Я Вас не понимаю

Всем привет. Меня зовут Артём. Мне 29 лет. Я из Минска и я Вас не понимаю.

И это проблема
​

1. Кто я.

Я родился в 91-ом в Мурманске. Отец военный родом из Минска, мама домохозяйка из Пинска. Так как он начинал служить ещё при СССР, то отправляли к чёрту на рога. Поэтому лет до 4-ёх я жил здесь:

https://www.google.com/maps/@67.9667591,39.6194917,121m/data=!3m1!1e3
(дом снизу, покрутите колёсиком, поймёте на сколько далеко от всего)​

с 4-ёх до 6-ти под Смоленском, а дальше военную часть в которой служил отец расформировали и ему сказали "или ты едешь ещё дальше (предлагали центральную Россию) или свободен". Семья выбрала вариант "свободен" и мы вернулись в Минск. Там были бабуля и дедуля (родители отца), которые примерно к этому времени сумели построить 3-ку в спальнике (которая первоначально предназначалась моей тёте, папиной родной сестре, но так как появились мы внезапно, она отошла нам) в которую мы заселились и начали обживать (однажды узнал, что, теперь уже родительская, квартира строилась в кредит, который был успешно выплачен с одной зарплаты дедулей после очередного краха рубля). В конце 97-ого у меня появился брат. В 98-ом я пошёл в школу. Поступил в гимназию и успешно её окончил. Из гимназии я ушёл в 9-ом классе (из 11-ти).

Тут небольшое отступление о гимназии. Я интроверт, поэтому не то чтобы очень сильно люблю большие тусовки, общение и всё в таком духе. Поэтому друзей не то чтобы было много. Их не было. Прямо сейчас у меня нет человека из гимназии, кому бы мне хотелось позвонить и спросить "как дела" или просто пообщаться. Я не хочу иметь с ними дел, кем бы они не стали и в кого бы не выросли. Скорее всего потому, что последние 2 года обучения в классе я был (как я сам считаю, анализируя прошлое) изгоем. Со мной никто не дружил. Я ни с кем не дружил из класса. Общался с ребятами на класс старше у них же перенял любовь к тяжёлой музыке, что в дальнейшей переросло в массовое посещение рок концертов. Благо меня не пиздили, потому что ходил на спортивные танцы и был более менее в форме (мама всегда хотела танцевать, поэтому я ходил на танцы вместо неё почти 7 лет, пока не отрастил яйца и не сказал хватит с меня). Однажды на переменке перед биологией буквально в метре от препода, одноклассник начал подъёбывать и доёбываться. Меня слишком сильно задело. Я предложил ему:

- го пиздиться, здесь и сейчас
- да го, соберёмся на овраге, после уроков
- мне похуй твои после уроков, го пиздиться прямо здесь и прямо сейчас и всё решим
- да не, после уроков...

короче он зассал и в плане "силы" ко мне не приставали. Ну короче, я лишь хотел заострить внимание на том, что я там был сам себе 1. Единственным другом был и остаётся человек, с которым я познакомился на танцах. После экзаменов после 9-ого я сказал родителям, что в школу не вернусь.

Отец на гражданке устроился сначала на СТО к отнокашнику (не помню сколько он там работал, лет 5-7), а после на завод стеклопакетов к другому отнокашнику. И там и там он работал человеком, который решал вопросы. Не пойми пожалуйста неправильно, никак не в бандистком плане. Он был человеком с машиной и мобильным телефоном (когда мобильные телефоны были размером с кирпич) и таких телефонов на всю компанию было может быть 3. Он ездил на различные фирмы и договаривался о поставках, возил документы, мелкие материалы и всё в таком духе. Маме в тот момент надоело сидеть дома и она решила удариться в работу\карьеру и пошла работать продавцов в новый открывающийся магазин парфюмерии. Немного забегаю вперёд - она достигла чего хотела. Стала директором магазина (не путать директора - должность и учредитель - владелец бизнеса).

В 7-ом году я поступил в колледж, в котором проучился 6 лет и получил высшее образование по специальности педагог-программист (в РБ есть 2 хитрых колледжа, в которые можно поступить после 9, отучиться 2 года, сдать внутренние экзамены и продолжить учиться в нём же ещё 4 года и выйти с дипломом, кстати поэтому я не сдавал ЦТ (аналог ЕГ)). Во время учёбы в колледже отношения с окружением складывались явно получше чем в школе, но настоящих друзей, к сожалению, тоже не прибавилось. Ещё одного лучшего друга я нашёл, как ни странно, на просторах Lineage II сервера.

