Однажды я стал человеком

Немного о туманном прошлом.
Я вырос в крайне невротичной семье, и отец и мать были закостенелые невротики. Сколько себя помню я, впрочем как и любой ребенок, бессознательно стремился получить от родителей любовь, поддержку, какое -то родительское тепло. Но мои любые устремления к этому всегда заканчивались одинаково-унижения, ремень, драка родителей. В моей семье было нормально избить мать ногами, а после запереть ее на балконе в мороз, а меня выставить за дверь без последних рваных трусов. То, что происходило в то время, в моей голове ребенка, я описать не смогу. И не знаю, чтобы вспомнить из своего детства, чтобы это вообще было достойно воспоминания. Любой эпизод детства связан с постоянными насмешками отца надо мной, над моим телом, только с болью, только со страхом неугодить отцу, сделать что-то не так, и самое страшное-сделать что-то, за что отец потом еще и накладет матери. И хотя я знал, какой будет результат, но как-то раз в 2002-м попросил у него первую книгу о Гарри Поттере. Батя превзошел себя в тот день, не только отлупил мать, за ее недостойное воспитание меня, но и поджег стопку газет прямо посреди квартиры, обещая сжечь заживо сразу всех троих. Больше я у него не просил ничего и никогда. Много раз я уговаривал мать бросить его и сбежать куда угодно. Она всегда убеждала меня, что у нас все хорошо, другие живут еще хуже, а я не верил этому. Много раз я просил ее отдать меня в детский дом, и ни разу она не задалась вопросом, почему дети в детских домах хотят обрести семью и родителей, а в нашей семье наоборот.
О неврозе.
Невротики - это люди, у которых не удовлетворены некоторые детские потребности. Неудовлетворение таких потребностей порождает нервно-психическое расстройство, связанное с болью и чувством внутреннего напряжения и стремлением эту детскую потребность получить. Вот эта самая боль настолько непереносима, что человеческая психика полностью уходит от реальности происходящего, и "забывает" ситуацию породившую эту боль. Поскольку базовые потребности такого человека остаются неудовлетворенными, человек изобретает для себя некоторые символические потребности, и в конечном итоге превращает себя в "нереальную личность". Это и есть невротик. Беда невротика в том, что он живет с практически полностью отключенными реальными чувствами. и в том, что удовлетворение символических потребностей никак не способствует для решения реальной, базовой потребности. Нереальное "я" - это бессознательная защита личности. Защита от той самой внутренней боли. Это хитрая и мрачная ловушка, в которой многие из нас живут до самой смерти. Если невротик никогда не научится чувствовать себя, то всю жизнь будет гнаться за этими призрачными, символическими наградами, непригодными для того, чтобы закрыть ту самую пустоту в душе, и перестать жить "как в тумане".
Моя базовая потребность, впрочем как и любого ребенка, заключалась в стремлении получить любовь родителей, в особенности отца, их заботу, ласку, поддержку, сопереживание, уважение.
Не получив ничего из этого мой организм взрослея, заменил эти потребности на трудоголизм, переедание, зависимость от чужого мнения, социальному одобрению и стремлению всем угождать и нравиться, потребностью превосходить других не собой самим, а посредством своей деятельности, одновременно с чувством самообвинения перед возможными недостатками и страхом перед любой критикой и упреками, и невротической потребностью в партнере, который возьмет на себя эдакую ответственность за мою жизнь.
А моими способами облегчить боль стали - с 14 лет - сигареты, с 15-алкоголь, с 18-некоторые вещества.
Так прошли мои первые 25 лет жизни. До седьмого класса был отличником. Тогда у меня было стремление получить родительские любовь и одобрение посредством хорошей учебы. Но в лучшем случае слышал критику. Так и не получив желаемое, к восьмому-резко скатился до двоек. Стал ко всему безразличен. Не мог ни на чем сконцентрироваться. Появился страх неодобрения своих поступков не только перед отцом, но уже и перед обществом. Появились комплексы. Стал стесняться своего тела. На нервной почве стал набирать лишний вес. В девятом классе связался с плохой компанией, в которой, ведя себя как полный придурок, у меня было ощущение, что меня ну хоть где-то ждут и ну хоть кому-то я нужен. Мое сознание полностью закрыла какая-то пелена, сквозь которую я не видел окружающей меня реальности, перестал ощущать действительность, перестал чувствовать что-либо настоящее.
Я скатывался по наклонной из года в год. Нажирался до беспамятства, курил по полторы пачки в день. Питался только самой вредной пищей. Поступив на свою первую официальную работу, быстро окружил себя такими же алкашами и придурками, с которыми проматывал зарплату по вечерам. Однажды я так нажрался, что не дошел до дома ночью пару сотен метров и уснул на лавочке, на детской площадке, возле лужи своей блевотины и не смог выйти на следующий день на работу.
Моя реабилитация.
(Спасение утопающих-дело рук самих утопающих, хотя и не без помощи Дефо)

