- зачем он по ним ебанул? наркоман штоле? - нуууу, как раз потому, что он имеет эмоции, но в совершенстве ими владеет + дохуя умный. "Робат, который стал человекам" — типа того что–то. Его же там ломает всю дорогу что он точно не человек... но как бы человек — синтетик, хоть и искуственный, но интеллект. Вспомни, людишки там мечутся, туда–сюда, инженеры, создатели, ах–ох, папко–мамки наши, ой–вэй, вассаединица нада! Вернуца! Пи–пи–пи, мы сделаль... ну, прилетели, тоесть, целуйте нас везде. А инженерам — как там — "да срать–мазать на вас, людишки ёбаные". Робат это отчётливо понимает (см. "по делам их судите их"), эффект "это же РОДИТЕЛИ" его не колебёт, т.к. у него "родители" — люди и он им изо всех сил, в меру своего разумения, помогает. Так вот, людишки там мечутся, туда–сюда, инженеры, создатели, ах–ох, папко–мамки наши, WHY ARE WE HERE?!1 Зочем создали? ЫЫЫы??11 А робат им — а вы вот меня–то создали — зачем? — Бля, отъебись — не, ну зочем–зочем, а? почему? — потому–что могли, отъебись. — "ВОТ!" — как бы говорит робат, болтая пальцАми в стаканчике. Летели долго, время подумать у него было. Землю сделали какие–то инженерские то ли сектанты, то ли идеалисты–почвенники, то ли ещё кто. Но, — это важно — не мейнстримные перцы, не в рамках общей идеологии этих граждан. Сектанты/кто там землян замутил — как–то кончились. А инженеры, которые мейнстрим — они такие, деловые, рациональные: ах, земля, людишки? Отлично! Свежее мясо нашим ксеноморфам! Дайте им селёдк... ээ.. чОрной жыжи и яиц с фейсхаггерами! ... но что–то на военной базе пошло не так, не успели хвостато парночелюстную зондеркоманду к нам заслать. В целом, хотели бы инженеры с нами слиться в экстазе, за уши нас к своему уровню притянуть или ещё что — давно бы сделали. И дурачки, что прилетят, рискуют землю погубить всю, целиком. Робат землю кагбэ спасает в итоге. Людей. Мам–пап своих. Потому–что личность, потому–что может плюс потому–что коварные инженеры Вейланд–Ютани ему всяких хитрых императивов в башку напихали.
Очень похоже, что Инженеры в Раю, которых уничтожит Дэвид, и инженеры на LV–223 (место назначения Прометея) — либо враждующие представители одной нации, либо разные ветви эволюции. И похоже, что Дэвид сыграет большую роль в создании тех самых "классических" Чужих.
Ну та что, эпично-то будет или нет? Стоит мне отрывать жопу от своего стула, и нести её на стул в кинотеатре? (который пропукали шкальнки ещё во времена шуточек дедпула конечно же) Кто что думает?
Угадай с трёх раз, кто ему башку оторвал? И уебал его дедушку-шефа об стену? Мотивы достаточные что бы переработать всех выпускников политеха на ксеноморфов.
Инженерцы чот неочень. Носят рванье-мешки какие-то, выбегают на площадь на своих двух (технически развитая цивилизация хуле), рожи у них тоже... неодухотворенные совсем. Правильно ебнул. Когда кот к вам прилетел, он тоже ебнуть хотел. Правда, на моем звездолете бомб не было, долбанный исследовательский шатл. А теперь вот сижу, грущу. По моему, забыли... только датчик тоскливо попискивает.
Я для себя между первым и вторым фильмами Чужого и всем, что было потом, в том числе и Прометеем, поставил огромную черту. Завет посмотрю, может даже в кино жену поведу, но без восторга и желания рваться на первый показ, давиться в фекально-жующих попкорновых массах, пердеже, смешков от самых глупых шуток и моментов и прочих атрибутов большинства залов. Люблю ходить на последние дни премьеры, нередко встречаешь полупустые залы, где можно найти секцию, где хотя бы на 2 метра вокруг нет людей, что позволяет погрузиться в атмосферу фильма. Тематических косяков у "новых чужих" много, но мне идеи Прометея понравились, точнее основной посыл, идея и ее интерпретация. Косяки тематические, о которых лишь ленивый еще не упоминал, разбирать не буду, они есть, но таков уж современный зритель, стоит лишь на грамм усложнить подачу и все, провал кассовых сборов, отсутствие ожидаемой прибыли, злые инвесторы и пятно на репутации, хотя последнее особо не мешает, если выполнены предыдущие пункты. Трансформеров же до сих пор снимают, ровно как и Форсажи.
