20 лет. Что дальше?

Доброго времени суток всем зашедшим в эту тему. Читаю дефо с 2010 года, будучи 12-летним школяром, изучающим гайды на различные классы л2, проводя почти всё своё свободное время на различных фришках, катая за своего любимого свса в рандомных пачках.

В те времена жизнь казалась красочной, яркой, насыщенной событиями. Жил я в угловой квартире панельки и воспитывался матерью , которая очень много в меня вкладывала: везде таскала по различным секциям, всячески прикладывала усилия для моего умственного и физического развития. Кроме неё у меня есть бабушка с дедушкой. На этом мои близкие родственники заканчиваются. Я верил в добро, образование, светлое будущее, хотя тягой к учебе не отличался, за исключением инглиша и истории/географии. По мере взросления в своем провинциальном (хоть и районном центре) городе Украины я отчетливо начал понимать всю бренность жизни в СНГ.

В 14 лет по возвращении из первой поездки за границу из Польши (шутки про врожденное желание хохлов свалить в Польшу принимаются) я вообще, помнится, не разговаривал с матерью дня 4, которая к слову нигде не была на тот момент, кроме воронежской обл. Вот просто банально не мог даже рассказать какие-то базовые отличия жизни простых поляков от нас, жителей провинции снг - настолько большим был культурный шок для меня тогдашнего. Именно тогда я осознал, что нужно валить, сваливать, сматывать удочки с этого пиздеца, от моих быдло-одноклассников, поделенных на касты детей нефтянников (да, в моей области есть нефть), детей приближенных к ним коммерсов, дешевых понторезов и обычных гопарей. От директоров провинциальных гимназий в шанелях, от их сынков на ренжах, от жирафов-жориков и клумб с покрышками.

В 10 классе (2014) посоветовавшись с матерью, начитавшись интурнета я пошел учить польский язык. Потом начался пиздец в стране, за которым последовала революция, девальвация гривны в 4 раза ну и тд. Люди посходили с ума: окружение стало еще более быдляческим, чьи инетресы окончательно укрепились на "какое пиво круче", "какую телку хочу выебать" и "ты видел, он мажжж, у него Шэсть Эс".
Взрослое насленеие обнищало еще больше, перспектив никаких, средняя зп по городу 6500 грн (~250$).

Дальше пошли мои проблемы: я перестал разговаривать с людьми. Перестал их воспринимать в серьез, поддерживать какие-то дружеские связи. У меня не было отца, который бы дал совет как правильнее поступить в конкретной ситуации. Также не было образа, на который мне бы хотелось равняться по причине того, что его физически было не найти в моём городе, а тем более окружении. Отсюда моё сознание начало искривляться в сторону денег.

Осень 2015. Мне без двух недель 17 лет. Я на Варшавском вокзале с чемоданами. Предстоящие три года обещали быть интересными: незнакомая страна, чужой язык, культура, менталитет, первые самостоятельные мувы в жизни такие как съем квартиры, прозвон, непонимание местного говора, договора об аренде, переезды, первая черная работа мойщиком посуды в подвале Мариотта

Спойлер: в вот этом

Потом наступила учёба, очевидно пришлось адаптироваться в экстренном режиме к местному языку - иначе до свидания. Одногруппниками в основном были дети западноукраинского "среднего класса": заносчивые,отмороженные, готовые кинуть тебя за 10$ ради своей выгоды. Единственные нормальные люди с которыми можно было на курилке о чем-то поговорить были минские ребята. Чето я отвлекся от основной темы.

Деньги. Каждый раз снимая с банкомата мамкину зарплату, чтобы оплатить свою часть (ЧАСТЬ!) квартиры я чувствовал стыд, меня коробило, штормило, хотелось выселиться на улицу. Буквальным образом меня засасывало в эту дыру вечного накопления средств, покрытия всех расходов, потреблядства, мерение письками со сверстниками. Осознание того, что деньги моя главная цель я сразу же после того как стукнуло 18 пошел работать на склад в магазин одежды, работая за копейки на пол ставки. Иногда после ночной 10-часовой смены приходилось идти на пары, а еще хуже - на экзамены. Потом в мою голову начали закрадываться мысли о том, что я что-то делаю неправильно. Ходить на работу я не хотел, вернее не хотел получать условные 500 евро, а больше мне тогда и не светило.

