Бес в ребро

Многие прекрасные события моей жизни были испорчены нормами морали и мнимой нравственности окружающего меня общества. Теперь, когда с меня слетела шелуха чужих наставлений и рамок, я бы с радостью прожила свою жизнь заново, не оглядываясь на чужое мнение и вкусы. Я бы действительно ее жила.

Сейчас я тоже не настоящая, не такая, какой мне надо быть для собственного счастья, но увы, подводить свою собственную семью уже нельзя. «Нельзя!» - какое поганое слово. Меня с детства к нему приучали и заставляли принять как нечто обязательное и неотъемлемое от нормальной человеческой жизни. А так хотелось…

Даже здесь, на форуме, где, казалось бы, можно не отождествлять себя с какими-то канонами и штампами, а просто быть самим собой, большинство продолжают корчить из себя тех, кем, по сути, не являются. Хотя…возможно у всех тут разные цели.

И вот спустя много лет, я, валяясь с бессонницей, в темноте, глубоким утром, решилась-таки хотя бы раз попробовать быть честной с некоторым кругом людей, которые меня немного знают или вовсе нет – с вами. Но я все еще вынуждена прикрываться кружевной маской интернет-псевдонимов, но лишь для того, чтоб быть предельно откровенной.

У меня накопилось много вопросов к себе. И к людям. И хочется начать с того, что с недавних пор бередит мои мысли и чувства.

Я ни разу не изменяла мужу. Серьезно, врать самой себе смысла нет. Но вот настал тот день, когда я задумалась: «А ради чего мы храним друг другу верность? Что мы несем в этом воздержании?» Да, у нас когда-то был очень страстный роман, с длительными переписками, общением на расстоянии, поездками и тд. Потом долгожданная совместная жизнь и общий ребенок. Но, годы идут, мы меняемся, и секс стал для меня физическим процессом, который приносит яркое удовольствие и какую-то степень морального удовлетворения. Но ненадолго. И потихоньку, я пришла к выводу, а поверьте я умею долго анализировать ситуацию и чувства, абстрагируясь от эмоциональной составляющей, что я жажду (алкаю) испытывать ворох эмоций и чувств, а если хотите любви. Я словно очнулась от многолетней спячки, где слово «любовь» воспринималось мною как нечто само собой присутствующее в браке (в моем). Мне очень дорог мой супруг, настолько, что я физически не смогу перенести разлуки с ним, а я пробовала: ощущения – как будто мне руку оторвали, и я стала калекой. Не знаю как было бы на длительной временной дистанции, ведь время вроде бы лечит.

Однако…совсем недавно, я просто случайно познакомилась с человеком, который стал проявлять ко мне симпатию. Сам. Первый. «Забавно и трогательно…» - подумала я, посмотрев на себя в зеркало. Так я ж еще совсем ничего, а обретенный за жизненный путь опыт, делает меня интересным и по-своему уникальным собеседником, другом, оппонентом. Я открыта к экспериментам, люблю секс, умею быть ласковой, а если надо жесткой и повелевающей. Была б я мужиком, женщин бы имела разных. То, что происходило со мной в жизни, а ситуации были настолько порою дикие (даже смерти в лицо смотрела, когда маньяк откровенно признавался мне, что отпустить живой не может), что волей-неволей научилась разбираться в людях (конечно не со 100% попаданием). Я умею командовать, подчиняться, учиться, учить и стратегически мыслить, ну и как вы, наверное, уже поняли, считаю себя достаточно умной. Да – это так, считаю.

Так вот, я в шуточной манере, поддерживала общение с новым другом, периодически вставляя колкие или на грани пошлости комментарии, подстраиваясь под его манеру общения. А я не люблю глупых людей, не переношу на дух и даже бываю с ними часто жестоко откровенной. Мой секс у меня в голове, я порождаю свое влечение и возбуждение сама, через анализ поведения и поступков предполагаемого партнера. Человек мне может быть абсолютно не симпатичен внешне (кстати, это на тему, что все бабы ведутся на личико), но я могу страстно желать с ним близости, только потому что его интеллект превосходит мой или просто отличается харизмой и сообразительностью. И замуж я вышла поздно, вдоволь погуляв на свой собственный вкус и манеру… Мой новый друг мне нравился. А я давно разрешила себе секс во сне (мечтах) с другими мужчинами, ибо это только моя фантазия и мои сны, и никто не имеет права ограничивать меня хотя бы в этом. И с ним это было чудесно. Наше общение развивалось, и тихой сапой, мы дошли до довольно откровенных разговоров, которые все больше теребили мою душу. Я стала меняться внешне. Реально – это прекрасно работает, отражаясь на общем самочувствии и настроении. Стимулируется выработка серотонина и прочих гормонов, которые положительно влияют на общее состояние, как психологическое, так и физическое. Я уже была с ним в сотне поз и ситуаций, но не в реальной жизни. В принципе, у меня есть возможность настоящей встречи, и вот тут я вновь обращалась сама к себе с вопросом: «А нужно ли? А можно ли?». Увы, я не настолько свободна от своих «корней», чтоб совершить такой поступок, но признаюсь, что очень хочется. Я – блядь? Я - недостойный человек? Предатель? За что мой мозг меня ебет? Моя вторая, затоптанная вглубь самых темных уголков души, личность, желает разорвать меня изнутри и плюнуть в лицо обществу с их ограничениями. Так еще и увы, мне осталось совсем немного относительно молодой и физически здоровой жизни (хотя я и психологически уже не идеал). Но меня достала инерция, ощущение замкнутого круга и привычной повседневности. Я не хочу скакать с одного полового органа на другой, не в этом цель. Я хочу один единственный член – тот, что заставляет меня чувствовать себя живой и молодой. Член – за которым стоит тот человек, что перевернул мне всю душу и заставил понять, что я сижу в смирительной рубашке на рубеже своей возможности вынуть ноги из болота. Мой муж не виноват, он прекрасный человек, хороший любовник, любящий и умный мужчина. Вина только на мне, но черт возьми, я не хочу принимать ее на себя, только из-за того, что я умею чувствовать! Мне вспоминается все чаще героиня Лондона из «Маленькой хозяйки большого дома». Можно ли любить двоих? А троих? И где предел если можно? Или все-таки это аномальное поведение для «нормальной» бабы?

Я прекратила общение с новым знакомым, потому что мне страшно. Но даже сейчас, пока я все это изливаю на «бумагу», вспоминая о нем, у меня все сжимается внутри и хочется буквально выть.

Что самое забавное, весь эмоциональный окрас сего текста вышел совсем не таким, как я предполагала сначала. Но может оно и к лучшему и так более честно.