Поросята в поисках жизненного пути

Не осуждаем такую позицию

 

Охохо, там конечно не про стиральные машинки, но ты верно поняла направление
И про рога тоже

Если серьезно то я если меня спросят о чем фильм, я вот не смогу просто объяснить, там столько всего. Как авторы смогли всё это ужать в такой короткий кусок информации.

PS: на доске нарисована структура разума, а перед нами "бог" хотя не знаю уместны ли тут кавычки

 

Люди переживающие большие потрясения, скажем так "мутируют", у них происходит скачек уровня. Если взять того же Галковского, то он сам признает, что стал таким благодаря жутким испытаниям, что с ним произошли. В "комфорте" ты деградируешь.
А жить все равно "больно", ты так или иначе будешь страдать, хоть от черной икры не того посола, хоть от того, что просрочку не выбросили пораньше.

Конечно замешана, а как же без этого. Весь наш разум это "детская травма"
Но мне нравится смотреть на то насколько скрупулезно и тонко создатели расположили диалоги, символику, образы. Но безусловно это не передать просто так, это нужно смотреть.

 

Кто то должен крышу реактора от графита был чистить. То, что я буду делать, по сравнению с этим, не так уж страшно. Есть техники, есть способы, есть Наука, как это правильно делается. Предположение о том, что психологи всё через себя пропускают- заблуждение, только если у него слишком высокий уровень эмпатии, и он не может иначе. И я всегда могу уйти в исследования, илм работать в фирме для помощи сотрудникам на каком то предприятии. Вариантов масса, частная практика не единственный хлеб

 

Звучит, как история настоящего мужчины, без соплей.

 

Сварщик мб дал какие то интересные навыки, скиллы, так что не всё было напрасно? Здорово, когда есть задатки торговца врождённые. У меня немного наоборот, мать хотела, чтоб я бизнес с малых лет и деньги делал, а я хотел в науку. В итоге на этой почве постоянно были конфликты, мол чому я в 15 лет не Рокфеллер и не пытаюсь им стать, и нахер я там Маслоу и Ширера читаю. Забавно, как жизнь раскидывает нам скилы и родителей, которые зачастую не понимают, чего хотим мы сами. Как будто какая то злая, неприятная шутка, которую всем нужно отведать. Но хорошо, что вы сейчас наконец-то пришли к тому, чем хотели бы заниматься, это действительно здоворово

Мангу по Бличу уже написали до конца?
Не важно, чем вы занимаетесь, главное, чтоб вам душевно комфортно было. Я лично понимаю, что, допустим, бизнесом я бы не хотел заниматься никогда, мне это претит. Как и почти любая работа, которую я тоже делал для семьи руками. Даже зная, что я работаю для себя, помогая нашей кофейне, мне всё равно была не в моготу ручная работа. Но коли вам с вашей работой сейчас искренне хорошо и семья для вас благодать--то я искренне рад за ваше счастье.

Юриспруденция важная, но довольно тёмная деятельность, особенно в реалиях России. В любом случае, надеюсь, что вы сможете найти лазейку, может быть доучиться на математика, коли ещё не слишком поздно? Попытаться делать то, к чему душа лежит, попробовать сначала, коли ставки не слишком высоки

 

За 30 лет не было на моей памяти момента, когда бы я прям искал своё предназначение. Всегда развивался в том, что получалось и нравилось в текущий момент.
Пример родителей меня научил, что какого-то одного предназначения на всю жизнь у человека может и не быть (причем, кмк, в большинстве случаев так). Люди по ходу жизни меняются, меняется окружающий мир и обстоятельства. Вся жизнь - это бесконечный поиск.

 

Тоже верно, не спорю. Главное, чтобы этот поиск и настоящий момент приносили удовольствие, и человек мог бы продолжать идти делать то, что он считает нужным. Ну и менять траекторию, когда что-то идёт не по плану. Вроде всё так просто на словах и так неожиданно тяжело бывает на пути, поэтому мне искренне интересно мнение других на этот счёт, так что спасибо за комментарий)

 

Вы, конечно, мощны, людей из пятли спасать, снимаю шляпу! Да и у меня было 2 товарища, что меня советами из болота вытянули, надеюсь один день смогу также кому-нибудь помочь.
По поводу психологии я сейчас ничего не могу процитировать, мы затрагивает сейчас основы основ. Как проводятся эксперименты, что нужно учитывать, как, на чём всё зиждется, биология, матан, как цитаты вставлять и прочее. То, что я сейчас читать получаю либо английская либо немецкая литература, местами с соавторством наших профессоров, но русских мы тут, скорее всего, даже изучать не будем. Они мелькают в исследованиях, но значимые книги не озвучивались

 

Фрейд довольно мерзотная фигура, и на сколько я знаю, его цитируют или серьёзно изучают только поехавшие фрейдисты. Такой же бред как Капитал Карла Маркса. Но я могу ошибаться

 

Соболезную такому поворот событий. Удачи в завершении обучения, это в любом случае будет интересно и полезно

 

Может и так. Я сужу о книге по истории Галковского о ней и о Марксе, другие позиции я не изучал. Может и стоит почитать когда-нибудь, но я пока сконцентрируюсь на моей профессиональной литературе

 

Читал, ничего интересного и стоящего потраченного времени и внимания. Бредятина.