тынипанимаиш! - высшие существа отказались от общества потребления очень давно! Все в мешках из под картохи как при сысысер! А это у них круглая мега дача, они там сажали.
Так уже пол фильма слили в том или ином смысле в интернет. То тизеры, то трейлеры, то сообщения от команды, то снимки, то еще чего. У Девида в логове на планете этой спалили эскиз лицехвата на куске чего-то. А что может быть лучше лицехвата? Правильно - нарисованный Девидом лицехват.
Стоит. Причем говорят есть какая-то любительско-неофициальная режиссерская версия (я правда не нашел, хотя и не сильно старался), где вырезанных сцен много. Они даже без постобработки, совсем такая недоделанная хуйня, которая должна была быть в фильме, но не было. С ними вроде как фильм получше.
Никакой он теперь не Дэвид, он теперь Уолтер))) последний андроид инженеров вейланд-ютани и значит, может быть, наверно, все же у него другие мозХи)
Нет. "Там пиздецами очень густо нашпиговано. Вот даже если полностью игнорировать жгучее желание деда и робота перетравить всех к хуям и нашпиговать бабу инопланетной ДНК, чтоб посмотреть, что из нее вылезет. Хотя дед, на минуточку, летел покорешиться с инопланетянами и попросить бессмертие, велосипед и щенка бульдога. — Какого хрена древние люди, причем, цивилизаций, отстоящих друг от друга как географически, так и тысячелетиями неожиданно кинулись рисовать созвездие и человечков, тычущих в него пальцами безо всяких пояснений, коих должно быть куда больше, раз уже тема такая популярная. Причем, инопланетяне тут как бы ничем не подсказывали — они прилетели на Землю, растворили свою чорную ДНК в водопаде и скипнули, не оставив ни свидетелей ни карт. — Свой божественный язык с шипящими дифтонгами, который переняло какое–то племя папуасов и по которому учится пиздеть с пришельцами робот — они тоже в водопад бросили? — Какого хрена вообще лететь хуй знает куда, основываясь на убеждениях двух ебанутых Свидетелей Картинки В Пещере. Впрочем, этот вопрос в режиссерской версии раскрывается — богатый хрыч тоже ебанутый и чо бы и нет. — Каким неведомым хреном экипаж корабля оказывается незнакомым друг с другом сбродом. Их били по голове на улице и привозили баиньки на корабль в бессознательном состоянии? Психологическая совместимость, обсуждение программы полета? Не, не слышали. — Корабль висит в воздухе над долиной с горой, похожей на жопу. Капитан, просканируйте ка нам эту гору, чо за гора такая. Не знаю, чо за гора, говорит капитан, но она точно полая. Такой прибор у капитана стало быть, из серии "коробка квадратная, значит внутри что–то круглое, а раз круглое — то точно оранжевое". Правда, прибор заточен только на горы, потому что ебическую пустоту под долиной, где запрятан инопланетянский корабль–стульчак его прибор в упор не видит. — Капитан, а зачем мы приземлились на противоположном конце долины за пять километров от горы? Давайте приземлимся поближе. А вот хуй, думает капитан, не барское это дело пешком ходить, когда у нас есть автозак–вездеход и гусеничные багги, давайте катацца. — Давайте снимем шлемы, я на глаз вижу, что воздух тут чистый и пахнет фиалками. А давайте! — Скажи, мудрая двуногая ЭВМ, а откуда ты извлек лестницу? А не скажу, лол.))))))) — Я люблю каааамни, понимаете, кааааамни, я геолог! Я пролетел хуй знает сколько лет и сейчас стою перед домиком наших создателей, но мне не интереееесно, я люблю каааамни, а тут нет каааамни, я пошел домой! А ты пойдешь со мной домой? Ок, пойдем вдвоем, раз тебе тоже не интересно и ты любишь каааамни. Пака–пака, задроты! — Я крутой геолог, у меня есть нарукавный компьютер и два