В 2013-м на главной странице сего королевства, председатель как-то раз опубликовал коротенькую видео-лекцию известного психолога Лабковского. Видео было всего минут на 10-15. Я припоминаю, что зашел его посмотреть, но по какой то причине, посмотрел лишь только первые пару-тройку минут. Тем не менее, меня что-то в нем зацепило. Я добавил ссылку в избранное. И там она потерялась до 2015го. Случайно найдя ее спустя пару лет, я все таки посмотрел то видео целиком. В нем Лабковский разбирал какую-то жизненную проблему своего пациента, говорил о ее причинах. В этом диалоге я узнал самого себя. Меня зацепило уже основательно. Лабковский словно поманил меня ответом на вопрос, который я искал в себе всю жизнь. Следующее, что я сделал-зашел в ютуб и послушал еще несколько таких лекций.
На следующий день еще пару. Потом еще. И еще и еще. Незаметно для себя самого я стал приходить домой, после работы, чтобы поскорее послушать лекцию. Пара кружечек пенного и коктеильчик с коллегами после работы на ближайшей лавочке сменились на пару-тройку баночек дома под эфир с Лабковским. Частенько стал проводить выходные поигрывая весь день в линеечку и прослушивая с десяток видео подряд. Так прошел год. Думаю, что прослушал и посмотрел за это время более тысячи видео-роликов. Буквально в каждой записи я находил для себя что-то интересное. Отвечал для себя на какие-то вопросы. Сопоставлял жизнь описываемых пациентов-невротиков, их проблемы, узнавал в них самого себя, и пытался прийти к пониманию, что я должен делать, чтобы дерьмо в моей жизни больше не повторялось.
Май 2016-го стал переломным периодом моей жизни. В эти дни моя жизнь разделилась на до и после. Год очищения мозгов вышеописанным способом в один прекрасный вечер привел меня к самой лучшей мысли что приходила мне в голову за буквально всю мою жизнь-ЭТО НЕ Я ТАКОЙ ЕБАНУТЫЙ, КАКИМ МЕНЯ СЧИТАЛИ МОИ РОДИТЕЛИ, А ОНИ БОЛЬНЫЕ НЕВРОТИКИ, НЕСПОСОБНЫЕ ЧТО-ЛИБО ИЗМЕНИТЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ, И НЕ ВИДЯЩИЕ НИКАКИХ АЛЬТЕРНАТИВ ЕЕ РАЗВИТИЯ, А МОЙ ОТЕЦ ОБРАЩАЛСЯ СО МНОЙ КАК С ДЕРЬМОМ, ПОТОМУ ЧТО ЕГО ОТЕЦ В СВОЕ ВРЕМЯ ОБРАЩАЛСЯ С НИМ ТАК ЖЕ.
По сути я пришел к пониманию известного выражения Зигмунда Фрейда-"Прежде, чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь что вы не окружены идиотами"
В тот вечер я впал в какой-то транс. Помню, что просидел так в кресле весь вечер. Я не мог ничего делать. Не мог подняться с него несколько часов. Я словно пробуждался от сна длиною в жизнь. Как будто я был слеп, а теперь неожиданно прозрел и яркий свет резко ударил мне по глазам и мозгам, оставив меня беспомощного. И вдруг я почувствовал себя. Я понял, что мне становится легче. Будто гора, которую я тянул всю свою жизнь медленно распутывала свои лямки с моих плеч. Это ощущение было очень похоже на ту сцену из Форреста Гампа, помните когда Дженни подарила ему кроссовки, он взял и побежал в них через весь континент. Ему хотелось бежать, хотелось что-то кому-то доказать, а потом спустя пару лет странствий вдруг неожиданно остановился посреди пустыни, развернулся и медленно пошел домой, так ничего никому и не доказав. Именно та же самая эмоция посетила меня в тот вечер. Я смог подняться с кресла. Подошел к зеркалу. Ужаснулся. Потому что увидел себя реального. Я испугался сам себя. То, что я представлял...вспоминать тошно...вонючий, оплывший жиром задрот, с нестриженными сальными волосами до плеч, с пивным животом, прыщавый буквально весь, хилый и слабый, с гнилыми зубами, вдобавок подорвавший свое здоровье по части гастроэнтерологии.
Я не замечал себя настоящего годами. А теперь пробудившись от вечной спячки, я не знал как жить дальше. Ведь своей собственной жизнью я раньше никогда и не жил.
На следующий день я сделал для себя новое неожиданное открытие-оказалось что я стал испытывать отвращение к сигаретам. А еще через день-они спокойно лежали на моем столе, и я ни на минуту не испытал желания закурить. Еще за несколько следующих дней я пришел к пониманию, что пивасик из той палатки, в которую я бегал последних лет 10 горчит и совсем не доставляет того забвенческого удовольствия что было буквально на днях. Спустя пару недель, мои коллеги, мои алкаши-товарищи с района начали подозревать во мне что-то неладное. Меня часто спрашивали, что со мной случилось и почему я становлюсь унылой задницей. Хотя в действительности с каждым днем я становился только радостнее и чувствовал себя все лучше. Спустя пару месяцев все они отвернулись от меня, а я от них. Уволился с ненавистной работы. Наконец добрался до гастроэнтеролога и зубного. Оказалось, что довел себя до панкреатита. Сел на паровую диету. Еще за пару-тройку следующих месяцев пролечился от него. Привел в порядок все зубы. Стал покупать те вещи, которые нравятся только мне, и более менее нормально одеваться. Скинул вес с 95-97 кг до 76 при росте 181. Я стал каким-то воздержанным и чистым. Осенью устроился на новую работу.
Я больше не занимался саморазрушением, и мне было плевать на чужое мнение. Для того, чтобы жить своей настоящей жизнью, мне больше не нужно было чужое одобрение. Страхи ушли как-то сами собой. Мои собутыльники встретив меня на улице не узнали меня нового.
Отец был крайне недоволен моим преображением. Его скандалы с матерью хоть и продолжались до самой его смерти, в предыдущем году, но я больше не замечал их. Он всячески пытался занизить мою самооценку, и еще много каких гадостей и дерьма вылил на меня. Но мне было как-то плевать. Я просто перестал его слышать. Я окончательно "добил" его, когда зимой купил лыжи, а следующей весной велосипед и стал заниматься спортом.
В 2017-м Лабковский выпустил в свет свою книгу. Стоит ли говорить, что она как будто бы целиком и полностью слизана с моего образа.
Моя история любви.
Прошлый год выдался для меня крайне негативным. Отец скончался не пожелав лечиться от коронавируса. Полностью сам заниматься его похоронами. Из родни никто не помог. Одновременно из-за кризиса потерял неплохую работу, которая мне нравилась. После-полгода ушло на то, чтобы привести в порядок дела, которые отец оставил после себя. На нервной почве вылезли старые болячки по части гастроэнтерологии.
В октябре в ВК, спустя 13 лет после окончания 9-го класса, я случайно встретил свою одноклассницу, единственную девочку из класса, которая когда-то нравилась мне. Мы даже сидели за одной партой в восьмом и девятом классе на уроках алгебры и геометрии. Разговорились. Неожиданно для меня самого, с самых первых строк к ней, я почувствовал какое-то влечение. Мне просто хотелось болтать с ней обо всем и ни о чем. Мы быстро обнаружили друг у друга одинаковые увлечения. Та же музыка, та же любовь к саду, природе, загородной жизни, рыбалке, велопрогулкам. Мы говорили на одном языке, и понимали друг друга с полуслова. Да. Я только тогда понял, что значит это выражение. Я не выдержал и уже на четвертый день пригласил ее прогуляться вдвоем на ВДНХ. Мы встретились в метро. Она почти не изменилась. Такая же маленькая, тихая и спокойная. Такая же манящая к себе, как на тех уроках геометрии, когда она сидела рядом со мной и загадочно смотрела на доску, а я задумчиво смотрел в ее правый бочок.

