Личное

Морской воздух и всплеск тестестерона, связанный со сменой экологической и политической обстановки, благоволят к рубрике шовиниста.

Лежу в компании супруги и трех анальников с подругами/женами позади. Три пары на соседних лежаках. Три скуфа 25-35 в цветных плавательных шортиках: первый с грушевидным ебалом как у админа двача и впалой сракой, второй бледнокожий коренастый англосакс со сплющенным ебальцем пупса, и третий, - классический очкастый скуф с залысиной и обвисшими сиськами (а у кого в нашей профессии иначе?).
На фоне таких богатырей ваш покорный слуга, - Цыганский барон ; если не принц, то король, - Роберт *хрю-хрю Баратеон! Человек-шведский стол!

Любая бы из этих женщин, без сомнения, поменяла бы своего впаложопого неликвида на такого кабана не глядя. Потому что я, - ходячее изобилие: шуток, еды, заботы и ласки. И жопа моя хоть и давно не лунопопа, но крепка и запакована в фисташковые плавки.
За такой приз женщины сражаются. Что я всю жизнь и наблюдал.

Но я давно и глубоко женат, и точно ни одна не заменит мне мою роскошную кабанюшку.
Моя женщина вне рейтингов. Но я хоть как то, с натяжкой, харизмой и габаритами соответствую её уровню (держим в уме, минус пару балов за жирность).

Итого, вместе со мной и моей красавицей женой нас получается четыре пары. Женщины каждой, минимум, на 2-3 балла выше своего партнера.
Барышни не студентки, когда молодость накидывает аванс, но, без одежды красивые, стройные, подтянутые загорелые (отдыхают тут явно дольше недели).
Одна - песочные часы, у другой восточные бедра и царь-срака, третья, с изящной грудью и красивым пупком. Все цвета шоколада, выходят из морской пены, выжимая и расправляя волосы, сверкают капельками пресного душа на упругих ягодицах.
Бегут под зонтики к своим бледным анальникам.

Анальники же просто унылы.
Тощие кривенькие ножки, три застенчивых волосюшки на туловище, где должна быть грудь, не пузы, а пузички, ручки-веточки (кроме сакса со сплющенным ебалом, тот крепок как портовый носильщик), тестестероновый дифицит и отсутствие стати.

Значит чем то берут?

Потому что таких пар я раньше не наблюдал. Это явно новые экономические реалии. Когда низкоранговые и нехаризматичные мужчинки могут себе позволить инвестиции в хороший генофонд, украсить свой быт, заполучив женщин не по уровню.
А по факту, что есть уровень доступности таких женщин (с которыми не стыдно выйти в свет и которыми любуешься)? - Две-три недели в весьма среднем отеле британского криптодоминиона. Правда с очень красивым пляжем, т.к. красивым женщинам нужно фотографировать свой красивый загар.

Уверен, они благодарны и любят своих анальников. А уж если эти неписи могут связать пару слов в хорошую шутку и сделать комплимент, поинтересоваться здоровьем, и настроением, спросить "- Что мне для тебя сделать, моя хорошая?", то и никаких криптонолей не надо.
Деньги - брызги на загорелых телах женщин.

Потому проблема с женщинами, когда тебе за тридцать, не проблема.

Перед больши делом надо отдохнуть, набраться сил и витаминов.

Потратила целый день и поясницу. Вечером, как тесто подошло, испекла легендарные куличи, по семейному дореволюционному рецепту. Перекатывала их горячие с бочка на бочек. Нарядила шапочками белоснежной глазури. Укутала в полотенце. Баюкала (они очень чувствительны к атмосфере в доме).

Сразу есть нельзя. За ночь должны настояться в себе, полностью остыть. Чтобы предрассыпаться при касании губ. Чтобы тесто было не влажным, не мягким, не упругим, и не хлебным. А ... это сложно передать словами. Совершенно волшебная текстура и вкус; жадно собираешь каждую крошечку в ладонь и засыпаешь в рот.

