Черное кольцо из дерева

Непридуманные истории жителей нашего Королевства гораздо интереснее игр, особенно, когда ими делятся наши девушки (фотографии - её глаза, структура текста из переписки):

... Мне здесь исполнилось двадцать пять лет (вчера), и я этот день запомню как определенно один из худших. Не в канаве какой-нибудь в глубинке России встречаешь конечно, но эмоционально болюче рядом с человеком, который заявляет что ты ему не нужна, и к концу умудряется спонтанно подарить лишь плюшевого котика и поздно принесённый тортик. За весь год общения.

Я в таком уязвимом и немного отчаянном состоянии, что готова писать Дефо истории о небольших пиздостраданиях.

• Диагноз поставить изначально было очень просто. Ты встречаешь человека мимолетно на концерте своей любимой группе в другой стране для обоих, в Бельгии. Встречаешь, потому что он там случайно увязался за другими незнакомыми русскими ребятами, которые знали меня и хотели наконец вживую встретиться и пообщаться. А у меня в то время и парень был, басист той самой группы. И, завязалось. Он в Берлине, я в Праге и с багажом в виде существующих и уже по палкам трещащим отношениям с несколькими разрывами за спиной. Тут и там, общались аудиосообщениями и огромными текстами, я была очарована тем что есть человек который меня настолько может заинтересовать, и которому мне было интересно открываться. Дружелюбно, поначалу. Скромно, при уже личной встрече в Берлине. Драматично, с переходом, очень низким с моей стороны, от одного человека к другому. Но я в нем увидела своим внутренним чутьем что-то невероятно для себя важное, а чутьем уже природным - потенциального мужчину, которого бы серьезно хотелось бы видеть рядом с собой, в отличие от всех предыдущих.
  Но мои стратегии были непродуманы и сильно утянули меня вниз, вот уже к концу.
  
  
• Он, вкратце, во-первых уже после одного сломанного брака с женщиной, которую как я поняла очень любил, и хотел ей дать все - и давал. И перевез в Европу, и обеспечивал, и заваливал нежностью и любовью как умел - может плохо умел, может ей не нужно было. Никогда не рассказывал и не затрагивал в деталях тему, но было видно что после двух лет развода его не отпустило до конца (это учитывая, что до меня у него уже были серьезные годовые отношения). У меня были огромные придирки насчет того что он носил кольцо на пальце, а он отнекивался тем что это привычка и уже красивый аксессуар который прижился, так как там было безликое черное кольцо из дерева. Я и так понимала, что просто так не бывает ничего, и в те наши первые месяцы не вкладывалась в отношения даже наполовину. Держала можно сказать как вариант, не доверяла полностью, ждала действий с его стороны, и в итоге через два месяца помахала ему прощай. Он на следующее же утро взял билет в Прагу, приехал, поговорил и вернул.
  
  
  
  
• Но это малое. Таким вовсе ничего не доказывают. Продержалось сие на соплях еще месяц, после чего я снова не выдержала холодное отношение ко мне и отсутствие каких-либо чувств кроме как "ты мне очень нравишься и нужна", а между тем долгие объяснения как ему сложно привыкать к человеку, как больно, как тяжело открыться и потом уже полюбить кого-то. Что за неделю, да и месяц, такие вещи у него не случаются. Стар, говорит, да изношен. И я говорю - ну, пока. С таким каши не сваришь. Он набивается в общение перепиской, я холодно с неделю с ним разговариваю, а потом вовсе перекрываюсь на месяц, жизнью своей живу, учусь, учусь, учусь без перерыва и радуюсь своему.

• И переходный момент произошел после месяца необщения. Мне на тот момент стало абсолютно безразлична его судьба и наши провальные отношения, но я знала что мы оба собирались на один и тот же фестиваль, где мы бы обязательно да пересеклись. Не имела в планах с ним общаться, он как потом оказалось тоже хотел ходить с задранными носом, уязвленный и весь_такой_безразличный. Но мы встретились, и взглядами встретились - я увидела его мгновенную панику и попытку сбежать. Успокоился, вернулся, поздоровался. Мне наоборот ситуация была забавна, я в тот момент была счастлива, гармонична и на фестивале окружена десятками различных знакомых и друзей, которых у него там не было. Еще и глаза горят. И похорошела. Мозг никто не парил. Он, видимо, поняв что "не его", загорелся снова. На третий день мы уже ручками держались и пребывали в милоте - скорее я принимала его. Пообещал что все будет иначе. Что чувствует себя совсем иначе. При мне выкинул свое кольцо с пальца в толпу, отпустив былое. С тех пор ощущалось тоже иначе, что он стал будто бы влюблен и очарован, более внимателен. Приехал наподольше, я к нему. Надежды появились, тут в моих интересах уже действительно стало эти отношения куда-то двигать. И я питалась пустыми обещаниями со стороны.
  
