Часть 2. Биороботы Рассказ публикуется впервые. Основан на реальных событиях. от Автора: "Одно из самых мерзких чувств на свете это чувство недосказанности". "Посвящается всем тем, кто волею судьбы оказался брошен из своего уютного, привычного мира в мир духовного страдания и эмоционального насилия, и не был внутренне сломлен, а выстоял, перетерпел и остался человеком". "Шок, страх и ужас в рассказе это моя внутренняя незаживающая рана. Я очень надеюсь, что со временем я всё это забуду, рана заживёт, и чувство боли уйдёт навсегда..." "Потрясение было настолько велико и болезненно, что оно сподвигло меня изменить мой привычный ход вещей и переосмыслить всю устоявшуюся систему ценностей." Ремарка. Хронология сцен, диалогов и переживаний Автором воспроизведена на память. Описываемый Автором временной промежуток, в рассказе 2 смены, в действительности составлял около 2-х месяцев. Дабы не утомлять читателя лишней и ненужной информацией «серые производственные будни» в рассказе не упомянуты, а многие «мелкие» события и маловажные моменты сцен опущены. Но несомненно и то, что Автор был непосредственно прямым участником или косвенным свидетелем всех описываемых событий и сцен рассказа. Произношение и написание имён некоторых работников предприятия для Автора осталось неразгаданной загадкой, по этой причине они были изменены на более привычные "Нам" на слух. Часть фото мои-оригиналы, часть из интернета. 25 Ноября 2011г. Ниже приводится выдержка из неофициальной беседы двух руководителей предприятия. ( Д.П.- Директор по производству; Н.П.- Начальник производства ) Н.П.(на повышенных тонах к Д.П.) - Да поймите же, уже в этом квартале требуется срочно провести техническое перевооружение оборудования. Нам срочно нужны станки... Немецкие, японские, на худой конец китайские. Да, да, ДА! Я с Вами согласен. Да, их следовало закупить уже давно. Всё есть, всё в наличии, бери да покупай. Но деньги, вечно всё у нас упирается в деньги...!!! Их снова нет... Вы же сами понимаете, что уже сейчас необходимо повысить производительность в 2 раза!!! (Почти крик) А у нас, как всегда один ответ - ДЕНЕГ НЕТ!!!... Наши работники сегодня еле-еле вытягивают норму. Люди измотаны, они на пределе, сотни оплаченных сверхурочных... А мы как всегда затянули и все сроки летят к чёрту! Там, "наверху", нужна продукция, "как что" их это не интересует. Им вынь да положь в срок продукцию... Давайте посмотрим правде в глаза, без дополнительных роботов-манипуляторов наши работники не справятся с новыми двукратно увеличенными нагрузками... Да ещё это распоряжение не вовремя - "свести затраты к минимуму"... Непродолжительная тишина... Д.П.: "Я прорабатывал уже этот вопрос... Но увы, ничего не вышло... Зарубежные роботы-манипуляторы чертовски хороши, но требуют огромных финансовых затрат... Да-а...огромных... финансовых... Может(на полуслове речь Д.П. обрывается и в воздухе повисла тишина)... Развалившись в креслах, два опытных руководителя пристально всматриваются в глаза друг друга... Тишина аж до звона в ушах. Молчание. ... Д.П. встаёт, потягивается, берёт со стола сигарету. Неспешно подходит к окну и закуривает. Д.П.: "Биороботы..." Непродолжительная тишина... Н.П.: "Вы что-то сказали??? Я Вас не понял." Д.П. повторил: "Биороботы...". Н.П.: (В полном изумлении)"Постойте... М-м-м...Что это такое? Никогда о таком не слышал". Д.П.: "Используем биороботов, т.е. людей новой формации... От нынешних придётся отказаться и избавиться. Все эти нынешние нормы, правила, это всё пережиток прошлого. Всё меняется на глазах. И мы не исключение... Сейчас необходимо считать каждую копейку! Каждая затрата должна быть сведена к минимуму и за нашими действиями "там на самом верху" пристально следят. Поймите же наконец, что дело в мегаприбыле... Да, под любым предлогом надо избавиться от работников на местах, это Ваша задача. Думайте. Оставляйте самых опытных и квалифицированных. Это наставники. Надо передать опыт... Остальных за ворота, на свежий воздух, они своё отработали... Н.П.: "Ну послушайте, кто "эти люди-биороботы"? Я категорически Вас не понимаю, извольте объясниться". Д.П.: "Мы наберём новых работников, да менее квалифицированных, да менее надёжных, да менее умных... Тех людей, кому деньги нужны здесь и сейчас...Сделаем из них людей без совести и принципов. И поверьте таких найдётся в количестве... Они станут полностью зависимые от Нас... Мы повысим норму выработки в два раза! Создадим условия непрерывной работы с максимальным выходом готовой продукции. Да, на первых порах их необходимо будет привезти с самых далёких уголков нашей страны, а если понадобится то можно использовать и труд мигрантов. Предоставим им временный кров, элементарно накормим... Эти люди согласны работать в любых условиях, вопрос выживаемости у них стоит на первом месте. А мы создадим иллюзию заботы... Это чистая экономика! Мы сэкономим на охране труда, на страховых взносах, да на многом! Да мы и не будем их толком нигде оформлять... Они будут работать на Нас, днём и ночью. Я считаю это выход из нашей ситуации. А роботы-манипуляторы, да согласен, они чертовски хороши(не скрывает улыбки, обнажив родные белые зубы). И спрашивается "Зачем разбрасываться деньгами на манипуляторы и привлекать специалистов когда можно обойтись ими, "биороботами?!"(таинственная улыбка не сходит с лица Д.П.) Д.П. потушил сигарету, уселся обратно в кресло и пристально посмотрел в глаза Н.П... Тот сопел, краснел. Но молчал. Ему не было что сказать... Тогда Д.П. всё сразу стало ясно. Возражений нет. Он немедленно встал и вышел из кабинета. Решено, "Биороботы". 2014г. Лето. Жара. Судьба сложилась так, что я вынужден был уйти с гособъединения(с привычной для меня работы, со своими правилами и заморочками) и пойти работать на производство к "частнику", руководителем среднего звена. Я и представить не мог какой разительный контраст миров обрушится на мою голову. Что мне придётся столкнуться с неизвестным и грубым миром. Осознать и принять внутрь это нечто новое для себя. ... Первое впечатление хорошее. Оформляемся. В офисе милые, улыбчивые женские лица. Стол к столу. Только тихое, ритмичное жужжание моноблоков. Женщины, эти пчёлки-труженицы, помогают тебе заполнить бумаги. "Вот тут распишитесь, туда сходите подпишите". Да-а, мне это определённо нравится. Чудно же. Продолжим. "Ах да, ещё один момент, первые три месяца работаете без договора. Ну Вы понимаете?! Мы Вас не знаем, надо показать себя; Вы посмотрите на Нас, а Мы попривыкнем к Вам. В этом нет ничего страшного". (улыбка не сходит с лица милой девушки). Красивые наманикюренные пальчики привлекают моё внимание. "Вы даже и не заметите как пролетит это время; уверена Вам понравится коллектив цеха и Вас ждут незабываемые впечатления". "Ну ок" - подумал я - "три месяца так три месяца". А в глубине душе тихонько заскреблось. "Без договора, какие-то левые бумажки, постоянная подозрительная женская улыбка, ещё эти сексуальные пальчики… Блин, а если "кинут" на деньги???" - всё это мгновенно пролетело в моей голове... (Сам себе)"А-а-а, гори всё синим пламенем. Гони от себя эти томные мысли. Всё будет хорошо. Только вперёд!". ... Далее бегом на инструктаж. Комната-клетушка, буквально метр на метр. Пустые белые стены. Обшарпанный стол, стул да и лампа. Вот и вся мебель. Сижу... И входит "Он"... На вид азиат, может таджик?... "Ну думаю, за мусором. Вон в урне, бери, чего ты встал? А?» "Э-э-э, Я не понял, "ты" что будешь мне проводить инструктаж???" Моё удивление отразилось на моём лице. "Азамат". Так он представился. "С трудом говорящий по-русски, путающий понятия и термины техники безопасности будет мне проводить инструктаж? Вы это серьёзно?" "Что же у них тогда с техникой безопасности на рабочих местах?... М-м-м?" Картина рисовалась смутная...