Личное

Перешли на западные продукты с доставкой, потому что жрать отечественные помои невозможно, а ходить за "пальмой" в гномьи магазины - стресс. Чувствуешь себя копошащимся в мусорном баке сталкером (хоть дозиметр бери). Помимо отсутствия качества нет и выбора, потому что уровень пайки аборигена чуть выше нигерской баланды на галере.

Нормальная фанта имеет разнообразие, и только в Рахе она представлена одним или парой видов невкусного говна для чистки раковины (еще и сильно отличающегося по вкусу, в зависимости от бадяжащего завода). А для белых людей есть целые наборы:



Цвет разнообразный, особо доставляет светящийся голубым "стекломой" Berry. Вкуснятина. Но самая классная Персиковая, в кадр не попала, выпили. Есть и яблочная, и ананасовая.
То что для белых людей ширпотреб, для нас открытие. И так по всем продуктам и сладкому.

Через нахуй ненужОный интернет можно заказывать бытовые мелочи цивилизации с курьерской доставкой и пить ахуенную фанту, как это делала совковая номенклатура, пока трудящиеся пили приторный колокольчик и прогорклый тархун.

Коробка из 10 штук стоит всего 1400 рублей или 23$ - сумма неподъемная для моих замкадных друзей. Люди на хлеб и молоко расписывают бюджет, а это все баловство.
Я рос в такой же семье, где пакет химозного растворителя Вимбильдан был праздником.
Нахуй так жить ...

Кто со мной отжимать ларьки с дисками?

Решил попробовать свои тексты в формате аудиокниги, прежде всего интересует техническая сторона. Будет три дорожных рассказа, которые вы могли читать. Разного времени года и настроения, объединенные единым пространством. Первый зимний - Челнок:


Слушать можно и в ВК.

Слушать правильно - в темное время суток, в идеале если за окном холодно и темно. Эффект засыпания или путанных мыслей - верный.



Создание подобной безделушки стоит 50 000 рублей. О стоимости книги и думать страшно, учитывая, что это все некоммерческое творчество. Но книгу я еще не написал, так что можно тренироваться.

P.S. Оригинал - https://yadi.sk/d/dOmM8slE3SdeKn

У белого джентльмена при встречи с неграми или цыганами должно быть ровно два аргумента:

1. Шпага (или еще лучше пистолет) 2. Кошелек

Если вы не можете воспользоваться первым, достаете второе.
У белого джентльмена не убудет. Еще не хватало припираться, торговаться, некрасиво врать или убегать. Белый человек самый страшный хищник, чье оружие - интеллект. Он не боится первобытные формы жизни, тем более промышляющие мелким воровством и обманом детского уровня.
Агрессировать и скандалить тоже не к лицу, для этого когда то существовал первый аргумент; исполнялся он без эмоций. Белому человеку благородного происхождения разрешалось пальнуть в аборигена, потому что без нужды бы он не стрелял. Значит за дело, значит купировал опасность для других белых людей.
Но времена сменились, мы стали более толерантными, и так больше нельзя.

Потому если цыгане попросили деньги - добродушно отдайте.
Если их (денег) не так много и вы критично не зависите от них (например у вас уже есть билет до точки и вас там есть средства) отдайте все, предварительно разделив в уме на каждую особь.
Это важно сделать, т.к. в вопросах перераспределения финансов цыгане не сильно продвинулись; считают приход исходя из полученного индивидуально (каждым членом стаи в руки). При СССР они не жили, не думайте, что выданная сумма будет поделена автоматически в равной доли на табор. Подойдут другие и им не докажешь, что у вас уже ничего нет.
Не отдать все тоже не получится, так зачем джентльмену тратить время?

А теперь, ВНИМАНИЕ!, лайфхак.
Практикуя столетиями свою ветку магии, цыгане наполнили данный эгрегор, и он имеет силу. Для тех кто верит, конечно.

Если вы отдаете с добрым сердцем, мощные цыгане это чувствуют (они тоже отчасти люди и видят не только лохов, но и людей) и им не жалко поделиться с вами магической монеткой или каким-нибудь добрым бафом.
Но в основном на вокзалах и в местах их обитания ходят первопрофные заклинатели, сильных эффектов не ждите.
Но разок уберечь от болезни, кражи, какой то неприятной напасти или подарить вам приз получится. Сколько раз пользовался их подаренной монеткой или ниткой, столько и получал добра. Работают и свитки их заклинаний.