  
• Со всеми друзьями знакомил. Вообще всеми, всегда куда-то вместе ходили, мил, заботлив. Приезжал по мере возможности, но если честно - когда человеку НАДО, эта возможность становится безграничной. Там надо не было. Там был приоритет работы и личного счастья и спокойствия, и появившееся напряжение с его стороны от того что мне оказывается чего-то еще требуется как девушке.
  
  

• Тут я отступлю и скажу что всегда была не согласна с шовинистко-мудацкими (тм) постами Дефо. Не полностью, так как везде доля правды и есть, но в каких-то местах. Я все-таки считаю что мужчине простую красивую принцессу завоевывать вот так вот за красоту не хочется. Вы не должны иметь огромную пропасть в каких-то аспектах жизни, а когда эти пропасти везде и всюду, и сильно на повседневную эту жизнь влияют, то и шанс на успех сильно уменьшается. И я вот думаю, что в свои уже, УЖЕ 25 у меня очень малое за спиной стоит. Я разнежена, долго не преследовала свои хобби на серьезном уровне чтобы в них что-то добиться, только недавно обрела работу и частичную самостоятельность. Не имею такое большое количество друзей и хорошие связи. В целом, много пробелов в том из чего строится человек и на каком стержне он держится. И мне кажется, что мужчине хочется быть за свою половинку гордым, будь то социальность и умение ладить (оттого привести его в какой-то новый круг общения = новый опыт, эмоции -> профит), либо простая гордость за то что твоя леди - художница, и вообще талантливая и вся такая молодец, а тебе остается лишь рот открыть да восхищаться (да деньги кидать на обеспечение собственной музы). Я по всем пунктам сильно проигрываю. Только сейчас взялась за вещь которые интересны - учусь рисовать каждый божий день, накуплены книги, поиски работы по интересу, сам интерес к жизни и развитию.
  А у него за спиной 32 года, крайне успешные проекты, разорванный больной брак с красоткой-художницей, огромный интерес к искусству, бесчисленные друзья-пары и непары по всему миру, приглашения работать то в Шанхае то в Лос-Анджелесе. Деньги, мобильность, свобода, большие амбиции. Зачем-то там между делом он решил что меня в этот план можно вписать, но не сильно.
  
  Про самореализацию понятно из его слов и переживаний, что хочется делать что-то большее чем ты и большее чем ты уже успел. И это всегда присутствует в переживаниях, какую работу выбрать (фрилансер либо снова в офис), какой проект, как добиться признания, как уважать самого себя.
  Там человек ещё сильно уязвим, не уверен в себе и боится одиночества.
  
  Его друзья называют все в полушутку «принцессой». При мне он весь год страдает, что в кризисе, что ему плохо от отсутствия идей и страху, что раньше горело пламя и желание много создавать, а сейчас будто работаешь из-за нужды.
  
  
• Тут можно всю самую болючую часть сократить. До очевидного. Позвали его значит работать в Америку, совершенно внезапно, ровно в то время как мы построили планы прожить все лето вместе и понять какие у нас отношения, разделить милоту и расслабиться, ибо до этого у каждого был стресс то с работой, то с визами, то экзаменами и беготня.
  
  
• Но планы рухнули, меня оповестили что возможно меняют жизнь и уезжают на какое-то время там работать, а с собой взять не могут потому что, раз - нелегально = не дадут визу даже есть жена, два - не готов вдаваться в статус мужа в отношения в которых он не уверен.
  
  
• И тут надо было хлопать дверью, говорить в третий раз дапошелты, чувак, но мое самосохранение где-то давно закрылось в чердаке и не отзывалось. До сегодняшнего дня.
  
  
• Прежде чем уехать - прилетел обратно и поехал прощаться со мной. Много плакал. Тяжело. Не хотел. Сказал что поживем еще две недели в Берлине перед уездом. Что скорее всего вернется через три месяца и стоит ради наших отношений бороться. Что мне можно и прилететь. Прорвемся. Наобещал с эмоций. Глупо веришь.
  
  
• Уехал потом, звонил, скучал, оповещал, постил. Полтора месяца не виделись, оба долго ждали наконец провести долгое время вместе, пожить, полюбить, потусоваться в конце концов в Америке пока шанс есть.
  Но тут и началась последняя стадия ада. Я приехала встречать его в Берлин перед совместным полетом на другой континент, где мы провели еще неделю на фестивале электронной музыке и с его друзьями, по которым безумно скучал. Провели отвратительно. До сих пор не знаю, поведи я себя иначе, повернулась ли в другую сторону эта ситуация. Или это же заранее людям предначертано, чтобы их уберечь.
  Разлука, встреча. Нет огня в глазах. Только усталость после самолета, а у меня после трижды сломанного автобуса по пути в Берлин. Списываю на то, что он часто такой - поначалу заторможенный, привыкает день-два да раскрывается. Еще и расписание плотное, еще и джетлаг. Зря.
  Неделя холодного поведения, неделя почти без секса, неделя ссор и моих претензий с самой первой минуты - ты не такой, ты холодный, почему мы не проводим время вместе, почему долго спишь, почему тебе нужно быть с друзьями на фестивале до утра, когда я уже ушла домой... почему я не присутствую в конце концов в твоих планах на ближайшее будущее?
  
  

• И это его сильно раздражало и заставляло внутри закипать, пока не выдалось в эпичную кульминацию и драматичное расставание за 10 тысяч километров от дома. То не так, это не так, женщина не устраивает, пилит мозг, требует нежности, не дает расслабиться. Ждал, что дальше. Дальше я все равно его пилила - прилетели в US, а там оказался мною выбранный ужаснейший неприятный эирбнб. Противно было спать, сидеть, есть там. Извинялась что настаивала это взять и потратить больше денег. Дни не клеились, ходили кислые и мало разговаривали. Полная катастрофа.
  
  Оффтоп такой - мы тут были с визитом в офисе Riot Games.. хорошо люди живут. Денежно )
  Игровые, турниры внутриофисные, безлимитный отпуск, огромные зарплаты, забота, попа твоя у океана в ЛА. А работаешь над чертовой страшной МОБА )
  
  
  
  
• Продержалось так неделю, после чего я его увидела как неприятного мне человека с таким отношениям, надавила и получила ответ - я к тебе все еще ничего сильного не чувствую, я очень надеялся и верил, но сейчас у меня не осталось ни веры ни желания это дальше тянуть. У меня свои планы дальше - может работа здесь, может поездки куда-то, и это сложно совмещать с таким неполноценным встречами. Я вижу что тебя мучаю и убиваю, но не могу это изменить.
  
  
• Сказал как есть, все еще верю. Не верю, что нельзя было сказать все в лоб, все то же самое еще полгода назад - кажется что хотелось ну очень убедиться и ну очень меня домучить, что это вот Не Оно.
  
  
  
  
• Драма, слезы, шок, обида, неприятие. Я побежала менять билеты. Он не остановил, злился на мою истерику и слова обратные. Потом попытался вяло остановить мой процесс смены дат, без успеха. Долго не знала куда себя деть, пыталась съехать в хостел, агонизировала, но скорее по тому что человек поступил так, а не потому что жаль терять человека.
  Не выдержала, успокоилась, вернулась доживать. И поняла что мне безразличен кто-то, кто относится ко мне без любви и неуважительно... после чего мое коварство взяло верх, и я решила оставаться до конца, чтобы испытать радости жития в квартире у океана, поездок в музеи и пляжи и общением с его интересными друзьями.
  
  
  
  
• Улеглось, прожили более двух недель в статусе между уже-не-пара но и не друзья, и при этом провели их в той самой долгожданной "милоте", заботе, объятиях и нежных поцелуях как и хотелось. Меня это сбило с толку и совсем в туман окутало, казалось что, может быть, а все-таки, ему не все равно? Ведь он упоминал, что так бы и не расставался и тянул отношения в таком темпе, ибо ему самому так удобно, если бы я не завела пластинку о том что мне это больно, плохо и мучительно так жить. Оказывается, чтобы ему стать милым, нужно не иметь страха обязательства.
  Ужасно, неприятно, побито, безгранично Больно. Сама не понимаю, зачем мне это было бы нужно, но очень больно сейчас терять.
  
  
  
  
• Он улетел сегодня, я вылетаю только завтра. И пока находиться в квартире, где жили вместе и создавали прекрасные моменты почти невыносимо. Вот такие у меня безумные, глупые и бессмысленные отношения. Хотелось бы, чтобы кто-нибудь въехал по голове и четко сказал так не делать и не жить, и что я хоть чего-то лучшего достойна. Самооценка после такого человека висит ниже плинтуса и падает уже куда-то ближе к курсу рубля. Разбит, понимаешь причины, но все равно хочется обратно к человеку как к наркотику. И он тоже вечером тебя обнимал и плакал. И прощался, целовал - и плакал. Как тут не срываться?

​

Красиво.
Твоя жизнь и есть арт произведение. Практически книга, по которой снимут кино для какого нибудь эстетствующеполубогемнохипстерского фестиваля в Берлине. И белые люди будут смотреть и о чем то негромко цокать языком.
А ты героиня и это не фильм.
Как у японцев в культуре - важна не степень позитивных эмоций, а степень эмоций.
А она тут высока.

Вот уже ты не бессмысленный человек, блуждающий от панельки до магнита и унылой работы бухгалтером за 300$, а художник своей жизни. Творчество и содержание не рождается только в блаженной неге. Оно через боль и метание души. Физкультура для нее - страдание.
Но любви хочется, оно и понятно. Но тут про становление личности и приключения, а не любовь.

Любовь тут у каждого из вас к себе.

Самые великие писатели становились великими через несчастье и боль. Или через созерцание себя как артобъекта. Тот же Ремарк. Высота эмоций!
Ты пожелала кем то стать - ты становишься. Желание исполняется )
Черпай вдохновение.

Давно не получал такого интереса от истории.
Тебя она обогатит и сделает интереснее и содержательнее как человека. Не зря точно. Это и есть палитра жизни, пряности, острота. Трагедии нет, есть черно-белые краски.