(А на душе скреблось всё сильней и настойчивей). Начальный оптимизм начал быстро выдыхаться. Азамат, инженер по ТБ, всё сразу понял и сходу вывалил заготовленный набор текстов о недопустимости и не допущении... И что-то там ещё. И бла-бла-бла... Непонятный для меня набор фраз и слов. Уяснил одно: "Помните, что есть инструкции и мы обязаны их соблюдать. Особое внимание на охрану труда. Не буду скрывать, что в целом картина на предприятии печальная. Да, дело сдвинулось с места, но этого не достаточно" - этими словами Азамат заканчивает инструктаж и быстро выходит из комнаты. Инструктаж закончился. "Почему на предприятии картина печальная? Что же это значит? Не пойму" - на бегу задаю сам себе вопросы. Бегом в цех, по-спартански обойти все участки(обратил внимание что на участке пропитки было так жарко, что дышать удавалось с трудом. Бедные люди, как они там работают. Это же немыслимо... А руководство просто "зажало" на вытяжке... Ужас...) , мельком познакомиться с коллективом и получить первые наказы от руководства(многие работники улучили момент и пошли на обед). "Да здесь всё СНГ" - кого здесь только нет, "славяне и таджики, узбеки и аджарцы, аварцы даже эвены на вахте, плохоговорящие по-русски, и те были здесь..." "Ну пиздец" - подумал я, - "приплыли". Старший бригадир-узбек Комолджон вежливо с улыбкой на лице, обнажив полный рот золотых зубов, сразу пригласил меня зайти к ним на обед. "Чай за знакомство, Саша-джон, пить будем. Не обижай нас, приходи" – сказал бригадир, сидя в своём «узбекском углу» и разливая пахучий чай по маленьким чашкам-пиалам «своей группе узбеков». Я кивнул ему головой, "мол я тебя услышал». (Подробно расписывать про уклад разных рабочих бригад я не буду. Скажу лишь, что участок весь делится на «землячества», у каждой бригады свои «углы отдыха». Везде действуют свои неписанные правила поведения. Например, не может работник-узбек зайти «на отдых» к казахам, будет беда, их взаимная ненависть бесконечна! И в тоже время никаких склок и обид на национальной почве. Тяжёлая работа сближает и на участке выстроен своего рода Интернационал, все равны, у всех одна национальность – «работяги». Как говорится "не борись за нацию, а борись за класс!" Всё остальное на второй план. Обегаю весь участок... Под конец смены ко мне подошёл старый армянин, спрашивает: "Саша-джан, давай дарагой шашлык на днях организовывать будем. Рецепт, мясо всё моё. Не откажи, дарагой. Работа не станет, всё успеем. Дарагой". Я опять киваю головой. Всем, блять, киваю утвердительно лишь бы отъебались сейчас от меня. Ребята, у меня много дел! «Мне реально не до чая с шашлыками сейчас", - но уважительно всем киваю утвердительно, "типа непротив, а там посмотрим" - лишь бы не обидеть... В конце смены, уставший, сидя за столом и дочитывая документацию цеха, тут до меня вдруг дошло! "Всё парень, теперь твоя жопа принадлежит частнику. Забудь свой родной завод. Эти получасовые перекуры, длительные разговоры о соблюдении техники безопасности. Всё это забудь. Теперь ты в руках частника. Теперь он устанавливает свои правила. И что самое удивительное, что толком здесь никаких правил-то и нет! Главное - безостановочная работа участка. Конвейер должен работать постоянно, день и ночь. И не дай Бог тебе его остановить! Давай выработку нормы любыми средствами..." "М-да..." - призадумался я,- "Дело пахнет керосином"... И вот первая смена подходит к концу. "Блять, грёбаный ебастос! Смена же должна длиться 12 часов, а тут с этой чёртовой сдачей-пересдачей задержались ещё на 2 часа... Жуть...Первая смена, а я уже так сильно измотан"... А в душе уже не скребётся, там уже во всю бьётся тревога... Первая рабочая смена пролетела на одном дыхании. .... Моя вторая смена вновь дневная. Вхожу в график, ничего не поделаешь. Предыдущая ночная смена продлилась 16 часов, вместо положенных 12! Хочешь не хочешь, но у работников после 16 часов за станками в ночную смену попросту наступает физическое истощение и теряется внимание и аккуратность. А некоторые умудряются остаться работать дальше, подменяя кого-то из своей бригады. Полусонные, полуживые, но на рабочем месте. И в таких ситуациях частенько «находит коса на камень». Так было и в этот раз... … После обеда я немного расслабился и закемарил на своём рабочем месте. Резкий звук, я очнулся. В комнату влетает маркировщик Абдулла, размахивая своими распухшими пальцами, и орёт благим матом нечленораздельные фразы. "Да бля-я-я, Абдулла, что стрясло-о-ось?" - как пружина вскочил я. "Там кровь! Ему плохо!" - ревёт он. "Бля-я-я. Что случилось? Что произошло?". В комнате мои коллеги по цеху все притихли, мгновенно до всех дошло, что случилось что-то непоправимое... Я мгновенно пробежал глазами по присутствующим в комнате, по их лицам я понял - "хуле ты застыл на месте, иди разбирайся, ты на смене старший, ты отвечаешь!". Успеваю также прочесть в их глазах "нам-то похуй, мы за это не отвечаем, на это не подписывались, хе-хе, знал же, молодой дурачок, куда шёл работать, хе-хе. Не завидуем мы тебе". Мной овладел непередаваемый страх... С Абдуллой срываемся с места и летим по ступенькам на участок. Прибежал, смотрю на полу сидит наладчик Вовка, под ним немного крови. Весь участок уже здесь, кипит! Все бросают свои рабочие места и бегут посмотреть, "что же там произошло!?". С Абдуллой сразу начинаем аккуратно осматривать Вовку. Вовка, сжимая зубы от боли, кивает в сторону вращающегося станка, - "механический захват даванул мне левую ногу. Чёрт, как же больно!". Я быстро взглянул на работающий станок. "Какого чёрта захват работает без защитного кожуха? И где вообще этот кожух? Да нет его! Не установили, лишняя трата, нахер не нужен... Пиздец, а не техника безопасности" - чёрные мысли одна за другой лезут в мою голову. Я тотчас внимательно посмотрел на левую ногу Вовки. "Дело дрянь. Боже, нога в крови, кости похоже что давлены и кажется немного деформированы". А дать Вовке нечего, руки пустые. Он пока в сознании. На глазах становится весь белый как простыня... Я сразу решил, что лучше его не трогать самим, а то сделаем хуже. Пусть лежит на полу до прихода врача. "Да, Чёёёёрт, нужен Доктор". Я срочно посылаю Абдуллу за врачом. А сам бегу за аптечкой. Она на положенном месте. Вскрываю её и ужасаюсь. Она пуста! Лежат только таблетки анальгина и парацетамола. И больше ничего! О-о-о. Суки-и-и, не заменили аптечку... "Ёбаные ублюдки, на всём экономят". В порыве ярости хватаю аптечку и швыряю её в дальний угол. В тот же момент кто-то суёт мне в руку бинты, на мол, пригодится... У меня на глазах проявились маленькие капельки слёз. Ужас ещё сильней овладел мною. "Я старший, за всё здесь отвечаю я". В голове крутится мрачный бред, - "теперь ты, Саша, будешь отвечать по всей строгости. Влип... Не уследил, не проговорил"... Бегу обратно. В эту же минуту влетает врач в белом халате. А у меня в голове только и крутится, - "пидорасы, пидорасы, пидорасы!!! Ёбаные ублюдки, на всём экономят, не аптечка, а кусок говна. Где кровоостанавливающее? Где обезболевающее? Анальгин? да пошли они нахуй с таким обезболевающим!" Успеваю прочитать на бейджике врача - медицинская сестра Гульнара. Узбечка? Я надрывно ей ору - "Гуля, ноге пиздец, задавило". Она хаотично начинает осматривать ногу. Вовка как простыня белый. Понимает, что плохо дело. Гуля шепчет мне: "Здесь срочно нужен Врач!". "Ну Гуля давай вызывай по своей линии Скорую или врача, или кого там ещё в таких случаях вызывают, тебе видней же". Человеку нужна помощь! Она резко отводит глаза в сторону...