ХИТРЫЙ БАРЫГА САША. Ч. 2

Заканчивая описание внешности Александра, ни в коем случае нельзя обойти вниманием его нос! Нос у Саши был поистине выдающийся. Нет, он не был черезчур большим, или кривым, просто он с поразительной точность повторял нос мультипликационного героя, подростка-долбоеба Бивиса, из почти одноименного мультика «Бивис и баттхед». Абсолютно такой же острый кончик и крылья с узкими, растопыренными ноздрями. Может быть когда-то в юности Сашку и дразнили Бивисом, но сейчас , когда с одной стороны он был вершителем судеб половины двора, а с другой стороны и для другой этого самого двора половины он был человеком к которому раз в две недели приезжали угрюмые мужчины в кожаных плащах с неуютными именами Бахтияр и Ибрагим (о них, кстати, позже...), потому смеяться над Сашей, или дразнить его Бивисом желающих как-то не наблюдалось.

И еще самую капельку о носе, ведь без этого образ будет нихуя не полным. Нос свой Саша очень любил и не мог оставить его без внимания ни на секунду. Похоже, что это началось на самой заре Шуриной нарко-карьеры, когда он, как и все мы - юные торчки, насмотревшись заграничных фильмов, где бравые гэнгста шмыгают белые полоски, и особо не разбираясь, что они там шмыгают, начали нюхать хмурый. Кстати, минутка медицинского ликбеза! Как однажды мне сказала тётя врач-нарколог - «Нюхают собачки под хвостами, а наркотик вдыхают!» , так что запомните и не опозорьтесь как-нибудь в высших обществах!

Так вот, Саша вдыхал героин в неприличных количествах и пожог к хуям собачьим всю слизистую. Отчего сморкальник его всегда был красен, забит и голос напоминал Вилли, или Билли, или, если вам угодно Дилли из мультика про Скруджа Макдака. Саша таскал с собой какие-то платки (Кстати, один был с вышитыми вензелями его инициалов, граф, сука, не иначе) , бутылочки с каплями, ваточки и мази. Всем этим говном он обильно и с удовольствием пользовался и не редка была ситуация, когда Шура в разговоре с тобой, не прерывая беседы, доставал свой необъятный платок, засовывал 70 его процентов в ноздрю и начинал там орудовать как заправский трубочист.

Вот, пожалуй, что так! Теперь вы воочию можете представить Сашу в мельчайших деталях, когда он выходит к страждущему тебе в подъезд. Как правило, он был по пояс голый, в коричневых трениках и шерстяных носках под видавшими виды тапками.

Ну, и конечно, Александр был убит. Убит наглухо всегда и везде. Надо добавить, что Саня ко всему прочему был полинаркоманом. Это значит, что обхуяриться он был готов чем угодно и в любых количествах, не исключая, кстати и алкоголь, чем в пизду и дребезги разбивал мифы всех наркологов о том, что человек к опийной зависимостью очень прохладен к спиртному.

Стандартное суточное меню Саши с его слов (да и не только слов, к вечеру по нему было видно, что пацан не врет) состояло примерно из таких позиций:


Утро — добрая лошадиная вмазка, затем завтрак и плотный штакет плана, потом Саша отправлялся на променаж, где вкушал мороженное и пил литрами пиво, после возвращался домой, бахался хмурым в замесе с какими -нибудь транками и ложился на дневной отдых. Проснувшись же, он уже выходил на финишную прямую и хуярил в режиме гаш-хмурый до самого отбоя. Отбой, кстати, частенько наступал не запланировано рано и в совсем для этого не подходящем месте. При таком феноменальном потреблении Шура периодически выключался в пиздец неудобные моменты. Если это был родной подъезд, или квартира то Сашу тащили волоком до кровати мама, или случайные покупатели, если же улица...то, по приезду вызванной сердоболами скорой, он как-то волшебным образом оживал, крыл грязными хуями сотрудников неотложки и уебывал домой на полусогнутых ногах.

Ну, да ладно. Вернемся все же к процессу купли-продажи. Александр выходил и выносил тебе требуемый вес. Да, вот так просто. Выносил тебе то, о чем ты просил его по телефону. Но, вот забрать это сокровище было отнюдь не так легко... Дело в том, что Саша страсть как любил попиздеть. И его совсем не волновало, что клиент с трудом передвигается от кумаров, что его ждут еще пятеро таких же бедняг, или, что вот-вот закончится переменка у мусорских патрулей и дорога из точки А в точку Б станет значительнее опаснее. Ему было похуй. Саша работал с людьми и ему было скучно.

Кряхтя, он уютно устраивался на кортах, с пол-минуты чесал ебальник и всё тело, а затем начинал ритуально расспрашивать тебя о делах. Тебя с зеленым лицом и дикими кумарными глазами. О делах. Чувствуете иронию? Вот и я нет. Получив твои сбивчивые «Ну так-то норм, но кумарю пиздец. Ага, а ты чо как?» он приступал к охуительным историям.

Надо отдать Саше должное, истории, хоть и были тупыми до омерзения, но никогда не повторялись. Например, он мог рассказывать тебе в подробностях, как он драл очередную попавшую в лапы героиновой зависимости молодую ковырялку, снабжая рассказ интимными подробностями о том, что он не стал даже снимать с нее трусы, лишь сдвинул в сторону полоску стрингов и вот прям так и ебал! Он, почему-то, придавал этому факту особое значение, как если бы он ебал её на шпиле собора Парижской богоматери в костюме желтой утки.

