Кацмическая пийцерия

Отжонглировав апельсинами в костюме обезьяны (и если бы я шутил) и сыграв на синтезаторе Yamaha, кацманафт Рязанский и NASA-тая труппа клованов готовят кацмические пиццы.
Уже давно похуй на разлет жратвы (когда маслина залетает тебе в горло, пока ты спишь в пенале) и на то, как убирать кацмический сортир за таким количеством престарелых мужиков, которые питаются бобами из консерв и полуфабрикатами.
Рекомендую на стуки взять билет плацем "Чита-Адлер" (тот что с дыркой в коцмическое пространство). Почувствуете себя жителем станции.
Один раз я ехал с биотуалетом, так его обдристали так, что он забился ... ссать было проще в банки из под чая Нестиа и выкидывать через окно в коридоре, т.к. внутри жилой капсулы окна были замурованы "потому что кондиционер" (но он не работал). А ведь вагоны иногда заходят на тех обслуживание и их прочищают, а как часто на ТО спускается МКС?

Цирк продолжает наматывать круги вокруг плоской земли, расеянчики и землянчики радуются прогрессу.
Скоро Илон Маск туда им автомобиль отправит (Tesla Roadster вишневого цвета), в которой будет играть песня Дэвида Боуи Space Oddity.
Тут даже шутить не надо, ебаный сюр.