Молчит... Неумело пытается начать бинтовать голень ноги "моим" бинтом... "Да блять, что за хрень она делает? Она что ни разу не держала в руках бинт? Да что здесь творится?" - моя голова ещё чуть-чуть и взорвётся от напряжения. Не выдержав такого испытания перевязыванием, я ловким движением руки перехватываю бинт из её рук в свои. Начинаю бинтовать сам, опыт имею. Бубню почти себе под нос "Гуля какого хуя ты так обращаешься с бинтом?". Продолжаю бубнить и перевязывать ногу... "Ты старший по смене, так иди и звони "наверх", обрисовывай ситуацию. Что нужно принимать меры..." - она начинает мне огрызаться. Мне показалось или она произнесла это с насмешкой??? Хотя какая может быть сейчас насмешка? Над чем? Надо мной? Или вовкиной ногой? Я всё бросаю и "лечу" в свой кабинет, хватаю трубку и звоню "наверх". Обрисовываю ситуацию. Всё как есть. "Оттуда" - спокойным голосом. "Ты что ещё не знаешь как поступать в таких случаях? Очень плохо Саша! Надо срочно убрать травмированного с территории предприятия! Чтоб духа его здесь не было. Их слова я почему-то перевёл для себя в более чёткую и лаконичную фразу: "Срочно выкинуть это гавно с участка!" На той стороне положили трубку. "Охуеть" - Я в полном нокауте... Со лба пот ручьём льётся мне прямо в глаза, но я его не чувствую... Жара... А пересохшие губы сами проговаривают: " Очень плохо Саша, убрать с территории предприятия..." И мне это говорят с самого "верха", наше руководство! Я не мог поверить в услышанное! Я в беспамятстве и отупении. До меня просто не доходит смысл телефонного разговора... ... Я в замешательстве бегу на участок. Гуля в сторонке. Смотрю на лицо пострадавшего, глаза закатились, а тело всё обмякло и завалилось на левый бок. Да уж, та ещё картина. "И какого хуя сзади доносятся смехуёчки?" Приподымаюсь и резко поворачиваюсь. Смотрю... Стоят, поглядывая на Вовку. Притихли и улыбаются. "Стадо!" - зазвучало у меня в голове: "Серая безответственная масса, похуистическое стадо баранов-в-в-в-в!". Обезумел я и во всё горло заорал: "Хули встали и рты свои раззявили!!! Пошли, нахуй, по рабочим местам!!!" Толпа тут же уловила и внутренне оценила мой гневный посыл, мгновенье, и рядом с местом происшествия нет никого. Гуля шёпотом прямо мне в ухо. "Я же много раз им говорила , что какая из меня медсестра?! Я только ведь закончила курсы фабричного шитья... Я успела пройти обучение по оказанию первой медицинской помощи, но нам многого не показали". "Да, блять, ты что не медик??????????" "??? Да в чём проблема?? Гуля, не молчи!" - перехожу на крик я. "Они сказали, что я аккуратная, что у меня всё получится. А что мне было делать, они давили..." Дальше я её уже не слушал. Она продолжала что-то ещё говорить о своей судьбе, о работе. Но я этого уже ничего не слышал. Мой взор устремился на группу работяг, а мозг отказывался понимать, "что они делают?". ... "Я не понял Вы что делаете? Зачем Вовку хватаете? Ему надо лежать!" - взревел я. Ребята аккуратно отталкивают меня. Хватают его под мышки и пытаются нести к чёрному ходу. Ко мне сзади, подходит бригадир Комолджон и наломанном русском языке говорит, "начальник сам знаешь правила, нельзя ему тут, всем плохо будет". "А куда его?" - остолбенел я... "За ворота, начальника, давай помогай, ему здесь нельзя. Звони в Скорую и говори, что твой друг попал в беду и ему нужна срочная помощь. Мол машина на улице ноги придавила. Давай договаривайся". Я в полной прострации, мозг отключился и начал перезагружаться. "Вам самим его не жалко?" - вдруг неожиданно выдал я. "А что делать-то начальника, надо выносить и чем быстрее тем лучше! Помощь ему нужна!". И это мне говорят его товарищи по смене. Те люди, с которыми Вовка делил тяготы работы, те люди которые вместе с ним беззаботно смеялись в курилке. Да-а-а уж-ж-ж... Те ещё товарищи по производству. "Таких друзей за хуй да в музей" - непонятно к чему пролетело у меня в мыслях. Я задумчиво оглянулся назад. Пусто. Никого. Место происшествия чистое и блестит как у кота яйца. Ребята уже отработали швабрами. Как-будто ничего и не было. И Гуля пропала, была и нет её. Чудеса. Да-а-а, Гу-у-у-ля, медсестра... фабричная швея...Пиздец… Деваться некуда, выносим Вовку за проходную. На проходной турникет для Нас уже открыт. "Проходная уже в курсе" - подумал я. - "Хуя себе они получают оперативные сводки". Охранник Серёга, на рамке, жестами рук показывает, мол давайте быстрей, не отсвечивайте тут, живее протаскивайте его ребята. "Ну живей-ше, не задерживай" - прикрикивает он своим картавым голоском. (У всех движения отточены и выверены, все службы работают синхронно. Да-а уж-ж-ж… Видать дело тут у нас, поставлено на поток. Каждый знает своё место). Быстро оттащили Вовку на соседнюю улицу и принялись ждать Скорую. ... Врач внимательно осмотрела левую ногу «пациента». Затем меня. Пристально-пристально с ног до головы оценила меня. Спокойно выслушала мой рассказ, придуманный на скорую руку, улыбнулась и усмехнулась. И тут я по её лицу понял, что "Мы" ни первые "Мы" и не последние. И что пиздИть дальше не надо, нет смысла. Врач всё понимает. Откуда мы и почему мы... Пиздец, у них тут всё схвачено. А я как дурак пыжусь перед ней. Ёбаный конвейер... Ёбаный ад. Вовку увезли. Что с ним делали(и делали что вообще?) я не знаю. Но к вечеру он позвонил на участок. «Дома» лежит, отходит. И оказалось, что с ногой толком ничего не делали, что-то пошаманили и хватит. Мол с "Нашего" предприятия он, само заживёт. Парень крепкий. Жесть. До конца рабочей смены всё на участке затихло. Ни криков, ни разговоров... Все переваривают сегодняшний случай. Ведь от травмы никто не застрахован. Абсолютная тишина... П.С.: Вечером того же дня мы навестили Вовку. Я и представить не мог, что Вовка снимает "койко-место" в зачуханном общежитии, на третьем ярусе. Одним словом – редкостный клоповник для гастарбайтеров. Один запах и вид вгоняет меня в шок. Подкатывает рвотный рефлекс. Эти лица, эти койки. Б-у-у-э-э-э… И чтоб к нему туда залезть, "на пальму", как старшему, мне пришлось подвинуть стол и взобраться на него. Пожал Вовке руку и презентовал ему пакет "первой необходимости", ну там пиво, водка, сигареты. Ведь больше ему никто не поможет. Родных рядом нет(и есть ли эти родные?), а соседи по комнате если стакан с водой поднесут и на том спасибо. У них свои дела и заботы, не до Вовки... На выделенные руководством деньги купили ему два пакета "хаванины", а также водки, пива, сигарет и анальгина. Деньжат немного подкинули на таблетки обезболевающего. На этом и всё. В общем, поддержали его. Пошутковали: "всё хуйня Вовка, до свадьбы заживёт. И не пройдёт месяца как будешь снова "летать" у себя на рабочем месте". Не болей Вовка, выздоравливай и возвращайся обратно к нам! Ждём. П.