Вторая половина универа, год 10-ый примерно. Отец в России, пока служил, получил там жильё и всё время, которое мы жили в РБ семья это жильё сдавала. Было решено продать ту квартиру и на вырученные деньги вложиться в строительство однушки в Минске. По итогу, компания в которую родители принесли деньги (налом, прямо в офис), кинула всех кто к ним приходил. Квартиры, в доме, в котором мы строились продавались разным людям, через разные компании по 2, а некоторые по 3 раза. Одни и те же квартиры... семья потеряла то ли 10 то ли 30к$. Условным хэппи эндом можно назвать лишь то, что по итогу нам дали кредит на однушку под 3 или 5% на 20 лет в бел рублях, который я сейчас выплачиваю, а в этой однушке живу (выплата - 15$ месяц, когда его выдали - то выплачивали вроде бы по 300$ месяц). А в тот 10-ый год начали посещать мысли, о том что просить деньги у родителей как бы стыдно... В универе кто-то работал мерчендайзером на кока-коле (бутылки в магазине ставить на полки), я тоже устроился. В итоге 2 последних года обучения я оплатил самостоятельно из денег, которые сам заработал и даже съездил с одногруппниками один раз в Киев и другой раз в Евпаторию.

Нашёл даже 2 фотки из Киева:

Спойлер: фотки

После универа одногруппник вместе с ещё одним одногруппником зазвал заниматься фрилансом на Frontend. Не зря же в универе учились... По итогу организатор находил клиентов, а потом 3-ём пилили собственно проект. В 14-ом, через 3 месяца после универа я уже зарабатывал свои 500$. Дальше наши отношения не сложились. Было слишком тяжело с организатором. Морально. Он имел значительно больший опыт и смотрел свысока. Это давило. Пиздецки сильно. В итоге я решил просто уйти и мне сильно полегчало. Я безмерно признателен этому парню, потому что он (пусть и такими жёсткими методами) научил меня кое-каким основа во Frontend, что позволило мне найти работу уже в большой компании.

3 года в крупной компании дали мне х3 к зарплате, поездку в Штаты и Испанию к коллегам. И ровно ничего в плане развития. Потому что мы пилили проект, в котором мои скилы заключались исключительно в саппорте HTML и CSS + немного JS + ебическое количество знаний, которые я мог применить исключительно внутри проекта и больше нигде в мире. То есть я 3 года проработал в айтишке, а знаний было как после универа - 0. Поняв это окончательно решил сменить компанию и заняться действительно разработкой, которая востребована, а не "супер узкая херня, которая нужна только в рамках проекта и нигде больше".

Спойлер: Несколько фоток из Штатов

За это время отец успел сменить работу, похоронить бабулю с дедулей, в связи с этим бросить работу со словами "Я заебался работать за 300-500$, а работу за 1к$ я просто не найду. В конце концов я пенсионер (военный)." В связи с той же смертью мы выкупили у тёти (папиной сестры) пол квартиры и пол дачи, которые остались после бабули с дедулей. А отец занялся стройкой на даче. Пол года практически он живёт на даче. Стройка + огород. Летом с ним всегда мама. Остальные пол года занимается делами дома и всем подряд... Самое главное, что он не пьёт от безделья, чему я безмерно рад. Мама пилила отца, за то что он не работает, а потом приняла... Потому что пока человек сам не поймёт, до него никто не достучится. Брат окончил универ и тоже устроился в айтишку.

Я, после большой компании, устроился в ещё большую компанию. Работаю в IBA Group на американском проекте и пока вокруг из-за пандемии люди теряют работу, конкретно в нашей компании не уволили ни одного человека, а конкретно для нашей команды американцы выбили ещё 2 проекта, которые нужно пилить и которые растянутся ещё на годы. Уверен все спросят про зп. Моя зп 2000$+ (почти 2500 по итогам прошлого года), всегда привязанная к курсу $, при средней зп по Минску 750$ (на январь месяц). Ну и вы понимаете что такое средняя. Это моя + дворник = средняя.

В итоге семья имеет 3 квартиры в Минске, одна из которых сдаётся + дача в адекватном состоянии + 2 брата акробата айтишника с неплохим достатком, каждый из которых живём самостоятельной жизнью без привязки к родителям (брату 22, живёт отдельно от родителей с девушкой). А круг моего общения - это 2 лучших друга + коллеги и все они в конечном итоге айтишники.