 

Ну, как-то так Галковский и отзывался об этом)

 

Спасибо,что поделились). Ну, хоть и первые стремления оказались неосуществимыми, вы смогли достичь что-то другое и это круто! Здорово, что так много уже написали о себе и профессии. Это на самом деле очень интересная тема, хочется максимум информации собрать о путях, которые себе выбирают люди, что получается, что нет, счастливы ли они, или жалеют о выборе пути. Я всё ещё опасаюсь, что не затащу науку. Очень тяжело, особенно на немецком, но сделаю всё, что от меня зависит, пока оно мне доставляет удовольствие. Но никто же не мешает, как и в вашем случае, найти что то другое. Главное смотреть по сторонам, не правда ли?

 

Как говорится, начну издалека.
Жил беззаботной жизнью дефолтного школьника - отличника, воспитывался мамой (отца не было). В одиннадцать лет осиротел и так уж вышло, что к одиннадцати годам в тебя уже вроде как успели заложить фундамент хорошего человека, нормальное воспитание, моральные ценности и т.д., но знаний как найти себя в этом мире и как найти свой смысл жизни, в тебе нет и дать тебе их никто не может. Приемные родители (тётя с дядей), такими знаниями не обладали тоже, они были "дети" совка и порой мне казалось что осмысленности в их поступках не многим больше, чем у ребенка (меня). Даже в глазах ребенка, люди, которые больше напоминали слепых котят, не могли стать авторитетом, а в тот момент я отчаянно в нем нуждался. На этом моменте меня могло бы спасти, если бы в моей жизни появился какой-нибудь другой близкий человек, например учитель, который стал бы ментором или наставником, но мне не повезло, такого не нашлось (да и вообще, шанс найти такого человека в школе, как мне кажется, очень мал, хотя некоторым людям везет и таким человеком может стать какой-нибудь талантливый преподаватель в универе). В итоге я остался без квестгивера, потерял свой указатель на компасе и в свете всего вышеперечисленного, открывшийся передо мной мир л2 был настоящим спасением и приговором.

Спойлер: К слову о квестгиверах.

Из личных наблюдений, знакомые проходили через похожий этап, когда закончив универ, родители (в основном матери-одиночки), говорили ну всё сын, я тебя воспитала, образование ты получил, дальше давай сам. А что дальше? А дальше сложно, квест не дали, а самому его выдумывать сложно. И они либо преодолевают это и становятся взрослыми, либо ищут себе жену-квестгивера