С.С: Ну ёбаный в рот, не успели выдать спецодежду, а её уже спиздили. Прихожу к себе в комнату, смотрю на стул, а халата уже и нет. И сигареты пропали. А личные вещи лежат на месте. "И чего не взяли? Побрезговали ?... Ёбаный ад. Ну что за люди-то, пока я там «с Вовкой бегаю», некие "крысы" в моей комнате уже пошурудили. В итоге недолго я там проработал. Около 2-х месяцев. Но за это время я с людьми успел сработаться, и вот что я Вам хочу сказать, что это ни люди в своей массе гавно, А "гавно те" кто создаёт такие условия для людей. В большей части люди всегда спокойны и доброжелательны. Но «такая» жизнь ломает и уродует. Так что, не взирая ни на что будем жить! «…При увольнении с меня вычли за халат. Суки. Ну и сам я мудак. На будущее будешь знать, что ничего оставлять без присмотра нельзя. И ещё за что-то вычли, в общем порезали по деньгам сильно, толком не объяснили. Всё же неофициально Мол, скажи спасибо что и это заплатили». Эпилог: Два месяца вроде мало для новой работы, но мне хватило чтоб окунуться в рабочий процесс. Когда работа тяжёлая, не разбираясь, сходу входишь в коллектив. Начинаешь его понимать. Хоть негатива и много, но были и светлые моменты в работе. Немного, но были! К примеру, при моём увольнении бригада узбеков во главе с Комолджоном, поблагодарили меня за работу и в знак уважения одарили меня охуенным халатом и ботинками. Со слов Комолджона "национальный узбекский халат и ботинки". И слёзы умиления покатились по моей небритой щеке... Вот такие они, "Биороботы"... ............................................................................................................................... Сам халат(мягкий, типа вельветовый, с цветочками внутри ) А вот и ботинки-скороходы, обратите внимание - с мягкой подошвой! В городе такие коцы только у меня Эти два месяца навсегда останутся в моей памяти. Всем спасибо! С уважением, Саныч! * Если Часть 2 удачно "зайдёт" и будет признана "годной" и наберёт больше плюсов чем Часть 1, а комментарии будут пестрить положительными отзывами тогда я сяду за написание Части 3(История будет не про завод!!!) И ровно через месяц, не раньше! её здесь опубликую. Воспоминаний из моей насыщенной и бурной молодости достаточно. Уйма интересных историй и ситуаций. Как говорится "без дела не сидел".
Ты че, на печатной машинке пост набивал? Деньги на лечение зрения перечисли мне на одноклассники Спойлер: Версия в нормальном шрифте Часть 2. Биороботы Рассказ публикуется впервые. Основан на реальных событиях. от Автора: "Одно из самых мерзких чувств на свете это чувство недосказанности". "Посвящается всем тем, кто волею судьбы оказался брошен из своего уютного, привычного мира в мир духовного страдания и эмоционального насилия, и не был внутренне сломлен, а выстоял, перетерпел и остался человеком". "Шок, страх и ужас в рассказе это моя внутренняя незаживающая рана. Я очень надеюсь, что со временем я всё это забуду, рана заживёт, и чувство боли уйдёт навсегда..." "Потрясение было настолько велико и болезненно, что оно сподвигло меня изменить мой привычный ход вещей и переосмыслить всю устоявшуюся систему ценностей." Ремарка. Хронология сцен, диалогов и переживаний Автором воспроизведена на память. Описываемый Автором временной промежуток, в рассказе 2 смены, в действительности составлял около 2-х месяцев. Дабы не утомлять читателя лишней и ненужной информацией «серые производственные будни» в рассказе не упомянуты, а многие «мелкие» события и маловажные моменты сцен опущены. Но несомненно и то, что Автор был непосредственно прямым участником или косвенным свидетелем всех описываемых событий и сцен рассказа. Произношение и написание имён некоторых работников предприятия для Автора осталось неразгаданной загадкой, по этой причине они были изменены на более привычные "Нам" на слух. Часть фото мои-оригиналы, часть из интернета. 25 Ноября 2011г. Ниже приводится выдержка из неофициальной беседы двух руководителей предприятия. ( Д.П.- Директор по производству; Н.П.- Начальник производства ) Н.П.(на повышенных тонах к Д.П.) - Да поймите же, уже в этом квартале требуется срочно провести техническое перевооружение оборудования. Нам срочно нужны станки... Немецкие, японские, на худой конец китайские. Да, да, ДА! Я с Вами согласен. Да, их следовало закупить уже давно. Всё есть, всё в наличии, бери да покупай. Но деньги, вечно всё у нас упирается в деньги...!!! Их снова нет... Вы же сами понимаете, что уже сейчас необходимо повысить производительность в 2 раза!!! (Почти крик) А у нас, как всегда один ответ - ДЕНЕГ НЕТ!!!... Наши работники сегодня еле-еле вытягивают норму. Люди измотаны, они на пределе, сотни оплаченных сверхурочных... А мы как всегда затянули и все сроки летят к чёрту! Там, "наверху", нужна продукция, "как что" их это не интересует. Им вынь да положь в срок продукцию... Давайте посмотрим правде в глаза, без дополнительных роботов-манипуляторов наши работники не справятся с новыми двукратно увеличенными нагрузками... Да ещё это распоряжение не вовремя - "свести затраты к минимуму"... Непродолжительная тишина... Д.П.: "Я прорабатывал уже этот вопрос... Но увы, ничего не вышло... Зарубежные роботы-манипуляторы чертовски хороши, но требуют огромных финансовых затрат... Да-а...огромных... финансовых... Может(на полуслове речь Д.П. обрывается и в воздухе повисла тишина)... Развалившись в креслах, два опытных руководителя пристально всматриваются в глаза друг друга... Тишина аж до звона в ушах. Молчание. ... Д.П. встаёт, потягивается, берёт со стола сигарету. Неспешно подходит к окну и закуривает. Д.П.: "Биороботы..." Непродолжительная тишина... Н.П.: "Вы что-то сказали??? Я Вас не понял." Д.П. повторил: "Биороботы...". Н.П.: (В полном изумлении)"Постойте... М-м-м...Что это такое? Никогда о таком не слышал". Д.П.: "Используем биороботов, т.е. людей новой формации... От нынешних придётся отказаться и избавиться. Все эти нынешние нормы, правила, это всё пережиток прошлого. Всё меняется на глазах. И мы не исключение... Сейчас необходимо считать каждую копейку! Каждая затрата должна быть сведена к минимуму и за нашими действиями "там на самом верху" пристально следят. Поймите же наконец, что дело в мегаприбыле... Да, под любым предлогом надо избавиться от работников на местах, это Ваша задача. Думайте. Оставляйте самых опытных и квалифицированных. Это наставники. Надо передать опыт... Остальных за ворота, на свежий воздух, они своё отработали... Н.П.: "Ну послушайте, кто "эти люди-биороботы"? Я категорически Вас не понимаю, извольте объясниться". Д.П.: "Мы наберём новых работников, да менее квалифицированных, да менее надёжных, да менее умных... Тех людей, кому деньги нужны здесь и сейчас...