Отдаешь 5к, возвращается (вещью или здоровьем) 50к. Отдаешь 10, возвращается 100. Кручи крипты.
Потому цыган я люблю, но наших. Французских не очень, языка нет для коммуникации, потому я крепко прижимаю локтем сумку на светофоре.

Главное не ждать чудес и относится без презрения; всяка форма жизни имеет право за нее бороться. Как умеет.

Стартовала неделя элитарности, количество контента о роскоши и красивой жизни должно увеличиться втрое.
Но на листе от ТСЖ, что соплями приклеен у падика, написано: "Сегодня на весь день будет отключено электричество и холодная вода".
Т.е. вся вода; горячей у нас никогда не было, котлами греем, за питьевой в колонку на улицу ходим.

Сижу вот набираю джакузи, чтобы было откуда черпать суповой кастрюлей и смывать говно в потухшем унитазе (светящийся унитаз на 5:40). Размышляю об элитарности.

Пока не отрубило роутер и дабы пост был не только информативен, но и полезен в бытовом смысле, делюсь опытом - пользование элитной сантехникой без знания дела приведет к разочарованию.
Запоминайте, НИКОГДА НЕ ПОКУПАЙТЕ ДЖАКУЗИ С ФОРСУНКАМИ ГИДРОМАССАЖА. И каскадные смесители Hansgrohe с большой плоской зеркальной поверхностью.
Светящийся краник - тоже нахуй (хотите поиграться - насадка есть на али экспресс).

Это все столь непрактично, сколько эстетично. Сантехника должна быть качественной, дорогой (Hansgrohe тоже подойдет, но другие модели), но не хромированной и без острых углов (дети и баба могут убица)! Свистелкам-светилкам-перделкам - решительное пролетарское НЕТ.

По-перву пузырьки весело щекочут очко; как стяг на ветру, у отверстия выдува озорно болтается писюн. НО если в вашем панельном поместье нет служанки, жена заебется выковыривать из них грязь, волосы и ржавчину. Да и надоедает; так же как пить Вдову Клико в ванной (года два пили, потом утомились).

Забавный баг - если пару раз не включить пузырьки, то говно, собранное за месяц в каналах за дырочками, клокочущим потоком полетит вверх. Сидите вы такой с бокалом и голой бабой в собственной грязи и волосне, а в романтичном приглушенном свете и не видно, тем более бурление скрывает килограммы нечистот. А можно же случайно и любовью заняться!
Потом включаете верхнее освещение и брезгливо верещите в унисон. Экий конфуз доставать мусор из маточных труб.

Но если включать постоянно, проходы не засоряются.

Как настоящий мужик, корыто снизу должно быть только с одной дыркой под слив, это намного практичнее. А все эти розовые подсветки и опции как интернет - не нужОны, и придуманы с целью продать его в два раза дороже. Оно и без того тысяч десять долларов стоит и тащить его на этаж тот еще квест.

А арбуз проще разрезать напополам, сунуть в пакет и холодильник. Ну или за дверь, на мороз на минут пять.

P.S. Подумал тут ... сидя на унитазе с золотой подсветкой, в ожидании отключения электричества и воды, я купаю в джакузи арбузы, в Оренбурге, в феврале.
Как я дошел до жизни то до такой?

В рамках обсуждения проблем тридцатилетних гномов (когда заканчивается гарантия на тело гномика). Про зубки!

Многие думают, что тема с зубами для меня больная. Но это не совсем так, больная она лишь в финансовом плане, в остальном это мой инструмент-критерий уровня жизни аборигенов. За который я так яростно топлю. Тупо, чтобы у всех вас были зубы. И у бабушек ваших были зубы как у немецких пенсионеров. Они же их вроде как "победили", но пока видится обратное.

Зубы - простейший и первейший статусный показатель. За редким исключением они говорят все о человеке. О его происхождении, культуре, доходах, деятельности, условиях обитания. Врачи видят еще больше, в том числе и генетические особенности. Зубы и кожа это второе лицо человека, скажи мне сколько у тебя осталось зубов и я скажу кто ты )

Например, я, разменяв тридцатку, не потерял ни одного (и у меня нет имплантов); даже у всех кроме одного есть нервы, питающие зубы.
Особенности строения моего лица, его мышцы не подразумевают широкую улыбку, но внутри все в порядке. Но это не достижение (хотя и ачивка), а случайная встреча с феноменальным врачом-фанатиком своего дела с раннего школьного возраста. Врач вышла замуж за немца и к ее таланту и старанию развиваться добавилось передовое оборудование и частная клиника теперь уже мирового уровня. В России!