Но что было дальше до сих пор для меня остается сложным для понимания. Мы прогуляли вдвоем до позднего вечера. Она рассказала как жила эти 13 лет, и у меня в голове до сих пор не укладывается факт, что ее жизненная история крайне сильно похожа на мою. Те же проблемы с отцом один в один. То же утоление душевной боли через алкоголь. Поиски себя через психотерапевта. Подозрительно одинаковые события и их преодоление в наших жизненных этапах. Сейчас прошло уже полгода, а мы до сих пор удивляемся как сильно похожи друг на друга. Даже строение сразу трех наших внутренних органов уж совсем на крайнюю редкость одинаково. И родились мы в одном роддоме. Мы одного знака зодиака, и я старшее ее всего на 8 дней. Но сейчас самое удивительное-в девятом классе мы оба гамали в линейку. Она на блекберде за БД, я на абуссе за биша. При этом мы сидели за одной партой, и ни разу не поговорили тогда друг с другом. Она-из за своего стеснения. Я-из-за страха быть отвергнутым. Невероятно, но все эти 13 лет мы жили на одной улице с разницей в две девятиэтажки, ходили одной и той же дорогой по делам, и ни разу не пересеклись друг с другом.
В этот же вечер я позволил себе, взять ее за руку. И с этой самой минуты я знал, что больше никогда ее не отпущу. Я просто знал это. Я почувствовал где-то глубоко внутри себя, что это та самая рука, которой мне так не хватало всю мою жизнь, она словно неведомая ранее для меня стихия разбудила во мне что-то теплое, что-то годами томящееся в моей душе. Я был абсолютно уверен, что мне не нужно другой руки, и что другой такой в моей жизни уже не будет. Я достаточно скептический человек, но тут я был уверен как никогда в жизни. Позже она призналась мне, что я нравился ей в школе. А я - что она мне.