И если истории из гнусной половой жизни Александра еще были более менее переносимы, то рассказы о планах на будущее были самыми страшными.

Тут надо сделать небольшое отступление и рассказать неосведомленному читателю о том, что каждый наркоман всегда и абсолютно точно знает когда и как он завяжет с наркотиками! Как правило, это должно произойти через месяц, или с нового года, или когда «вот щас с долгами разъебусь».

Сам процесс избавления от зависимости описывается как-то туманно, нарк не хочет придавать этому особого значения. Чаще всего это что-то типа «уеду в деревню» , «закроюсь на хате», или «да хули, водки возьму и на стакан пересяду, ебал я это все в рот». Но до деревни как-то все не доезжается, хата открывается через часа 3-4 после принятия судьбоносного решения, а водка для пересадки на стакан не покупается по причине отсутствия денег. Конечно, какая тут на хуй водка, когда нет даже на гречку!

В общем, самую богатую на фантазии часть этого наркоманского пиздежа составляют мечты о жизни после перекумарки! Вот там полёт мысли всегда впечатляющий.

И у Саши само собой такие светлые планы всегда были. И если вводная часть была стандартной - «щас вот-вот на той неделе закроюсь и перекумарю» , то жизнь после избавления должна была быть поистине волшебной ! Шура, прежде всего, планировал продолжать торговать и не торчать! Конечно, вселенная содрогалась от хохота, когда слышала это, но Саша оставался абсолютно серьезен! Да, именно так, обладать десятками грамм хмурого и ни-ни! А лишь зарабатывать и копить деньги. А деньги нужны были нашему герою вот для чего.


В порядке возрастающей приоритетности:


Заказать у знакомого сидельца на зоне орла из гашиша. Да, блять, скульптуру блядского орла в полный размер, с размахом крыльев как у реального орла. Из плана. Просто Саша когда-то слышал, что где-то какому-то вору в законе друзья презентовали такой по истине царский подарок, и вот возжелал именно такого же. С чего он решил, что друг нарколыга на зоне изготовит ему такого орла для меня всегда оставалось загадкой, но на мои робкие логические вопросы о том, как на зоне может появится такое кол-во гашиша и не лучше ли попытаться заказать такую хуйню где-то поближе к средней Азии, а не в Сызранских, блять, лагерях, Саша страшно гневался и мог даже передумать продавать. Мечта, хули!


Еще Александр очень хотел укороченный, кожаный плащ KENZO. Плащ висел в главном городском торговом центре и испепелял Сашу своей шикарной недоступностью, строгими линиями строчек и глубоким, элитным черным цветом. Плащ стоил на нынешние деньги где-то тысяч 270 и был тотально недосягаем для 99% населения нашего подзалупинска. Зачем он там вообще висел я не совсем понимал. Для 1997 года это было как в блокадном Ленинграде посреди города выставить блюдо с запеченной на вертеле свиньей. Конечно, Саша не был бы самим собой если бы не попытался завладеть плащом бесплатно. И он даже разрабатывал различные схемы для этого. Саша ходил в заветный отдел с завидным постоянством и просил плащ померить. Видимо коварнейший план Шуры состоял в том, что бы одеть мечту и вероломно сбежать. Но померить плащ Саше дали лишь один раз, и то по причине того, что в отделе в тот день работала новенькая молодая сотрудница и она, пораженная Сашиной мощной харизмой и запахом аптеки от его одежды, не смогла ему отказать в страстной просьбе. Но съебать тогда не удалось т. к. Шура по его словам в тот день «вмазался по человечячьи». В дальнейшем, Санька гнали на хуй из отдела, едва завидев его торчекозную рожу, грозя милицией. В общем, плащ был дико желаем.


Ну, и наконец венцом личного хит-парада Александра был автомобиль ВАЗ 2108 в модификации «Тарзан» ! Большинство из вас хуй, конечно, знают, что это такое, но в те годы в Тольятти это было что-то на уровне колесницы бога Тора. Это рестайлинговая восьмерка- внедорожник. Звучит пугающе? Все верно, это полный пиздец. Задранная на 20 сантиметров хуйня с поражающими своей уёбищностью колесными арками, какими-то дутыми порогами и, абсолютно неадекватной человеческому вкусу жопой, хуета. Но, хуета обладала 1.8 литровым движком и всякими внедорожниковыми плюшками. Короче, дрочили на неё у нас и стар и млад, не исключая нашего героя.

Надо сказать, что из всего опыта, хоть как-то связанного с автомобилями, у Саши в запасе было лишь два факта — наличие купленных прав и единственная попытка поездки за рулем на машине. Попытка эта была так себе, поскольку машина была инкассаторской, её истинный водитель лежал на пассажирском сиденье убитый героином в мясо, да и путь, их лежал, чего греха таить, тоже за героином. Было весело, Саша мчался по обочине с мигалкой, исключительно на второй скорости т. к. мог вспомнить как включать лишь первую и вторую. Но, это материал для отдельной истории, не будем на нее отвлекаться.



________________________________________________


Господа, простите, но я опять прервусь. Продолжение Саши не заставит себя долго жать!