лазерных пиу–пиу–дрона, которые делают 3D–карту пещеры. И именно я умудрился съебаться ото всех в истерике и тупо заблудиться вдвоем с таким же идиотом как я. Но я люблю каааамни, то давайка–покурим–ка ганжубасу, есть тут у меня один кааамень. — Ой, в жыже ползает змейка. Я люблю змеек. Ой, она стала столбиком, уииии, няша! Ой, он открыла щачло и выдвинула жало — давай–ка я ее потрогаю! — Капитан, мы приехали обратно, а где эти два трусливых пидараса, которые любят каааамни? Лол, как — не приезжали? Ну, ок. — Итак, у нас есть голова инопланетянина. Что бы нам с ней сделать прикольного, чтобы узнать о пришельцах все–все? А давайте засунем ей в ухо штырь и ебнем током! Заставим, цитирую, "мозг думать, что он еще жив". Кстати, оторванная голова во влажной кислородной атмосфере за тысячи лет сохранилась вполне норм. Давайте же скорее ебашить пиздюгана током! — Ладно, мы же договорились гулять без шлемов — давайте так и будем гулять. Ну и что, что какая–то чорная жижа течет из этих стремных столбиков. Ну и что, что два долбоеба теперь собирают каааамни на том свете. Вася, ты как? Кровь из глаз течет? Надо бы его доктору показать, только шлем не надевайте, у него, скорее всего, коклюш. — Слушай меня, ебаный трехметровый голый серый человек. Я — плохо загримированный миллиардер, прилетел сюда на большой огненной птице и теперь ты мне должен!... То есть, как это "на хуй"? — Я стервозная блондинка, которую сегодня трахал негр с гармошкой. И только я настолько боюсь бацилл, что сожгу нахуй члена экипажа, которому поплохело безо всяких карантинов и прочих соплей. Килл ит виз файр, бу–га–га! Чего это они все надулись... — Я — истерящая специалистка по древним художествам и у меня внутри инопланетная тугосеря. Там, в шаттле должен быть аппарат для шунтирования, который мне сказали не трогать. Но мне хочется что–нибудь пошунтировать. О, зашибись, это теперь не аппарат для шунтирования, а универсальная хирургическая машина. Концепция поменялась, давайте делать аборт! Ха! Она не умеет делать аборт, тупая универсальная хирургическая машина. Ну, давай ты мне сделаешь тонкую полостную операцию металлическим зажимом размером с разводной ключ. Он же у тебя такой цепкий, аж целых два пальца. Как у настоящих хирургов, лол. — Какой любопытный у меня женский внутренний мир. Достаточно разрезать кожу и уже можно извлечь инопланетную тугосерю, занесенную в женскую матку половым путем. Матка Клейна. Наверное, поэтому можно сразу зашивать степлером, потому что никакого перитонита не бывает — это байки. — Я люблю бегать с разрезанным животом, я же сделала себе укол. Через полчаса я уже буду пиздец как здорово бегать, прыгать и перекатываться. И совсем не больно, как комарик укусил! — Олололо, капитан, я истерила всю дорогу но теперь совершенно точно инопланетный корабль взлетит и надо его сбивать, и это точно–преточно, видите как я истерю и машу руками. Я знаю, что пушек у вас нет, но вы же положительный негр, а у нас тут кино... — Ребята, мы с моей гармошкой собираемся загастеллить огромный летучий стульчак, ведь для управления кораблем достаточного одного человека. Садитесь с этой тетенькой в шаттл и пиздуйте. Вас двое мужиков, она баба (я проверял), у нее есть жопа, пизда, две сиси, роскошный шаттл и хавки с бухлом на два года. Приятного отпуска, пришлите открытку. "Нет, капитан, мы хочем врезать дуба с вами, потому что... ну просто так. И еще она — стерва, мы с ней вдвоем не справимся, нам страшно, лучше лютая смерть в огне". Ну, тогда полетели. С нетерпением жду второй серии, где ксеноморф хитиновым лбом прошибает космическое бронестекло."
