Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
топ контент. А вообще, батя переживал, что сынок там дрочит. По статистики туалет - это топовое место для самоутех среди лиц мужского пола (более 90% опрошенных дрочит в туалете и ванной). Вот батя и проверял, а то вдруг у сына от мастурбации вырастут волосы на ладонях или прямо там в туалете после семяизвержения он ослепнет и не сможет смыть, воспитывай потом инвалида по зрению еще и с волосатыми ладошками (палево, все поймут, что ослеп от онанизма). А вообще "высрал и тут же смыл" хороший совет, нехуй на говне сидеть и греться, да и воняет потом не так сильно. Еще хорошим советом было бы подмывание после акта дефекации, но после того, как мы в мужском коллективе подняли эту тему и один товарищ заявил, что "подмываются только пидоры, а норм мужик подтер и пошел, дальше трусы сами вытрут", я бы в некоторых кругах воздержался бы от таких советов в открытую.
Спойлер Мой батя ебашит вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про моего батю. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом батя заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются. Батя просто сам срать хотел.
Это потому что полстраны живёт в совмещённых санузлах. История заиграла бы новыми гранями, живи ГГ в таком санузле:
Есть у меня один знакомый из Анапы, родом из такой общаги, он теперь на бирже по две виллы во флориде за день проигрывает, так закалялась сталь
Так и есть, одни эмоции. Ты про мастера спорта по безэкипировочному жиму лёжа? Так это он в щель под дверью и подглядывал xD
Мой батя ебашит вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про моего батю. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом батя заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.