Сделаем из них людей без совести и принципов. И поверьте таких найдётся в количестве... Они станут полностью зависимые от Нас... Мы повысим норму выработки в два раза! Создадим условия непрерывной работы с максимальным выходом готовой продукции. Да, на первых порах их необходимо будет привезти с самых далёких уголков нашей страны, а если понадобится то можно использовать и труд мигрантов. Предоставим им временный кров, элементарно накормим... Эти люди согласны работать в любых условиях, вопрос выживаемости у них стоит на первом месте. А мы создадим иллюзию заботы... Это чистая экономика! Мы сэкономим на охране труда, на страховых взносах, да на многом! Да мы и не будем их толком нигде оформлять... Они будут работать на Нас, днём и ночью. Я считаю это выход из нашей ситуации. А роботы-манипуляторы, да согласен, они чертовски хороши(не скрывает улыбки, обнажив родные белые зубы). И спрашивается "Зачем разбрасываться деньгами на манипуляторы и привлекать специалистов когда можно обойтись ими, "биороботами?!"(таинственная улыбка не сходит с лица Д.П.) Д.П. потушил сигарету, уселся обратно в кресло и пристально посмотрел в глаза Н.П... Тот сопел, краснел. Но молчал. Ему не было что сказать... Тогда Д.П. всё сразу стало ясно. Возражений нет. Он немедленно встал и вышел из кабинета. Решено, "Биороботы". 2014г. Лето. Жара. Судьба сложилась так, что я вынужден был уйти с гособъединения(с привычной для меня работы, со своими правилами и заморочками) и пойти работать на производство к "частнику", руководителем среднего звена. Я и представить не мог какой разительный контраст миров обрушится на мою голову. Что мне придётся столкнуться с неизвестным и грубым миром. Осознать и принять внутрь это нечто новое для себя. ... Первое впечатление хорошее. Оформляемся. В офисе милые, улыбчивые женские лица. Стол к столу. Только тихое, ритмичное жужжание моноблоков. Женщины, эти пчёлки-труженицы, помогают тебе заполнить бумаги. "Вот тут распишитесь, туда сходите подпишите". Да-а, мне это определённо нравится. Чудно же. Продолжим. "Ах да, ещё один момент, первые три месяца работаете без договора. Ну Вы понимаете?! Мы Вас не знаем, надо показать себя; Вы посмотрите на Нас, а Мы попривыкнем к Вам. В этом нет ничего страшного". (улыбка не сходит с лица милой девушки). Красивые наманикюренные пальчики привлекают моё внимание. "Вы даже и не заметите как пролетит это время; уверена Вам понравится коллектив цеха и Вас ждут незабываемые впечатления". "Ну ок" - подумал я - "три месяца так три месяца". А в глубине душе тихонько заскреблось. "Без договора, какие-то левые бумажки, постоянная подозрительная женская улыбка, ещё эти сексуальные пальчики… Блин, а если "кинут" на деньги???" - всё это мгновенно пролетело в моей голове... (Сам себе)"А-а-а, гори всё синим пламенем. Гони от себя эти томные мысли. Всё будет хорошо. Только вперёд!". ... Далее бегом на инструктаж. Комната-клетушка, буквально метр на метр. Пустые белые стены. Обшарпанный стол, стул да и лампа. Вот и вся мебель. Сижу... И входит "Он"... На вид азиат, может таджик?... "Ну думаю, за мусором. Вон в урне, бери, чего ты встал? А?» "Э-э-э, Я не понял, "ты" что будешь мне проводить инструктаж???" Моё удивление отразилось на моём лице. "Азамат". Так он представился. "С трудом говорящий по-русски, путающий понятия и термины техники безопасности будет мне проводить инструктаж? Вы это серьёзно?" "Что же у них тогда с техникой безопасности на рабочих местах?... М-м-м?" Картина рисовалась смутная...(А на душе скреблось всё сильней и настойчивей). Начальный оптимизм начал быстро выдыхаться. Азамат, инженер по ТБ, всё сразу понял и сходу вывалил заготовленный набор текстов о недопустимости и не допущении... И что-то там ещё. И бла-бла-бла... Непонятный для меня набор фраз и слов. Уяснил одно: "Помните, что есть инструкции и мы обязаны их соблюдать. Особое внимание на охрану труда. Не буду скрывать, что в целом картина на предприятии печальная. Да, дело сдвинулось с места, но этого не достаточно" - этими словами Азамат заканчивает инструктаж и быстро выходит из комнаты. Инструктаж закончился. "Почему на предприятии картина печальная? Что же это значит? Не пойму" - на бегу задаю сам себе вопросы. Бегом в цех, по-спартански обойти все участки(обратил внимание что на участке пропитки было так жарко, что дышать удавалось с трудом. Бедные люди, как они там работают. Это же немыслимо... А руководство просто "зажало" на вытяжке... Ужас...) , мельком познакомиться с коллективом и получить первые наказы от руководства(многие работники улучили момент и пошли на обед). "Да здесь всё СНГ" - кого здесь только нет, "славяне и таджики, узбеки и аджарцы, аварцы даже эвены на вахте, плохоговорящие по-русски, и те были здесь..." "Ну пиздец" - подумал я, - "приплыли". Старший бригадир-узбек Комолджон вежливо с улыбкой на лице, обнажив полный рот золотых зубов, сразу пригласил меня зайти к ним на обед. "Чай за знакомство, Саша-джон, пить будем. Не обижай нас, приходи" – сказал бригадир, сидя в своём «узбекском углу» и разливая пахучий чай по маленьким чашкам-пилам «своей группе узбеков». Я кивнул ему головой, "мол я тебя услышал». (Подробно расписывать про уклад разных рабочих бригад я не буду. Скажу лишь, что участок весь делится на «землячества», у каждой бригады свои «углы отдыха». Везде действуют свои неписанные правила поведения. Например, не может работник-узбек зайти «на отдых» к казахам, будет беда, их взаимная ненависть бесконечна! И в тоже время никаких склок и обид на национальной почве. Тяжёлая работа сближает и на участке выстроен своего рода Интернационал, все равны, у всех одна национальность – «работяги». Как говорится "не борись за нацию, а борись за класс!" Всё остальное на второй план. Обегаю весь участок... Под конец, ко мне подошёл старый арманянин, спрашивает: "Саша-джан, давай дарагой шашлык на днях организовывать будем. Рецепт, мясо всё моё. Не откажи, дарагой. Работа не станет, всё успеем. Дарагой". Я опять киваю головой. Всем, блять, киваю утвердительно лишь бы отъебались сейчас от меня. Ребята, у меня много дел! «Мне реально не до чая с шашлыками сейчас", - но уважительно всем киваю утвердительно, "типа непротив, а там посмотрим" - лишь бы не обидеть... В конце смены, уставший, сидя за столом и дочитывая документацию цеха, тут до меня вдруг дошло! "Всё парень, теперь твоя жопа принадлежит частнику. Забудь свой родной завод. Эти получасовые перекуры, длительные разговоры о соблюдении техники безопасности. Всё это забудь. Теперь ты в руках частника. Теперь он устанавливает свои правила. И что самое удивительное, что толком здесь никаких правил-то и нет! Главное - безостановочная работа участка. Конвейер должен работать постоянно, день и ночь. И не дай Бог тебе его остановить! Давай выработку нормы любыми средствами..." "М-да..." - призадумался я,- "Дело пахнет керосином"... И вот первая смена подходит к концу. "Блять, грёбаный ебастос! Смена же должна длиться 12 часов, а тут с этой чёртовой сдачей-пересдачей задержались ещё на 2 часа... Жуть...