Спасибо немцам, за оборудование, за наших врачей. Я лишь блюду гигиену посещения зубного, потому что это норма для белого человека.

При довольно халатном отношении к своим зубам (жру тонны конфет, мяса, чипсов, сухарей), за счет такова лечащего врача и ежегодных наблюдений не имею проблем как многие сверстники. При этом никакой выдающейся генетики у меня нет, у родителей давно все вставное, а у бабок-дедок их количество меньше чем пенсия. Например мой 80-и летний дед как черепаха, но уже не ниндзя; питается кашкой и подливой.
Его поколение немцы могли если только "полечить" газовой камерой. Нам повезло, особенно с современным, качественным пломбировочным материалом.

Я несколько раз в год сажусь в межзвездный челнок и лечу в клинику моего врача. Сама она уже не работает с клиентской базой, но курирует каждую мелочь и весь ход лечения своим штатом специалистов всех профилей. Таких педантичных и красивых людей-трудоголиков я больше не встречал.

Несмотря на то, что по соотношению цены/качества отечественная стоматология лидирует, подавляющее большинство рашкованских крепостных живет без них. "Нет зубов - нет проблем."
Потому что не просто дорого, а пиздец как дорого в пересчете на искусственно созданную рабочую бедность территории.

И нет культуры профилактики заболеваний, хотя я всегда утверждал и утверждаю, что культура появляется только в след экономической состоятельности. Причины отсутствия зубов у советских и постсовестких аборигенов очевидны (они не виноваты, такие условия, таков уровень загона).

Хуже всего потерять зубы. Стоимость одного швейцарского импланта и работ по его интеграции в челюсть доходит до 3000$. Это у нас, в Америке порядок цен иной, совсем нереальный.
Естественно Африкаха не производит ни костную ткань, ни инструменты, ни прочий материал или протезы. Раха производит только гнилые зубы, убитые экологией, говеной жратвой и табаком, НО специалисты наши, особенно работающие и стажирующиеся на западе, намного дешевле и не многим хуже. Т.е. за работу берут в разы меньше.
Речь не о сетевых клиниках и хач-шарашках в Москве (или местечковых, замкадом), а о редких по настоящему крутых клиниках, где врачи работаю по призванию и имеют самое современное западное оборудование. В Москве такие врачи точно есть, у них лечится моя семья. Но их тоже мало.

Советские традиции вредительства, тотальная безграмотность "стоматологов" и отсутствие доступа к передовым материалам уже лишила зубов наших родителей. Совсем недавно они бегали с золотыми, чисто цыгане!
Сегодня почти каждый Гранд Тартарский эскулап хочет навариться и часто сознательно вредит пациенту, лишь бы приход от клиники не падал. Фальсифицируют и материалы, ставя некачественные пломбы, часто из вредных, разрушающих зуб материалов. Главное дешевизна и лишь бы не развалилось сразу.

Поддельная водка, поддельные выборы, поддельные пломбы. Реальность.

Если можно не удалять нерв - удалят, просто потому что такая процедура стоит дороже. Но чащ просто удаляют то, что можно спасти и восстановить. Вы даже не представляете из каких развалин скульптурируют красивые зубы! Но нужен навык.
О квалификации говорить страшно, большинство клиник можно отсеять лишь по санитарному критерию. Настоящие клиники не должны иметь даже пятнышка на обоях и тем более пылинки на полу.
Замкадом тотальный пиздец, на весь город Оренбург нет ни одной клиники!
Моей жене так сгубили один зуб, а мне в этом году чуть не убили его лживым диагнозом (было лень ехать в другой город; теперь не лень).

Найти приличную клинику с дантистом-невредителем как встретить НЛО с ангелом в пустыне Казахстана. Но чудеса встречаются и на них нужно молиться.

Немцы, англичане или американцы (из тех кто случайно связал свою жизнь с нашими бабами), это знают и, летая к нам чинить зубы, экономят по ягуару. Шутка знакомого англичанина.