(Мы в театре оперетты на Большой Дмитровке. Романтический вечер вдвоем и атмосфера забвения от привычной серости жизни, ночная прогулка вдоль стен Кремля и бессознательная надежда и вера в лучшее. Все это подарила мне ты, моя единственная и бесценная героиня моего романа. Я люблю тебя!)

Нас моментально захватила страсть. Мы стали гулять допоздна каждый вечер. А после-до утра трещать ни о чем по видеосвязи в вацапе. Спустя полторы недели мы оказались в постели в моем загородном доме. И черт побери! Я никогда не забуду те чувства, ту квинтэссенцию наших энергий, что овладела нами...

Я четырежды успел побывать в отношениях до нее. Но ни с одной я не испытывал ничего подобного. Это были иллюзии любви.
Так прошло два месяца. Мы продолжили выстраивать нашу линию жизни вдвоем. Я снова устроился на работу в конце декабря. Она тоже сменила рабочую сферу деятельности. Сейчас готовимся открывать дачный сезон. Мне не терпится сходить на рыбалку вдвоем.

Наше будущее.

Сейчас, когда мне уже идет четвертый десяток, я спокойно отношусь к своему детству. Я смог разобраться в себе. Я вроде бы даже не сошел с ума, хотя мне кажется был близок к этому. Я знаю, почему мои родители были невротиками, почему неврозом заболел впоследствии я сам. Я смог простить своего отца. Моя душевная боль, мои терзания о том, что самые дорогие для меня люди не принимают меня таким, каков я есть отступили.
Обычно дети хотят быть похожими на своих родителей. А я никогда не хотел, и даже боялся этого. Сумел ли я стать человеком? Да сейчас для меня это уже и неважно. То, что мне было так нужно, то в чем я так долго нуждался теперь здесь, в моих руках. Я потратил более половины своей жизни на скитания в поисках любви, истины и смысла жизни. Любовь оказалась ближе, чем я мог себе представить. Истина-проще чем можно догадываться. А смысл жизни в слиянии наших душ.
И что бы не случилось с нами в будущем, одно скажу точно - я больше никогда не вернусь к своему прежнему образу жизни. Никогда! Это не мой путь. Я выбираю верность себе, своему слову, я хочу быть достойным мужем для своей возлюбленной. Я хочу стать заботливым отцом. Я никогда не позволю себе поднять руку на того, кто слабее меня самого.
Единственное о чем я все-таки жалею-потерянное время на жизнь иллюзиями.

А вообще-думаю, что все будет хорошо
P.S. Тот самый пост Дефо с Лабковским и еще несколько тредов про взаимоотношения отцов и детей сыграли в моем развитии и воспитании куда большую роль, чем мой отец за 29 лет жизни с ним.
P.P.S. Подготовил помолвочное колечко за две моих месячных зарплаты для нее. Тут 77 брюликов. Очень надеюсь, что ей понравится