И тут я начал думать как бы выйти на 1000$ в месяц хотя-бы. Мной тогда руководствовали благие намерения самостоятельной оплаты учёбы, нормального питания, путешествий. О, бинго! Продажа информационного потенциально денежного ресурса хомячкам-буржуям. Продукт(хотя это сложно назвать таковым), который я продавал позволял в теории заработать, а некоторые даже и получали выплаты с определенного сайта от моих услуг. Реклама на различных площадках, настраивание автоматической покупки для этих самых буржуев позволила, так сказать, привлечь внимание большего кол-ва людей ко мне. Я даже нанял 5 хохлов-студентов для рутинной работы которая была необходима, а сам занимался только непосредственно общением с клиентами. Это была как пирамида, но при входе в которую было написано, что шанс проёба очень большой. Большинство западных хомячков, которые пользовались моим сервисом не интересовались подводными камнями, а просто скидывали кеш на пейпал/крипту в надежде получить на выходе х4. Кеш этот я снимал с банкомата и спокойно платил за квартиру, учебу, питание, сигареты, развлечения.

2018. Париж, Вена, Бремен, Прага, Брюссель, Москва, Израиль. Даже на бомже-курортах Болгарии побывал. В том же году, будучи 19летним студентом 3 курса варшавского универа я исполнил свою мечту, прокатившись по горным хребтам Норвегии на арендованном однолитровом Аурисе на права матери вместе с ней (чуть не попал на 5к евро из-за этого, но это уже другая история)
"Не жизнь, блять, а сказка" - думал я. Но чем больше я бывал в различных местах, странах, тем сильнее я желал большего в материальном плане. Деньги заполонили всё моё мышление. Я перестал видеть прекрасное, перестал наслаждаться порывами ветра, любоваться архитектурными сооружениями эпох Европы. Когда я прилетаю в очередной раз по делам универа в Варшаву мне совершенно насрать и на варшаву, и на универ, и на всех людей в принципе.

Отучившись 3 года в Европе моё сознание полностью перестроилось на потребность в получении денежных средств. Разного рода ништяки, которые можно купить за эти самые деньги стали для меня приоритетом жизни. Я сделал камбэк обратно в свой районный центр в виду удобных мне местных финансовых законов (точнее их отсутствия), обзавёлся местной представительницей женского пола (не знаю зачем, да и проблем с ней много: выселил сегодня ее обратно к матери, ибо вела она себя, мягко говоря, как не подобает женщине), отложил несколько битков на однуху НЕ в панельке, а на сдачу приобрел французское дизельное ведро 12 года на котором разъезжаю за едой.

Сейчас же я занимаюсь тем, чем и занимался, немного повысив планку до уровня почти что панического страха начиная от звонка незнакомого номера на телефон/домофон до скрипа тормозов за окном. Дошло до того, что я купил три леджера (флешка для крипты): одну отдал матери в Киев, вторую храню у себя, а третью зарыл в области (не шутка). Я не знаю как заставить себя делать что-то в реале, как-то реализоваться, во что-то инвестировать изменить вообще что-то. Вся моя деятельность склоняется к лозунгу "фармить адену ради адены" и единственное, что я могу помимо моего, мягко говоря, сомнительного бизнеса в инете - это перекидывать биток между разными криптами ожидая взлёта. Когда в голову лезут здравые казалось бы мысли: "Ну вложись ты в офис\пиццерию\ночную доставку, пойди куда-то на гос.службу, заимей связи" в голове переключается тумблер и эти самые мысли заменяются на :"Да зачем, и так нормально всё идет, и проблем меньше, и в реал не нужно выходить и лишний раз с местными орками вступать в вербальный контакт". По возможности раз в два месяца я летаю в Европу в какой-то город чтобы просто расслабиться, напомнить себе, что я все же человек и вполне живой, и сидя за ноутом в арендованной квартире не вздрагивать от того же звонка в домофон от куръера с пиццей. Весь мой день - это день сурка: я просыпаюсь, сажусь за комп, ложусь спать. И казалось бы можно было разнообразить свою жизнь новыми людьми, поездками, вложениями и т.д., но это занимает время, а время=деньги. Хотя вплоне возможно, что это просто моя лень по отношению к личностым делам. Получается замкнутый круг, который я без понятия как разорвать и поэтому пишу эту несвязную хуцпу на форум взрослых дядек. Возможно еще одна вещь, что всё же меня кое-как волнует - здоровье бабули с дедом, которых я балую поездками в европу и покупками туров на дефолт курорты (надеюсь этим летом полетят).

Резюмируя выше сказанное хотелось бы получить ответы от тех, кто осилил этот текст на такие вопросы: почему так произошло? Почему моё сознание видит только потенциальную денежную выгоду или потерю во всём, а "бабочки в животе" начинают играть при повышении курса битка, а не при виде Нотр-Дама (шутка разрешается). И второй вопрос: как из этого состояния выйти и начать жить полной жизнью. Как перестать бояться неизвестности и идеализировать людей. Я не жду каких-то шаблонных ответов, напротив - ожидаю массу критики в свою сторону и вообще не знаю зачем сюда это всё пишу. Видимо все же человек существо социальное, раз я от недостатка общения пишу сюда.

Русский никогда не учил, а тем более никогда не писал какие-либо тексты на нём. Соответственно прошу принять во внимание.