Первая смена, а я уже так сильно измотан"... А в душе уже не скребётся, там уже во всю бьётся тревога... Первая рабочая смена пролетела на одном дыхании. .... Моя вторая смена вновь дневная. Вхожу в график, ничего не поделаешь. Предыдущая ночная смена продлилась 16 часов, вместо положенных 12! Хочешь не хочешь, но у работников после 16 часов за станками, в ночную смену, попросту наступает физическое истощение и теряется внимание и аккуратность. А некоторые умудряются остаться работать дальше, подменяя кого-то из своей бригады. Полусонные, полуживые, но на рабочем месте. И в таких ситуациях частенько «находит коса на камень». Так было и в этот раз... … После обеда я немного расслабился и закемарил на своём рабочем месте. Резкий звук, я очнулся. В комнату влетает маркировщик Абдулла, размахивая своими распухшими пальцами, и орёт благим матом нечленораздельные фразы. "Да бля-я-я, Абдулла, что стрясло-о-ось?" - как пружина вскочил я. "Там кровь! Ему плохо!" - ревёт он. "Бля-я-я. Что случилось? Что произошло?". В комнате мои коллеги по цеху все притихли, мгновенно до всех дошло, что случилось что-то непоправимое... Я мгновенно пробежал глазами по присутствующим в комнате, по их лицам я понял - "хуле ты застыл на месте, иди разбирайся, ты на смене старший, ты отвечаешь!". Успеваю также прочесть в их глазах "нам-то похуй, мы за это не отвечаем, на это не подписывались, хе-хе, знал же, молодой дурачок, куда шёл работать, хе-хе. Не завидуем мы тебе". Мной овладел непередаваемый страх... С Абдуллой срываемся с места и летим по ступенькам на участок. Прибежал, смотрю на полу сидит наладчик Вовка, под ним немного крови. Весь участок уже здесь, кипит! Все бросают свои рабочие места и бегут посмотреть, "что же там произошло!?". С Абдуллой сразу начинаем аккуратно осматривать Вовку. Вовка, сжимая зубы от боли, кивает в сторону вращающегося станка, - "механический захват даванул мне левую ногу. Чёрт, как же больно!". Я быстро взглянул на работающий станок. "Какого чёрта захват работает без защитного кожуха? И где вообще этот кожух? Да нет его! Не установили, лишняя трата, нахер не нужен... Пиздец, а не техника безопасности" - чёрные мысли одна за другой лезут в мою голову. Я тотчас внимательно посмотрел на левую ногу Вовки. "Дело дрянь. Боже, нога в крови, кости похоже что давлены и кажется немного деформированы". А дать Вовке нечего, руки пустые. Он пока в сознании. На глазах становится весь белый как простыня... Я сразу решил, что лучше его не трогать самим, а то сделаем хуже. Пусть лежит на полу до прихода врача. "Да, Чёёёёрт, нужен Доктор". Я срочно посылаю Абдуллу за врачом. А сам бегу за аптечкой. Она на положенном месте. Вскрываю её и ужасаюсь. Она пуста! Лежат только таблетки анальгина и парацетамола. И больше ничего! О-о-о. Суки-и-и, не заменили аптечку... "Ёбаные ублюдки, на всём экономят". В порыве ярости хватаю аптечку и швыряю её в дальний угол. В тот же момент кто-то суёт мне в руку бинты, на мол, пригодится... У меня на глазах проявились маленькие капельки слёз. Ужас ещё сильней овладел мною. "Я старший, за всё здесь отвечаю я". В голове крутится мрачный бред, - "теперь ты, Саша, будешь отвечать по всей строгости. Влип... Не уследил, не проговорил"... Бегу обратно. В эту же минуту влетает врач в белом халате. А у меня в голове только и крутится, - "пидорасы, пидорасы, пидорасы!!! Ёбаные ублюдки, на всём экономят, не аптечка, а кусок говна. Где кровоостанавливающее? Где обезболевающее? Анальгин? да пошли они нахуй с таким обезболевающим!" Успеваю прочитать на бейджике врача - медицинская сестра Гульнара. Узбечка? Я надрывно ей ору - "Гуля, ноге пиздец, задавило". Она хаотично начинает осматривать ногу. Вовка как простыня белый. Понимает, что плохо дело. Гуля шепчет мне: "Здесь срочно нужен Врач!". "Ну Гуля давай вызывай по своей линии Скорую или врача, или кого там ещё в таких случаях вызывают, тебе видней же". Человеку нужна помощь! Она резко отводит глаза в сторону...Молчит... Неумело пытается начать бинтовать голень ноги "моим" бинтом... "Да блять, что за хрень она делает? Она что ни разу не держала в руках бинт? Да что здесь творится?" - моя голова ещё чуть-чуть и взорвётся от напряжения. Не выдержав такого испытания перевязыванием, я ловким движением руки перехватываю бинт из её рук в свои. Начинаю бинтовать сам, опыт имею. Бубню почти себе под нос "Гуля какого хуя ты так обращаешься с бинтом?". Продолжаю бубнить и перевязывать ногу... "Ты старший по смене, так иди и звони "наверх", обрисовывай ситуацию. Что нужно принимать меры..." - она начинает мне огрызаться. Мне показалось или она произнесла это с насмешкой??? Хотя какая может быть сейчас насмешка? Над чем? Надо мной? Или вовкиной ногой? Я всё бросаю и "лечу" в свой кабинет, хватаю трубку и звоню "наверх". Обрисовываю ситуацию. Всё как есть. "Оттуда" - спокойным голосом. "Ты что ещё не знаешь как поступать в таких случаях? Очень плохо Саша! Надо срочно убрать травмированного с территории предприятия! Чтоб духа его здесь не было. Их слова я почему-то перевёл для себя в более чёткую и лаконичную фразу: "Срочно выкинуть это гавно с участка!" На той стороне положили трубку. "Охуеть" - Я в полном нокауте... Со лба пот ручьём льётся мне прямо в глаза, но я его не чувствую... Жара... А пересохшие губы сами проговаривают: " Очень плохо Саша, убрать с территории предприятия..." И мне это говорят с самого "верха", наше руководство! Я не мог поверить в услышанное! Я в беспамятстве и отупении. До меня просто не доходит смысл телефонного разговора... ... Я в замешательстве бегу на участок. Гуля в сторонке. Смотрю на лицо пострадавшего, глаза закатились, а тело всё обмякло и завалилось на левый бок. Да уж, та ещё картина. "И какого хуя сзади доносятся смехуёчки?" Приподымаюсь и резко поворачиваюсь. Смотрю... Стоят, поглядывая на Вовку. Притихли и улыбаются. "Стадо!" - зазвучало у меня в голове: "Серая безответственная масса, похуистическое стадо баранов-в-в-в-в!". Обезумел я и во всё горло заорал: "Хули встали и рты свои раззявили!!! Пошли, нахуй, по рабочим местам!!!" Толпа тут же уловила и внутренне оценила мой гневный посыл, мгновенье, и рядом с местом происшествия нет никого. Гуля шёпотом прямо мне в ухо. "Я же много раз им говорила , что какая из меня медсестра?! Я только ведь закончила курсы фабричного шитья... Я успела пройти обучение по оказанию первой медицинской помощи, но нам многого не показали". "Да, блять, ты что не медик??????????" "??? Да в чём проблема?? Гуля, не молчи!" - перехожу на крик я. "Они сказали, что я аккуратная, что у меня всё получится. А что мне было делать, они давили..." Дальше я её уже не слушал. Она продолжала что-то ещё говорить о своей судьбе, о работе. Но я этого уже ничего не слышал. Мой взор устремился на группу работяг, а мозг отказывался понимать, "что они делают?". ... "Я не понял Вы что делаете? Зачем Вовку хватаете? Ему надо лежать!" - взревел я. Ребята аккуратно отталкивают меня. Хватают его под мышки и пытаются нести к чёрному ходу. Ко мне сзади, подходит бригадир Комолджон и наломанном русском языке говорит, "начальник сам знаешь правила, нельзя ему тут, всем плохо будет". "А куда его?" - остолбенел я... "За ворота, начальника, давай помогай, ему здесь нельзя. Звони в Скорую и говори, что твой друг попал в беду и ему нужна срочная помощь. Мол машина на улице ноги придавила. Давай договаривайся". Я в полной прострации, мозг отключился и начал перезагружаться. "Вам самим его не жалко?" - вдруг неожиданно выдал я. "А что делать-то начальника, надо выносить и чем быстрее тем лучше! Помощь ему нужна!". И это мне говорят его товарищи по смене. Те люди, с которыми Вовка делил тяготы работы, те люди которые вместе с ним беззаботно смеялись в курилке. Да-а-а уж-ж-ж... Те ещё товарищи по производству. "Таких друзей за хуй да в музей" - непонятно к чему пролетело у меня в мыслях. Я задумчиво оглянулся назад. Пусто. Никого. Место происшествия чистое и блестит как у кота яйца. Ребята уже отработали швабрами. Как-будто ничего и не было. И Гуля пропала, была и нет её. Чудеса. Да-а-а, Гу-у-у-ля, медсестра... фабричная швея...Пиздец… Деваться некуда, выносим Вовку за проходную. На проходной турникет для Нас уже открыт. "Проходная уже в курсе" - подумал я. - "Хуя себе они получают оперативные сводки". Охранник Серёга, на рамке, жестами рук показывает, мол давайте быстрей, не отсвечивайте тут, живее протаскивайте его ребята. "Ну живей-ше, не задерживай" - прикрикивает он своим картавым голоском. (У всех движения отточены и выверены, все службы работают синхронно. Да-а уж-ж-ж… Видать дело тут у нас, поставлено на поток. Каждый знает своё место). Быстро оттащили Вовку на соседнюю улицу и принялись ждать Скорую. ... Врач внимательно осмотрела левую ногу «пациента». Затем меня. Пристально-пристально с ног до головы оценила меня. Спокойно выслушала мой рассказ, придуманный на скорую руку, улыбнулась и усмехнулась. И тут я по её лицу понял, что "Мы" ни первые "Мы" и не последние. И что пиздИть дальше не надо, нет смысла. Врач всё понимает. Откуда мы и почему мы... Пиздец, у них тут всё схвачено. А я как дурак пыжусь перед ней. Ёбаный конвейер... Ёбаный ад. Вовку увезли. Что с ним делали(и делали что вообще?) я не знаю. Но к вечеру он позвонил на участок. «Дома» лежит, отходит. И оказалось, что с ногой толком ничего не делали, что-то пошаманили и хватит. Мол с "Нашего" предприятия он, само заживёт. Парень крепкий. Жесть. До конца рабочей смены всё на участке затихло. Ни криков, ни разговоров... Все переваривают сегодняшний случай. Ведь от травмы никто не застрахован. Абсолютная тишина... П.С.: Вечером того же дня мы навестили Вовку. Я и представить не мог, что Вовка снимает "койко-место" в зачуханном общежитии, на третьем ярусе. Одним словом – редкостный клоповник для гастарбайтеров. Один запах и вид вгоняет меня в шок. Подкатывает рвотный рефлекс. Эти лица, эти койки. Б-у-у-э-э-э… И чтоб к нему туда залезть, "на пальму", как старшему, мне пришлось подвинуть стол и взобраться на него. Пожал Вовке руку и презентовал ему пакет "первой необходимости", ну там пиво, водка, сигареты. Ведь больше ему никто не поможет. Родных рядом нет(и есть ли эти родные?), а соседи по комнате если стакан с водой поднесут и на том спасибо. У них свои дела и заботы, не до Вовки... На выделенные руководством деньги купили ему два пакета "хаванины", а также водки, пива, сигарет и анальгина. Деньжат немного подкинули на таблетки обезболивающего. На этом и всё. В общем, поддержали его. Пошутковали: "всё хуйня Вовка, до свадьбы заживёт. И не пройдёт месяца как будешь снова "летать" у себя на рабочем месте". Не болей Вовка, выздоравливай и возвращайся обратно к нам! Ждём. П.С.С: Ну ёбаный в рот, не успели выдать спецодежду, а её уже спиздили. Прихожу к себе в комнату, смотрю на стул, а халата уже и нет. И сигареты пропали. А личные вещи лежат на месте. "И чего не взяли? Побрезговали ?... Ёбаный ад. Ну что за люди-то, пока я там «с Вовкой бегаю», некие "крысы" в моей комнате уже пошурудили. В итоге недолго я там проработал. Около 2-х месяцев. Но за это время я с людьми успел сработаться, и вот что я Вам хочу сказать, что это ни люди в своей массе гавно, А "гавно те" кто создаёт такие условия для людей. В большей части люди всегда спокойны и доброжелательны. Но «такая» жизнь ломает и уродует. Так что, не взирая ни на что будем жить! «…При увольнении с меня вычли за халат. Суки. Ну и сам я мудак. На будущее будешь знать, что ничего оставлять без присмотра нельзя. И ещё за что-то вычли, в общем порезали по деньгам сильно, толком не объясняли. Всё же неофициально Мол, скажи спасибо что и это заплатили». Эпилог: Два месяца вроде мало для новой работы, но мне хватило чтоб окунуться в рабочий процесс. Когда работа тяжёлая, не разбираясь, сходу входишь в коллектив. Начинаешь его понимать. Хоть негатива и много, но были и светлые моменты в работе. Немного, но были! К примеру, при моём увольнении бригада узбеков во главе с Комолджоном, поблагодарили меня за работу и в знак уважения одарили меня охуенным халатом и ботинками. Со слов Комолджона "национальный узбекский халат и ботинки". И слёзы умиления покатилась по моей небритой щеке... Вот такие они, "Биороботы"... ............................................................................................................................... Сам халат(мягкий, типа вельветовый, с цветочками внутри ) А вот и ботинки-скороходы, обратите внимание - с мягкой подошвой! В городе такие коцы только у меня Эти два месяца навсегда останутся в моей памяти. Всем спасибо! С уважением, Саныч! * Если Часть 2 удачно "зайдёт" и будет признана "годной" и наберёт больше плюсов чем Часть 1, а комментарии будут пестрить положительными отзывами тогда я сяду за написание Части 3(История будет не про завод!!!) И ровно через месяц, не раньше! её здесь опубликую. Воспоминаний из моей насыщенной и бурной молодости достаточно. Уйма интересных историй и ситуаций. Как говорится "без дела не сидел".
Форматирование подправь, убери ебаный шрифт з засечками. По содержанию - очень зашло. Пару лет тренировок и второй, самобытный Пелевин
Спасибо за отзыв. Но я не могу понять как отформатировать текст, чтоб удобнее было читать. Могу размер шрифта поменять и сам шрифт. Увеличил шрифт до 5 и поменял сам шрифт. Кстати здесь невозможно сделать красную строку.
1.Редактируешь пост 2. Вырезаешь все в карман 3. ПРавой клавишей мышки - вставить как обычный текст 4. Распихиваешь где надо картинки 5. Сохраняешь 6. Профит!
Удивительно на сколько правдиво читался первый пост и на сколько лютая выдумка второй. Тут уже шутки про сансару не звучат смешно. Особенно бред про разговор руководителей... Ну какой руководитель такую хуйню будет нести?
Немного кринажануло от пафоса вступления, но да похуй, контентмейкер так видит. Сам стаф зашёл на отлично. Ах да пару Стори знаю про травмы на производстве и как потом с этими бедолагам добазаривались. Цинизм, конечно, пиздец.
Бро, несут ещё и не такую херню! Я был свидетелем как большие шишки, на полном серьёзе, обсуждали, по косвенным признакам, глубину влагалищ своих секретарш. Я слушал и охуевал.
Братишка, ну неужели здешнему сообществу будет интереснее и приятнее читать как рабочие, втихаря и по-быстрому, ебут дуплетом малярш? Неужели такая грязь будет лучше заходить? Да и мне о таком неприятно писать.
Зажали деньги на благоустройство и инфраструктуру? Офшоры требуют больше поступлений? Хочешь что то изменить? Не бузи, начни с себя!
Самая крутая часть, это диалог Д.П. и Н.П. Прям представляются такие с пузанами, галстуками, и лицами уволенных ментов полубандитов. Есть фильм "За Маркса". В тему. P.S. ну ты и охуел конечно. P.S.S. ну в хорошем смысле слова. 11 лет ждал видимо. P.S.S.S. много SanSarистых модзи (описаний что подумал, как вскрикнул, куда посмотрел, какая струйка кала пота в трусы потекла.) Эпилог: Я думаю что нет смысла тебе пытаться стать писателем, это слишком сложно, с текстом, как и на заводе, надо тоже же работать. Кулстори должны быть покороче, попроще, "пасты" будут актуальней таких полотнищ.
Есть такое да, не важно частник или гос. В госе были/есть подобные случаи. Распанахали руку бензопилой одному , так не успели за ворота вынести, а на столе уже бумага лежала что он уволился две недели назад.
Почему-то вспомнились два юмористических рассказа Лукьяненко, очень корокие (4-5 страниц), про межгалактическую строительную контору "Откосы и отвесы". В "Стройке века" при строительстве "санаториев" на 100К человек они использовали андроидов (работают на спирту и плавленом сыре): Спойлер Генерал вновь кивнул. И поинтересовался: - Скажите, а кто у вас работает? Люди? Львович всплеснул руками: - Да что вы! Разве люди могут работать так быстро и хорошо? - Цзыгу? - удивился генерал. - Да вы знаете, сколько бы с вас содрали цзыгу? - возмутился Львович. Совести у них нет... - Роботы? - скривился генерал. - Видал я их работу... - Андроиды, - вкрадчиво сказал Львович. Первый раз за все время разговора в глазах генерала появилось искреннее восхищение. - Андроиды? - повторил он. - А разве на Земле разрешено использование искусственных людей? Все эти дурацкие законы... о свободе мысли, о недопустимости, можно так сказать, рабства... - У нас особенные андроиды, - гордо сказал Львович. - Разума у них нет вообще. Одни строительные инстинкты, как у пчел. Разума нет, воли нет... свободное от работы время лежат вповалку, временами утоляя голод. - Интересное решение... - пробормотал генерал. - А как же они работают, если у них воли нет? - Они все эмпаты, - пояснил Львович. - Когда я или Петрович присутствуем на строительной площадке, они чувствуют наше желание строить и начинают работать. Так что достаточно одного человека на всю зону работ. - Это можно попробовать использовать и в военном деле... - задумчиво сказал генерал. - Что ж, господа. Составляйте смету - и приступайте! В "Сухими из воды" строили аквариум 100х120х20 метров. Строили на совесть. Спойлер Процесс вывода андроидов из анабиоза как в закрытом разделе. Выйдя из кабинета управляющего, друзья обменялись понимающими взглядами. - Пулей на орбиту! - велел Львович. - Хватай баржу с андроидами - и сажай прямо на космодром отеля. Я пока организую доставку горючего для рабочих. Петрович достал ключи зажигания и потрусил к своей старенькой яхте. Неприятности с андроидами начались сразу же. В целях экономии времени Петрович начал разморозку еще при посадке, проще говоря - отключил теплоизоляцию грузового отсека. В результате те андроиды, что были складированы у бортов баржи, вполне оттаяли, а некоторые даже перегрелись и выбирались из трюма пошатывающейся походкой. Те же, что хранились в центре, остались полуморожеными. Петрович, ругаясь вполголоса, оттаивал их при помощи паяльников и утюга, когда в люк заглянул управляющий. - Это... это что у вас - андроиды? - запинаясь произнес он. - Они самые, - добродушно отозвался Петрович из облака пара. Ему как раз попался особенно обледеневший андроид, и пришлось включить в утюге подачу пара в турборежиме. Рядом оттаивали еще трое, которым Петрович засунул паяльники в самые удобные для этого отверстия. - Но на Земле запрещено применять андроидов! - воскликнул управляющий. - Нас всех посадят! - Не дрейфь, - успокоил его Петрович, проглаживая андроиду лицо. Территория вашего отеля находится под галактической юрисдикцией. Все в ажуре. Управляющий чуть успокоился, но что-то продолжало его тревожить. Вскоре выяснилось, что именно. - Труд андроидов... он же не оплачивается. - Угу, - не стал спорить с очевидным Петрович. - Так за что же я буду вам платить? Петрович неторопливо извлек паяльник из разморозившегося андроида и повернулся к управляющему: - А за наш труд. За мотивацию. Чтобы андроид работать начал - я должен очень сильно о работе думать. Думаете, просто? - Нет, нет, - косясь на паяльник, пролепетал управляющий. - Но поймите, этот аквариум крайне важен! Вы уж... - Да не беспокойтесь, - улыбнулся Петрович. - Как для себя делать буду. Сам аквариумист, ей-же-ей! Как ни странно, но эти простые слова оказали на управляющего волшебное действие. Он успокоился и только попросил: - Вы уж поаккуратнее со своими... гомункулусами. В отель их не заводите... Может, питание организовать? Я распоряжусь, чтобы из ресторана приносили помои. - Да они у нас на спирту, - отказался Петрович. - Вот нам со Львовичем обед не помешает. И ужин! Кто хоть раз делал ремонт - советую, отвлечься от тлена на 10 минут вполне. https://topreading.ru/bookread/51269-sergei-lukyanenko-stroika-veka https://topreading.ru/bookread/51423-sergei-lukyanenko-suhimi-iz-vody Автору плюс за историю, но над стилистикой еще надо работать.
Спасибо. Над стилистикой буду работать. Я встречал на своей практике похожих, правда не андроидов, а так называемых сомнамбул. Именно производственных сомнамбул находящихся постоянно в алкогольном(спиртовом) обмороке.
Влепил пасте плюс чисто за старание. Но лучше под настроение пару лишних вечеров поработать над текстом\содержанием. А то читаю будто впопыхах.
та ну нафиг, такое существует, мдя уж. Не ну был у случай на фирме, сотрудник полез по лестнице, на верхних полках стеллажа что то найти и лестница поехала, в общем навернулся с хрустом в ноге. Начальство отвезло на машине в больнице где понятное дело домашняя травма бла бла бла, говорит там человек 5 было в палате и у всех "домашняя травма". Но ему всё компенсировали лечение то сё и еще сверху там чегот дали.
Зимой упал монтажник с высоты . Мастер с нач.участка увидев что на работяге нет монтажного пояса , до приезда скорой натянули поверх фуфайки этот самый пояс . По приезду в больницу врачи раздевая рабочего увидели что под фуфайкой второй пояс (на самом деле так намного удобнее лично для меня).Вскрытие показало , что ворочая с бока на бок упавшего , мастер с нач.участка просто его убили . Рабочий в могиле , эти два уебана в тюрьме.
Вот эти все истории, с разной степенью трагичности, могут сопровождать всю жизнь, начиная со школы. В классе в 5 или 6м у нас дверная ручка была прибита гвоздем длиннее чем толщина двери, в итоге острие торчало в полусантиметре от противоположной ручки. Догадливым завхозом было небрежно отогнуто и забито вбок. Со временем, нано-конструкция расшаталась, острый край гвоздя окончательно высунулся из двери и начал ждать свою жертву. Не фартануло именно мне. Вспаханный пополам ноготь большого пальца, от корня до края, кровищи куча. Думал что всю жизнь ходить с двумя половинками ногтя, но как то обошлось, зажило. Ну и угадайте о чем меня просила директриса чтоб я сказал в больничке? Правильно, домашняя травма. Система выверена и работает на всех уровнях.