Я пролечил всех своих женщин, всем выправлял зубы; такой уж я человек. Вероятно в том была моя миссия в продолжительных отношениях. А одной барышне выводил камни из почек )

Себе я обхожусь гораздо дешевле - практичнее платить за мелкий систематический ремонт, чем за имплантацию или сложные системы (за которые я тоже много лет плачу).
Это дороже чем точить и покупать уники в Lineage 2, но уж лучше экономить на них, чем на здоровье и красоте.

P.S. Прикольно было слышать, когда тебя запакованного в клеенку, кладут на операционный стол, над тобой склоняется несколько (человек 5) стерильных космонавтов в масках (те самые парни из НЛО), звучит фраза: "С богом!".
И это совсем не больно (даже когда вскрывают звуковой пилой кости челюсти). А вот после начинается не простое заживление, самые тяжелые первые дня 3-4.

Моя героическая супруга платит болью (всю ночь останавливали кровь, так бывает сразу после операции). Только за последние месяцы она пережила две операции и еще работы не на один год. Но я уверен, результат окажется безупречным. Поражаюсь ее смелости и терпению.

Прям с унитаза с подсветкой +16!

Кто бы ты ни был, читатель, как бы ко мне не относился, если ты посмотрел это видео - ты молодца! И я тебе от всей души желаю всего самого лучшего в будущем году, чтобы ты был молодца и потому все у тебя получилось.
А в комментариях за любой твой коммент насыпаю плюсов (будущая валюта Королевста). А за хорошую шутку, так может даже и два!

Ёлка в венке настоящая (даже пахнет), шарики пластиковые; некоторые горячим клеем припиздячиваются к веткам, другие привязываются пропущенной нитью. В центр ставятся свечи или хрустальная миска "крабового" салата. Можно и на дверь повесить, будет держаться, если дать высохнуть. Не осыпется.
Чтобы это все было, женщина не должна работать. Вы и ваш дом (уровень вашего комфорта) - вот её зона ответственности. Я всегда повторяю - появление женщины в доме должно недвусмысленно уровень повышать.
Одна проблема, с таким избытком питания (накладывают быстрее чем успевает опустеть тарелка), набираешь массу. Но на Урале зимой оно в плюс.

Супруга и там и тут успевает красоту навести:

Последний челнок до Марса отходил перед закатом. Я поспешил к нему.

Стоимость билета ровнялась четыремстам талонам, стоимость самого транспортного средства чуть дешевле моих итальянских штанов. Так я решил по его печальному виду. Но выбора не было.

На перроне меня уже поджидала стая цыган. Вероятно они тоже хотели осваивать космос, но кони не умеют дышать в вакууме, потому они просто жили на стартовой площадке, промышляя воровством, мелкой торговлей, предсказаниями и антисанитарией.

Понимая свою участь, я полез в карман за сторублевыми. Они были извлечены на свет и оказались тысячными. Цыганам фартило.
Со словами "деньги нам твои не нужны", они сообщили, что на меня сделан заговор и одна завистливая девушка ("которую я знаю") посыпала на мои детские фотографии землею с могилы покойника, и что вот эта ржавая 10 копеечная монетка, выброшенная на перекресте, снимет сей дебаф.
К окончанию чтения заклинания мои деньги вдруг потребовались, бартер без них не закрывался, а врать было нельзя (во первых с детства меня учили не врать, во вторых талоны были засвечены).
Навар с цыганской крипты побил рекорды биткоина, а я нырнул в челнок, прячась у пола от рванувшегося в мою сторону табора. Взору предстал отсек с очень тесными рядами рваных, но кожаных кресел:



Это был видавший виды микроавтобус. Очень старый корейский, с острой мордой (такие "холодильники" популярны на Дальнем Востоке), но инородным шильдиком Мерседеса и левым рулем. Скорее всего это действительно когда-то был Мерседес, собранный по немецкой франшизе на родине у корейцев, и потому был сильно схож с классическими машинами тех мест.



Примерно такой, только на фото он в хорошем состоянии, еще не ржавый.

Отмотав примерно 700 000 километров по азиатской стране с дорогами, его продали на утилизацию в регион березовых сопок без них. Там скрутили половину пробега для паспорта, и лет пятнадцать назад продали в степи Казахстана. Добирался он до пустоши своим ходом, от чего намотал еще 8000 сразу.
Все эти годы, семь дней в неделю и со сменным экипажем, челнок выполнял рейсы по 15 000 км в месяц между перевалочными базами колонистов.
Не сложно посчитать, что весь суммарный пробег транспорта подходил к 3 000 000 километров, что равняется примерно семи расстояниями от настоящей Земли, до настоящей Луны.