• 2. Я Вас не понимаю

Я читаю Defo со времён, когда был подкаст с ним и Дилвишем, о том что нужно врываться на Кадмус. Интересно было это всё. В общей сложности игре я посвятил около 7-ми лет. Ночные фармы, рейды, кач... вы всё это знаете. Бесконечно приятное время, которое я буду вспоминать только с хорошей стороны. Мама всегда была против моих игр и всегда говорила "пустая трата времени". Но для меня это совершенно не так. Я для себя определил, что это не было впустую. Я получал от этого массу удовольствия (а что ещё нужно вообще от жизни). Я нашёл там одного из лучших друзей. Нашёл 2-ух девушек (в итоге обеих дропнул, но всё же). В общем - прекрасное время.

В школе я общался с лучшим другом. В универе уже с 2-мя. А после с ними же + айтишники. Я веду к тому, что весь мой круг общения и всё моё окружение - это такой, скажем, особый вакуум. Вот для меня, есть Я, моя семья, мои друзья и знакомые, которые меня окружают. Остальные люди для меня - это те, с кем я периодически должен вступать в словесный контакт, чтобы поддерживать свою жизнь. Люди на улице, они просто люди на улице. Я их не знаю и мне нет до них никакого дела. Я понимаю, что за каждым из них, может скрываться история, может быть даже интересная, обескураживающая и куда успешнее моей, но... но мне оно не надо. Мне уютно в моём мире.

У меня хороший достаток (как я сам для себя считаю). Кстати интересный факт, я вот уже 6+ лет живу на одни и те же деньги. 500$. Всё остальное откладываю. Есть цель, лет наверное с 18-20-ти. Я хочу самостоятельно приобрести себе жильё без помощи родителей (и, в идеале, без кредитов) и 2/3 уже собрал. Даже место уже присмотрел и жду когда начнут стоить дом, чтобы занести свои кровные.

Спойлер: Домик

https://levada.by/

https://www.google.com/maps/search/...5218,+27.531854!4m2!1d27.5318543!2d53.9352181
(расположение в Минске)​

Последние... я даже не помню сколько... 5 лет? Может больше? Тут, в Королевстве, появляется очень много тем, о том, что в стране нечего делать, нужно валить, валить пока не поздно. Я читаю, вижу в каком положении находятся те, кому предлагают валить и понимаю, почему это предлагают. Я не понимаю почему нужно валить мне.

Наступил карантин. Нас перевели на работу из дома. Я счастлив! Мне не нужно тратить по 2 часа в день на то чтобы добрать на работу и обратно. Я могу раз в неделю выйти в магазин, затарить еды и не выходить из дома ещё неделю. Я просто сыч. И дома я сычую. И меня это более чем устраивает. Здесь тепло, уютно, чисто, всё своё, родное. Мне не нужно ехать в душном транспорте и потеть с людьми рядом. Я могу выйти из дома, проехать 10 минут на велике и оказаться в отличном парке

Спойлер: Путешествие с гугл картой

Покликайте по панорамам вокруг:
https://www.google.com/maps/@53.947...-no-pi-0-ya235.05566-ro-0-fo100!7i8192!8i4096

ядекс карта:
https://yandex.by/maps/157/minsk/?l...0&panorama[span]=120.000000,64.320943&z=15.21

Моё общение с "системой" сведено к минимуму. Я однажды заметил, что моя жизнь не так уж хороша, потому что я пичкаю себя негативными новостями из мира и не только. Взрыв там, теракт тут, цунами смело весь берег Индии... Всё это занимало мой мозг и я чувствовал себя плохо, уставшим... Когда я понял откуда негатив - я перестал читать новости, практически все и Вы просто не поверите как стало лучше. Я просто почувствовал чуть ли не скачок в уровне жизни, потому что меня перестал преследовать негатив их всех новостных щелей (наверное лишком сильно и пафосно сказано, но я точно стал лучше себя чувствовать).

А теперь весь этот пиздец, что творится у нас... Я нахожусь буквально в 4-ёх автобусных остановках, чуть ли не от самой горячей точки в Минске. И... я сижу дома! Потому что перспективы словить осколок светошумовой в шею или лишиться конечности или быть отпизженным ОМОНом, а после меня ещё будут пиздить 3-4 дня, просто "потому что" (вы сами видели видосы) пока не пройдёт суд... меня эта перспектива совершенно, вообще ни капельки не привлекает.

Спойлер: Про ампутацию

https://news.tut.by/society/696234.html

Текст скопирован по ссылке выше:
Медики также сообщают, что в БСМП 10 августа из района станции метро «Пушкинская» обычные люди, не скорая, доставили 32-летнего парня. У него была травма правой стопы в результате попадания светошумовой гранаты, ожог правой голени. Ему ампутировали дистальную часть стопы.

