Добрые советы шовиниста-мудака Defo. Невзаимная любовь.

Красиво написал))
Я 3 года убивался от неразделенной, пока не встретил настоящую. Зарылся в работу, действительно сменил род деятельности. В общем по наитию старался забить другими эмоциями брешь, хоть и депресняк был постоянный в течение всего времени.
Дефо дело говорит, сам это всё испытал)

Все так, была описанная ситуация на 3м курсе университета, несколько месяцев дико убивался, затем углубился в спорт и учёбу, постепенно отпустило. Но теперь смотрю на женщин совсем по другому, можно сказать, что с холодной головой. Понял в последствии что их много, а не одна та, по которой страдал. И заполучить при желании можно также многих из них, особо для этого ничего не требуется.

Это тебя с дошиков так несет?

У меня несколько таких ломок было, 17-20 лет, но они всегда быстро миновали. Месяц-два. Иногда целенаправленно поддерживал эти злоебучие чувства. Нахожу в этом своеобразную выгоду - очень хороший стимул к действию. Назло ей, назло себе. Результат достиг - забыл шкуру.
Охххх, как же давно были все эти пиздострадания. У меня этот период быстро закончился лет в 20.
Взирая назад понимаешь каким же ты долбаебом был тогда.

Заработал все ачивки данной темы - начиная от грустных песен (в моем случае "pop-punk about love" стиль) и заканчивая играми и много интернета. Длится уже примерно 2+ года. Из остатков в душе остались разговорчики самим с собой на случай "случайной встречи" . При вспоминании всё ещё есть легкое мерзкое чувство в районе груди. Всем кто спрашивают, гордо и холодно отвечаю - похуй(на 95%). Но вот эта маленькая дичь в груди всё равно есть, и никак не хочет проходить. Т.е. я вот вроде уверен, что похуй, но вроде как и не на 100%. Вопрос: так и должно быть ? Или эта "дичь" тоже пройдет ?
З.ы второй любви не было, поэтому не с чем сравнивать.

Нихуя к сожалению. Бывает так, что человек убивается напрочь и в том состоянии просто не воспринимает информацию извне. Поэтому "работа-работа" и чтение о рыболовных крючках - мимо. Человек, как ни крути, социальное существо. И раз ощутив внутри мощную химическую реакцию - любовь, будет жаждать её потом. Назад пути нет, пока хуй в состоянии стоять. Лучший способ - лечить подобное подобным. Найти другую и перекрыть дыру внутри, которую сам наковырял. Иначе никак. Ну либо антидепрессанты.

я тот самый фантазер, но это было в подростковом возрасте так что норм. потом трезво смотришь, что я там нашел, ни жопы, ни сисек, ну личико милое, немножко умная и все. а я то нихуясибе красавец!

вот такие пациенты есть))) Эталонный пациент. На x2 скорости первые 10 минут суть.

Один очень молодой и очень глупый человек был влюблен и имел отношения с одной прекрасной девушкой, но что-то пошло не так и они расстались. Он страдал. Очень страдал. Больше года он говорил только о ней. Он всех заебал своей проблемой, каждый раз мы обсуждали что у нее и как, что ему делать или просто жаловался. Помочь ему конечно очень хотелось, но в итоге, после всего много раз сказанного и повторенного и снова повторенного и снова и снова я просто сидел и молча слушал как он в очередной раз рассказывает о ней. У него было много замечательных идей о том как возобновить их отношения. В конце концов она стала его мотиватором для самоутверждения. Он думал, что став привлекательнее как самец сможет снова её завоевать. Он стал лучше зарабатывать и через некоторое время повстречался с другой девушкой. Но возможно карма действительно существует и он не уступил место бабуле в трамвае и теперь был вынужден платить. Не вышло и там. А причина банальна. Девушка из очень обеспеченной семьи хотела от своего кавалера той же обеспеченности. И он не смог.
Он опять был подавлен. Он хотел подарить ей отпуск в прекрасном месте, далеко на берегу океана, это был бы их собственный рай. Она попросила его устроить шопинг, ведь не прилично ехать в рай в прошлогоднем купальнике. Что ж, шопинг так шопинг, я же могу это позволить, решил он. И все случилось. Он рассказывал что потратил все деньги которые скопил на отпуск в паре бутиков. Отпуск все же состоялся, но затем все.
Два раза влюблен и дважды брошен.
Сейчас я не знаю что с ним. Он женился и у них есть ребенок. Все проходит, жизнь не заканчивается, пока вы её не заканчиваете.

Чет фигота какая-то, председатель, мы тут тракторный парк строим, некогда нам писястраданиями заниматься. А по теме, да у всех такое было, как минимум в школе, как максимум в универе и чет все живы (видимо не в Кемерово росли).

Любовь-морковь, эх. Бывало, по молодости дрался из-за баб, но по факту - тогда просто нравилось драться. Не было никакой любви, просто хотелось ебаться. Сейчас если дерусь, то со своей гадюкой, разве что. И, должен сказать, вот это любовь. Но ебаться хочется меньше.

Хорошая статья, клевые теги) Вот что мне особенно понравилось, что расписана вся структура с этапами, и, главное, исходом (100% излечением). Уже нескольким агнцам божим отправил)
Естествено, и сам проходил эти этапы, но хотелось бы добавить мысль, что неразделенная любовь - тоже неплохой, хоть и нежно-деструктивный, двигатель. Не берем в пример суицидников, это болезнь с рождения, надо иметь анриал статы чтобы начать самовыпиливаться.
Обычно, это состояние мотивирует "создать" подарок, лишний раз почистить зубы и причесаться, записаться на кружок с "любимой" - что тут плохого? Естественно, что такое подходит совсем юным.

Любопытно, мне одному интересно послушать(почитать) истории про неразделенную любовь от прекрасной половины нашего королевства, по любому же были "мачо недавалки" или это только наша беда? )

Я пафосно напиздел походу про то что не влюблялся. Моя память избирательная сучья хуйня. Если нужно ловко прячет неприятные моменты.
Я не буду излагать что и как было детально, но одна девушка еще в школе повлияла таким образом, что я начал курить и не только сигареты. Жизнь вообще стала немного другой. Я тогда встал на путь разпиздяйства, деградации и саморазрушения. Прекрасное время.
Я на полном серьезе думал что никто не видит мои чувства к ней. А на самом деле это было видно не вооруженным взглядом. Помню как кто-то мне даже сказал это прямым текстом. Она ведь тоже видела все, и возможно ждала от меня первого шага, но не дождалась. Или ей дела до меня не было. Не знаю.
Один момент очень хорошо запомнился. Мы идем после школы, я и она. Вдвоем. Это самое, наверно, восхитительное что со мной случалось на тот момент. А надо сказать что я робкий и очень застенчивый. Мне очень сложно говорить не то что о своих чувствах, но даже просто о погоде. Идем значит и молчим. Я набираюсь смелости и думаю вот сейчас все ей и скажу. Сам весь вспотел. Ладони холодные. Внутри словно плотина под напором воды грозит разлететься вдребезги. Я иду и вот набрался вроде храбрости и открыл было рот, как мне прямо в горло с вдохом прилетает огромный ком пуха от тополей.
Мы конечно посмеялись, забавно. Но я тогда так и не сказал ей ни о чем.
Страдал потом. А сейчас забавно вспомнить. Мы меняемся, все меняется.

А хуй с вами
Кароче поехал я как-то лет в 15 в летний лагерь на море летом. Познакомился с одной девченкой с моего города, вроде как на меня глаз положила, я хз. Когда возвращались назад на поезде - стрельнул номерок. Повстречался с ней пол годика раз в 2 недели (1 выходные свиданка, 2 выходные осады. Не проёбывать же осаду, перед пасанами стыдно!). Ну и как-то всё скомкано было, разосрались.
Через годик где-то, как в универе учился опять что-то закрутилось-завертелось. От скуки решил пару раз встретиться, авось перепадёт что. Самое ужасное что угораздило влюбиться. Крыша поехала, куча эндорфинов в башке, все дела. Вообщем перегнул я палку под действием этой ебаной химии в мозгах и опустился перед ней в её глазах. Там писали выше о хуесосах, над которыми бабы угорают по кд раздвигая шмоньку очередному альфачу - правда на 100%. Так вот, пиздострадал, упарывался по онемЭ где хикканы-студентики-ОЯШи имеют целые гаремы сами того не особо желая - крышу срывало еще сильнее. Хуй знает как переболел этим дерьмом, постепенно месяцев за 6 всё сошло на нет. Занялся нормальной жизнедеятельностью: спортом(нет), учёбой (нет), playdefo x2 titan (да) и как-то попустило.
После этого были бабы, и с бабами было (не только недо-френдзона, как описано мною выше). До сих пор с ней время от времени общаюсь (не плохим врачом стала, полезное знакомство). Хорошо что нихуя не вышло, да и страшновата стала к 25 годам, но время от времени то я советуюсь по медицинским хуйням, то она кудахтер просит починить. То что было в прошлом - осталось в прошлом, как к самке не тянет от слова совсем.
P.S написал весьма скомкано, спать охота. Но правила треда - есть правила треда.

я был влюблен в свои 16, но еб ее вернувшийся из армии Михаил... и Александер... да и много кто еще. года полтора страдал, но вен не резал, школу не слил, а ладвы тогда еще не было. полезный был экспириенс)

полтора года!
Спасался работой с 07:00 до 21:00, 2 часа поспать и прайм на Арии х1 до 4-5 утра, 6 месяцев в таком режиме, отпускало, потом опять появилась на горизонте (хуево жить рядом), и уже сидения под окнами в 4 сука утра, писания смс о том как было хорошо нам... не помню уже как отпустило окончательно, но я так после первой жены не страдал как после Неё, и если б вильнула хвостом уже в момент отношений с настоящей женой, повернулось бы все не так счастилво как сейчас) сидел бы в гостинке с двумя не своими детьми)
Но по молодости, Её красота, ебкость, и упруги зад, в который можно, абсолютно отключали рассудок.

Чаще в любви не везло, начиная с 6го класса. Женским вниманием не обделен, но мои реальные зазнобы как правило не отвечали взаимностью. Но никогда за ними не бегал и не "добивался", не играл в игру "нет" значит "да/может быть". Хотя специально себе такие принципы не ставил. И 100кратно был прав классик про "чем меньше женщину мы..". Почти все так или иначе чз неделю или год искали встреч. Одна вообще чисто мужу отомстить, например.

Ну тогда я вообще отбитый, я уже 14 лет пиздострадаю по первой любви,с которой были вместе около 3 лет, лиственницу друг с друга скинули, романтика и тд, хотя женат больше 10 лет на другой