Выбора не было, к тому же билет на выкуп целого такси я отдал ромалам.
Но на этом мои проблемы не закончились.

Полная загрузка миниатюрного шатла насчитывала 13 мест, но внутри сидели лишь две женщины. Одна из которых оказалась товарищем майором (предложила цыганам вместо денег удостоверение), потому сходу пожурила меня за финансирование наркоторговли.
Обменявшись мнением по поводу и обойдя тему британского контроля за наркотрафиком самой Короной, мы принялись ждать старта.

Рейс задерживался. Капитан челнока пытался выйти хотя бы на окупаемость и ждал еще одного пассажира. Цыгане без коней лететь не хотели, но мысль о том, что сегодня они могут себе это позволить грела их румяные златозубые лица.
Нас же не грело ничего. Переход на зимние утепленные скафандры еще не состоялся, в целях экономии солярки двигатель челнока безмолвствовал, а на моих ногах уже каменели и промерзали летние ботинки.

Прошел час, за иллюминатором смеркалось, смеркались и мои щиколотки в тонких следках. Смельчаков не было, пассажир не шел.
Сплюнув папироску и чертыхнувшись, капитан завел старенький дизель. Тот прокашлялся как пленный немец, задребезжал, но завелся.

Пошли на малых высотах. Толстая кондукторша в бордовом китайском комбинезоне приняла позу десантника у сдвигающейся в бок створки. Корабль трясло в воздушных ямах, но женщина имела за спиной тысячи прыжков и как серфер предугадывала своей кормой амплитуду колебания. Было ясно, перед выходом на орбиту она должна сойти, её дом не на другой планете, а тут на станции исследователей ассортимента пятерочки:



Судя по району это были утопающие в осенней грязи новостройки; тремя годами ранее здесь, напротив морга, был лишь грунт.



А сегодня красуются три новеньких бака под биоотходы расквартированных работников космопорта:



Без сошедшего центнера дизель пошел веселее.
Зашатался без нагрузки, заскрипел задний мост. Словно вставные челюсти ветеранов, поющее строевую, задребезжали оси. Скорость возрастала.
Лязг железа заглушал корейскую нештатную магнитолу. Окна с заевшими защелками задрожали, а пассажирские ряды кресел начали меняться местами.
Должна была заиграть песня группы Земляне про "траву у дома" и, конечно, она заиграла:

"... а мы летим орбитами путями неизбитыми, прошит метеоритами простор..."



"... Зеленая, зеленая трава".

Гул и скрежет подвески перебивал слова, маршевый разогрелся и наполнил салон раскаленным отхаркиванием. Я снял легкий скафандр, вытер шарфом пот с поясницы. Мы вышли на сверхзвук.

Поток встречных кораблей слился в единую полосу дребезжащего света. До пункта назначения осталось несколько часов и я покрепче схватился за впереди стоящее кресло, т.к. ремни безопасности сгнили еще в годы, когда я с инженерами родителями колонизировал Дальневосточное село Анучино точно на таком же агрегате, но с правым рулем.

"...оправдан риск и мужество ... "

Как у космонавтов на МКС лишь несколько миллиметров ржавого метала отделяли нас-пассажиров от ледяной пустоты. Мы шли в полной тьме и молчании. Я размышлял в какой части корпуса безопаснее принимать удар крупногабаритного космического тела (кометы или фуры с израильскими яблоками), но пришел к выводу, что особенности конструкции подразумевают лишь один модуль защиты - молитву Дорожную.

"Ангел навстречу, Христос на пути, святой Никола, дорожку освяти!"

Скорее всего её знал и капитан, одной рукой он работал с корабельным журналом, другой ловко заполнял длинное сообщение на планшете для жены (наверное писал смс).
Такая беспечность свойственна всем водителям средней полосы транспорта дальнего следования и, вероятно, связана с интеграцией автопилота Илона Маска.
Прочитав ему молитву, я вернулся к загадке от моих друзей: "Как прожить на зарплату в 23 000 талонов, когда за ипотеку ты отдаешь 10 000". В математических расчетах и экономических моделях впал в гибернацию.

"...а звезды тем не менее, а звезды тем не менее..."

Звезд не было, только где-то очень далеко на горизонте оранжевым туманом светился млечный путь Газзавода.



Аудиоверсия рассказа:

Заступил на службу: