупали горы киндеров, пакеты мармелада и блоки батончиков марс, сникерс, темпо и так далее. А сколько за лето я поел мороженного учету не поддается.

В магазинах, удивленные продавцы, интересовались сколько у меня детей, я отвечал - ОДИН и он дурной!

После того как я заработал мощнейшую изжогу, чуть ли не язву желудка, целый месяц ремонтировал зубы в дорогой клинике, вот что я вам скажу, пасаны.

Так жить нельзя.

Сейчас мои мечты преисполнены видами тарелки с куриным супчиком, картошечки на пару и кашами на молоке (все легкое и не жирное). Домой к маме прихожу как на праздник, только там есть здоровая пища.

- НЕТ, НЕ СДЕЛАЛ Я ВАШУ ТРИГОНОМЕТРИЮ, ТАТЬЯНА ЕВГЕНЬЕВНА, ИДИТЕ ВЫ НАХУЙ И УЧЕБНИК РОЗЭНТАЛЯ И САМ РОЗЭНТАЛЬ И ЕГО ТАКСА И ВАШ ПЛЮЩ НА ПОДОКОННИКЕ В КОТОРЫЙ Я ЗАРЫЛ ФАНТИК ОТ ЖВАЧКИ! НУ НЕ ДАНЫ МНЕ МАТЕМАТИЧЕСКИЕ СПОСОБНОСТИ, ВЫ БЛЯТЬ САМИ ВИДЕЛИ ЭТИ ФОРМУЛЫ? ИХ ПИСАЛИ ИНОПЛАНЕТЯНЕ, И КАК МНЕ ТУПОМУ МАЛОЛЕТНЕМУ ИДИОТУ ИХ ПОНЯТЬ? ЗАЧЕМ ОНИ МНЕ В ЖИЗНИ? Я БУДУЩИЙ КОНСТРУКТОР МЕЖПЛАНЕТНЫХ ШАТЛОВ? ДА МНЕ ГЛУБОКО ПО САРАЮ сколько градусов внешний угол этой хуиты, похожей на утюг с двумя лазерными турелями. Я его даже под страхом смерти не посчитаю. Я бабу очень хочу рыжую и компьютер, у меня даже за подтягивание двойка ... отпустите меня пожалуйста домой к маме ... (СТОП, нееееет, мама еще страшнее), отпустите меня пожалуйста в мой теплый компьютерный клуб на углу в подвале, там уже создали.

Потупив глаза в пол, я молча получал вторую двойку на этой неделе и мне было стыдно что я дурак. Весь класс мысленно ликовал, ну вы знаете что нет большей радости чем горе друга )

Как же я ненавидел осеннюю школу, ее мертвожелтый свет в окнах кабинета Алгебры и желание уснуть на парте... а лучше никогда за нее не садиться! За 10-ть минут до начала, все списывали у батанов домашку; Сережа, например, мог со скоростью японского шифровальщика спиздывать по одному заданию в минуту, а я и писать быстро не умел и не умею (каждую букву отдельно пишу). Я отсчитывал время и принимал свою неминуемую кару. Татьяна Евгеньевна знала что я не умею быстро списывать и проверку начинали с меня, а потом линчевала мою ненаглядную рыжую (та училась еще хуже, зато у нее было модельное будущее и сиськи).

После 8-ого класса закончить школу хорошистом для меня было сродни подвигу (и родители меня нещадно пиздили).

- Вот как исправить хотя бы одну двойку?
- Каждая двойка исправляется двумя пятерками, по среднему арифметическому: (2+5+5) / 3 = 4 (в редких случаях могла прокатить 4+5). НО КАК ПОЛУЧИТЬ ДВЕ ПЯТЕРКИ???!!! А двоек я мог за одну неделю набрать до трех штук!

ПОЧЕМУ БЛЯТЬ ДЕЖУРНЫЙ НЕ НАМОЧИЛ ТРЯПКУ??? - кричала Татьяна Евгеньевна и я высирал мел.

У нас такое чудесное серое утро, по осеннему промозгло, но без ветра и осадков, асфальт почти сухой. Холодное утро, холодная кожа в салоне, холодный руль, холодный пар. Еду к родителям кормить дикого кота, очень кайфово что мне сегодня не в школу. И вам не в школу и даже школьникам не в школу. Воскресенье.

Редко выхожу из дома осенью. Чашку кофе? разрешите тост:

"За тех, кому завтра не в школу!" )

" Женщины, девоньки, бабы.

Вы хер когда будете счастливы.
Потому что дуры.

Обижаетесь, когда вас тыкают носом в ваше дерьмо, как котёнка, но при этом не уважаете мужчин, которые этого не делают.
Вы все такие ранимые, нежные, желающие счастья другим, но стоит только мужчине начать относиться к вам по-доброму, проявлять внимание, заботу, как вешаете ему ярлык ребёнка.

Вы говорите о необходимости искренности во взаимоотношениях, но сами каждую секунду врёте окружающим и себе. Из вас правду приходится вытягивать, как заглоченный крючок из рыбы. Даже анонимно с незнакомыми людьми изображаете положение вещей так, чтобы самим выглядеть в лучшем свете.
- Ах я такая умная, терпеливая, забочусь чтобы всем было хорошо, а хорошо не получается! В чём причина?!
При этом преподносите всё в таком виде, что причина - вот она: рядом козёл, слабак, тряпка, невротик, предатель, ребёнок.
Вы хер когда докопаетесь до истинной причины, потому что уже заранее её определили и скорее умрёте, чем решитесь быть полностью откровенными хотя бы с самими собой.

Вы выбираете близкого человека, как квартиру, и, въехав, сразу же начинаете искать недостатки. А недостатки будут всегда. Потому что не вы закладывали фундамент, возводили стены, ставили крышу дома. Вы начинаете перестраивать её на свой лад и рушите несущие перегородки его гордости, самоуважения, уверенности в себе. Потому что перестраиваете бездумно, не вникая в конструкцию. И когда всё рушится, обвиняете кого угодно, кроме себя.

Вы лезете в малопонятные вам философию, психологию, психиатрию, изобретённые мужчинами, не за истиной, не за анализом ошибок, а за собственным оправданием и подтверждением своей правоты. Ах, осознаность выбора, ах моя заниженная самооценка!
Вы ни хера не умеете себя оценивать. Потому что от "свет мой зеркальце" готовы принять только один единственный ответ, и разбиваете к едрене фене, если он окажется другим. " Meet-рич

Снял водителя с Бойцовского клуба, уныло там стало, все таки играю 10-ый год уже. Что бы одеться на 11-ом уровне тратить еще $ 10 000 желания нет. Была бы игра популярна сегодня, вопрос бы не стоял, а так ... возьму 11 и прощай детство.

Постыдное увлечение или сраный БК влечёт! (часть 2)

Постыдное увлечение или сраный БК влечёт! (часть 1)