Почти всё свое время я проводил в различных онлайн-играх, школа давалась легко, учителя давали поблажки абсолютно во всём, поэтому я как охуевший школьник, мог прогуливать неделями, выдумывая самые фантастические отмазки.
В 16-17лет я начал получать пенсию от гос-ва плюс пассивный заработок (о котором опять же, позаботилась покойная матушка) и начал жить один, в квартире, которая осталась от неё. Казалось бы, у человека появляется своя квартира и финансовая независимости уже в 16-17 лет, но сейчас оглядываясь назад, я понимаю насколько это деструктивная смесь. Я оказался без мечты, без каких-либо стремлений и самое главное, без желания что-либо менять. Наступила сытая безмятежность. Хорошая почва для деградирования вышла, никаких забот, никаких хлопот, сиди играй - кайфуй, но я смог её улучшить. Не наполнив свою жизнь смыслом, я начал его искать в легких удовольствиях. Однако я относительно быстро понял, что смысла жизни в удовольствии я для себя не найду, но было уже поздно, следующие 4-5 лет это уже просто бессмысленная и беспощадная череда осознанного саморазрушения. Складывалось ощущение, что я делаю полную хуйню для того, чтобы наказать себя за ту хуйню, что я делал до и так до бесконечности. Продолжалось это, естественно, пока деньги были. Но через какое-то время их не стало, появившись в универе 3 раза, я дожил почти до конца 2го курса (на бюджетке, с неплохой стипендией, максимальный абуз перка сиротки). Меня отчислили ясамушёл, а вместе с этим ушла и пенсия и стипендия. Сейчас мне кажется, что в тот момент я был на моральном дне, в полной депрессии, смотреть в завтрашний день было невозможно, я был просто парализован страхом от осознания того, какая пропасть впереди и от осознания того, что это всё сделано моими руками, по моей же воле. И что же я сделал? Просто махнул рукой, сказал ну и похуй, просто молча прыгнул в этот пиздец (Как Томмен баратеон в ИП). В моем понимании сейчас, я это расцениваю как какую-то извращенную форму суицида, только я не решил умереть, а решил не жить эту жизнь, просто отказался.
Следующие пару лет прошли в каком-то непонятном стазисе. Я даже вспомнить не могу, чем я занимался, настолько это было никакое время. Я стал максимальным хикканом и перестал общаться со всеми, близкие друзья, родственники, я просто выпал на несколько лет из реальности, продолжая заниматься эскапизмом, потому что только это я и умел.
У меня был отличный фундамент и хорошие условия, чтобы стать кем-то, но я всё проебал и решил остаться ребенком. Но я не знаю, то-ли это закономерное стечение обстоятельств, то-ли я совсем уж в край охуевший лакерок. Годы задротства и несколько хороших связей сыграли и меня позвали в бустинг, это меня спасло. Я до сих пор считаю, что это максимально нечестно, что не прилагая по сути никаких усилий, работа, которая мне по душе, сама меня нашла.
Мне понравилось, я с головой ушёл в этот процесс и помимо того что я смог абстрагироваться от того пиздеца что сотворил, я параллельно вылез из финансовой ямы которую себе вырыл.
Сейчас мне 27. Почти 10лет я бесоебил как не в себя. Но пока что выглядит так, что у меня есть второй шанс, осталось только проанализировать и подытожить.
Так что же жизненный путь? Для меня теперь жизненный путь это не про "куда?" а про "как"? Так как же? Осмысленно, с принятием всей ответственности за свои поступки и решения, а не попыткой убежатьот неё. Я стал жертвой своего неумения и нежелания брать ответственность, как проистекающее отсюда - всякая невротичная хуйня из разряда: "Я сделаю либо идеально либо никак", ребенок, когда у него что-то неполучается, обычно действует как ребенок, а именно не может принять ответственность за свою ошибку и разбрасывает игрушки.
Сейчас же мне хочется наполнить свою жизнь смыслом, работа позволяет удовлетворять свои скромные потребности и при этом остается достаточно свободного времени, чтобы чем-то заняться. Но пока к сожалению это время уходит на то чтобы пофиксить проблемы со здоровьем (или хотя бы минимизировать ущерб), вызванные продолжительным задротством. Никакого импульса хотелки не хватит, когда проснувшись у тебя единственное желание - свалиться в умиральную яму.
Но это всё конечно бравада. Стать взрослым мне еще только предстоит, и наполнить собственную жизнь смыслом тоже, при этом борясь с желанием улететь обратно на орбиту сытой безмятежности и бессмысленности.
Извиняюсь что вышло как-то скомканно и сумбурно, но как уж вышло. Я возможно сильно отдалился от темы, но данный пост скорее результат личных мыслей + предыдущих тем, тут же просто триггернуло на тэги "психология" "жизненный путь"

 

Да, безусловно. Тут как бы и сравнивать не с чем, одно дело лузать возможности потому что беды с башкой, другое дело не иметь возможностей в принципе и вести свою борьбу за выживание

 

Не нужно боятся смерти, это лишь этап перехода на следующий уровень, не всегда уровень растет, иногда приходится повторять. Как ты правильно заметил, жизнь в один аватар бессмысленная. Мы должны эволиционировать, и постигать сущность бытия, дабы это использовать в следующем перерождении. То есть наши примитивные навыки с прошлой жизни накапливаются и строят личность в последующей жизни. Если этим правильно пользоваться, то как ты подметил, можно получить бессмертия души, в разных органических телах.
Сама сущность нашего сосуществования, как бы не логична- рождение, жизнь, старость и смерть. Но если верить в реинкарнацию и перерождение, возможно мы бессмертны и уникальны.

 

Вполне, вполне. Мне в 24-25 казалось, что всё, лучшее время прошло, дальше меня ждут только мемы и самоирония про старость. Сейчас, конечно, мысли обратные, ощущаю себя только в начале пути.

 

Спасибо большое за стори, было интересно, я нашёл пару корреляций с собой. А именно, этот декаденс и эскапизм. Мне бывает невыносимо сложно заставить себя что-то делать в плане учёбы и тд. Я так далеко вроде забрался, а по прежнему очень активно пинаю болт, пока ситуация с зачётом или экзаменом не припечёт. Эскапирую в комп, в видосы, во что угодно. Это одна из проблем, которые я с помощью учёбы хочу преодолеть, с помощью психологии научиться себя контролировать, или хотя бы направлять когда могу. Все мы немного сдвинуты, и я, почему то, отчасти увидел это и в вашей истории. Коли уже смогли выкарабкаться, или пока держаться на плаву- уже хорошо! Главное назад не свалиться, лезть вверх, держать дисциплину. Работать над собой очень тяжело, особенно без чёткой цели, но упасть назад в пропасть не стоит никаких усилий- стоит просто забить