Я понимаю, что я там ничего не решу. Я знаю, что всё или уже решено или решится без меня. Я не вижу смысла подвергать себя подобной опасности. Хотя безрассудство в моей жизни тоже было, об этом чуть ниже.

Итак. У меня есть своё уютный мир. Небедное существование всей моей семьи. Моя зп в твёрдой валюте. И я не сталкиваюсь с системой (хотя я понимаю, что придётся, когда-нибудь у меня будут дети, им придётся пойти в сад и тут всё завертится...)

Немного про безрассудство (для справки, на каждом фото 600+ метров пустоты):

Спойлер: Норвегия

Немного про камень... Мы шли туда в туман + мелко моросил дождь. Ко всему прочему, чтобы попасть на этот камень, нужно пройти боком, опираясь телом на скалу (слева на фото), а после ещё и фактически перепрыгнуть на него, потому что просто переступить не так просто. Добавьте моросящий дождь и понимание, что там ахуеть как скользко...

Короче через год, я понял, что я тот ещё долбаёб =\

Есть видео, на котором девушка из группы пытается забраться на этот камень. Но у нас тут траблы с интернетом, может потом запощу в комменты.

А зимой я думаю улететь встречать новый год первым в мире в Новой Зеландии, может быть даже в горах. Поездка около 4-5к$. Жаба душит, но очень хочется... =\

• 3. Почему это проблема

Мне скоро 30. 1/3 жизни в идеальном случае. Скорее всего меньше. Понимание того, что я живу в государстве далеко не первого мира - есть. Жаление это изменить - нет. Почему? Потому что у меня "всё хорошо" как я сам считаю или я себя этим успокаиваю и фактически "убаюкиваю". У меня есть цели и перспективы. Здесь. Где я нахожусь прямо сейчас. Я могу позволить себе пойти в магазин и купить любую еду на прилавке не обращая внимания на цены. Например тот же итальянский сыр:

Спойлер: Сыр

Могу полететь в путешествие, которое не могут позволить себе очень многие и я не то чтобы очень сильно пострадаю от этого финансово. Могу отправить маму на отдых в Италию. Могу помочь отцу со стройкой на дачу. Могу позволить себе зубы! А ещё я чертовски ленивая задница и это тоже одна из главных причин отсутствия интереса в переезде. + Когда я был в Испании и спрашивал у коллег "что у вам по зарплате", мне ответили, что junior - middle будет зарабатывать 1200-1500 евро и 2000 скорее всего потолок. У меня на тот момент уже была такая зарплата, я не понимаю зачем туда переезжать.

Ещё 1 очень важный момент - я люблю зиму. Больше чем лето. Я радуюсь снегу как ребёнок. Когда идёт снег, я выключаю свет, иду к окну и зову девушку посмотреть со мной вместе на эту красоту. И мне порой обидно, что меня в этом плане не понимают. Мол "холодно" ты чё, а? Ты что тепло не любишь?" Я был в поездке по Шотландии 12 или 14 дней и 10 дней шёл дождь. И мне было абсолютно комфортно под этим дождём, в дождевике, идти в гору с набитым рюкзаком (не палаточным, здоровенным, просто рюкзак с водичкой и бутерами + камера пару кило).

Спойлер: Шотландия

Я не понимаю почему мне нужно уезжать.

• 4. Почему я вообще это написал

Думаю потому что накатился какой-то стресс и давление. Новости. Выборы. Слежка за всеми этими акциями протеста... Обычно я, сычую дома и играю в браузерку. Текущее лето провожу прям как дефо (https://danieldefo.ru/threads/kak-my-proveli-leto.11921/), только в другой игре. Накопилось. Думаю мне просто нужно было выговориться. Вокруг некому =\ + мне не хватает пинка под зад, который заставит действовать. Обычно этим занималась мама. Но в какой-то момент стало так больно, что я начал огрызаться, а позже игнорировать. Это было действенно до определённого возраста, теперь не работает. У меня нет к ней претензий. Я люблю свою семью. Просто нужен другой подход. Или новый мотиватор. Я не прошу этой мотивации от Вас или понимания. Я не знаю как осознать для самого себя что мне нужно. И вряд ли Вы сможете мне помочь. Да и помощи я не прошу. Просто иногда нужно написать большое полотно текста, чтобы остановиться и подумать... Что вообще происходит?