Лучше вообще оказывается прочитать сценарий, по которому снимали Прометей. Первоначально он должен был называться "Чужой: Инженеры" и был бы приквелом. Там вот, например, объясняется, "почему Инженер, поднявшись из анабиоза, оторвал голову андроиду Дэвиду. Там есть вполне стройная предыстория. Оказывается, спящий Инженер был заражен личинкой Чужого, но она не могла быть извлечена хирургическим путем на корабле, потому что там не оказалось нужного оборудования. И этот Инженер, единственный оставшийся в живых, успел лечь в капсулу гиперсна, послав сигнал бедствия на родную планету. То есть, он собирался очнуться в окружении своих сородичей, спасенным и невредимым. Когда же он осознал, что его пробудили не другие Инженеры, а восторженный биоробот с кучкой жалких людишек, и он обречен на мучительную смерть, парень вполне ожидаемо немного расстроился. Кто бы не разозлился на его месте? Кстати, поведение Дэвида, столь неоднозначное в «Прометее», в сценарии «Инженеров» имеет прекрасное объяснение: сперва Дэвид верой и правдой служил Виккерс и честно представлял интересы своего хозяина Вейланда, но потом, проникнув в тайны Инженеров путем расшифровки их базы данных, сошел с ума, вышел из повиновения (- «Теперь я свободен»), вообразил Инженеров единственными богами, достойными поклонения, и решил служить им до скончания времен. И Инженера он пробудил, чтобы быть его верным рабом (правда, тот не оценил устремлений своего новоиспеченного поклонника). После того, как Инженер взлетел на своем корабле, направляясь на Землю, в «Прометее» его протаранил на своем корабле капитан Джанек, причем пилоты Ченс и Рейвел без колебаний отправились вслед за ним навстречу гибели, словно не дорожили своими жизнями ни на грош. Это выглядело глупо. В «Инженерах» же никто и не думал таранить корабль — он рухнул самостоятельно, когда из груди пилота вырвался Чужой. Потеряв управление, корабль упал обратно на поверхность. И когда подковообразный корабль упокоился на поверхности планеты, он остался почти неповрежденным, с мертвым пилотом с дырой в груди, сросшимся со своим причудливым креслом. Каким его и нашла команда «Ностромо» в «Чужом». Помимо логичности и продуманности, сценарий был полон замечательных моментов. Например, в финале, после того, как корабль Инженеров рухнул на поверхность планеты, вырвавшийся из Инженера Чужой начал преследовать главную героиню, и она убила его посредством мощной дисковой пилы с алмазным лезвием!"
Как говорят злые языки, Дэвид стал бог и царь, завел себе целую мясную лабораторию на корабле инженеров и девушку не разбудил потому, как ставил над ней опыты...........................
Ребят, да что же с вами такое то? Что на шутейку реагируете в такой вот манере? Я конечно понимаю, что это нынче тренд и прорвывает там где тонко, но... Вы скоро ногу ударите и вместо обычной вариации ругательств, выдадите нечто вроде: "ай, сука, ебаный савок!" Или, сидя на горшке с запором: "даффай уже, шоже ты как вонючий савок никуда не идешь?!" Ну а если хуй не встанет - точно савок, отравил тут все панимаш, сталин ебучий. Хотя, если там действительно Великий Касмический Саюз Партии Рабочих Инженеров Крестьян, а туточки прилетел бомбовоз под управлением синтетического выблядка земных корпораций и сходу посыпал бомбы... Это, ребят, уже почти по Фрейду. Завидуете пенису? А совок везде видите? Кто во всем виноват?..
Нехуя не понял. Откуда этот ролик? После титров преметея? И хуле не показали, как робочелик закидал этих прото бомжей бимбами? И получается, что следующая часть - это продолжение, где челики высадились уже на эту планетку или че? Слишком сложно для меня.
Короч у андроида проснулся комплекс бога, захотелось создателем себя попробовать, чтобы рабы ноги мыли и восторгались, поэтому и ебнул, а после создал ксеноморфов классического вида, думаю баба-ученый тоже на детальки пошла для Алиэна. Аот такое жизнеутверждающее кино). Смотреть буду на торрентах, т.к. в кино на украинском не то (((( Смотреть с 2.50
Kain1 сказал(а): ↑ Может они уже давно техническое развитие перенесли на биологический уровень ) Нет компютара круче чем наш мозг, нет сухопутного транспорта более изящней и в то-же время наиболее приспособленней ко всем сценариям окружающей среды чем наши ноги. И если все самое крутое что у нас есть это наше-же тело то и лучше хлопка и прочих натуранльных тканей для нашего тела тоже нет. (Это обяснило-бы почему все инджинеры качки и почему бабуля ругала за ношение маек из хим-волокна)))
Я вот одного не пойму, у них там на планете, что один город? и то как-то на захолустье смахивает, а не на центральную планету.