От каждой крошки аромат ... и глазурь крошится как сахарная скорлупка, смешиваясь с крошками кулича, вызывая реакцию расширения зрачков.

Битва за лимитированную серию идет среди друзей и родственников не шуточная. Это не изделие пекарен или ресторанов, другая лига, заоблачная. Если попробуешь кусочек, жизнь разделится на до и после. После чего, всё другое, что предлагается под словом "кулич", есть невозможно. Это всё компромисс.
Подсаживаешься как на наркотик. Ждешь этого дня в году, обиваешь порог, вдруг угостят.

Приходится делать вторую партию, только для себя.

P.S. В комментах пояснение, в чем же магия.

Минули те зажиточные дни, когда к столу подавали стейк Рибай. В упаковке лежали сразу два нежных куска с мраморными прожилками. Теперь их фасуют по одному. И не завозят в наши пампасы. Где-нибудь в столице их еще можно достать, но не в провинции.
А зачем? Скоро жуков жрать.
Тут люди, в лучшем случае, лакомятся простой говядиной, думая что это и есть стейк. Но увы, это совершенно не то.

Но Ксюша нашла лайфхак, - последнее что осталось в продаже хорошего качества, это недорогие, но более жесткие стейки "Топ Сирлойн", компании Primebeef.
Именно Primebeef, т.к. качество мяса у него выше чем у Мираторга. Самый нежный стейк Мираторга, как самый жесткий от Primebeef. И наоборот. Потому берем Primebeef.

Покупается в вакуумной упаковке, бросается в холодильник на неделю, НЕ в морозилку (дозревает размягчается) и перед приготовлением на час-два достать, чтобы стал комнатной температуры и напитался воздухом.

Стоит он ~ 1000 рублей. Потому я и назвал его "стейком для бедных". Но его фишка в очень-очень насыщенном мясном вкусе обычного Рибая.

Только жуется он натружено; еще бы, производится то из рабочей мышцы.
Такое невероятно вкусное седло. Прям стейковый стейк! Рекомендую.

Жене цветы и +12 Draconic Bow.
Маме деньги на карту, для поездки.
Трем бабушкам корзины продуктов (у нас в Поволжье намного больше ценится еда). Четвертой баланс на телефон т.к. служб доставки в её деревне не существует.

С Праздником!

После двух месяцев неистового задротства (оно требует много калорий), перевалил за центнер. Как так вышло? Да вот так!

Завтрак чемпиона:



Полдник чемпиона:

Обед чемпиона:



Ужин чемпиона:



Поздний ужин чемпиона:

И холодец!

Ёлка в этом году наряжалась для крестника, таже самая. Он не видел, а создавать новый концепт жена не хотела, лишь обновила пузырьки.
Ребенок знакомится с книгами по ГП, ему очень заходит. Подарили ему аутентичную волшебную палочку. И смартфон.

Практически не пили, вурдалаков по зомбоящику принципиально не включали, чтобы их не пускать в дом. От всех каналов отписался.
Как за окном отстреляло, легли спать.

В медово апельсиновом маринаде.

Сама курица маринуется сутки, и, в процессе приготовления, постоянно поливается.
Домашнюю кухню можно вывести на качественно иной уровень, если чуть усложнить.

В любимом месте московских жлобов, ресторане Обломов, нам понравились благочестивые пирожки. Стилизованные под дореволюционную русскую кухню, что, впрочем, правда.
Национальная кухня русских - блины, калачи, куличи, пироги, пирожки. Наполнения преразного. На своенравном дрожжевом тесте.
Хозяйка уделяет ему несколько часов, потому не стоит требовать от работающей женщины подвига. Но именно домашнее тесто - 50% успеха; ни в какое сравнение с магазинным оно не идет. И нет ничего прекраснее женщины, занятой опарой и выпечкой. Только таких и стоит брать в жены.

Самые простые начинки в нем приобретают удивительные свойства. Казалось бы, советская капуста, проще и скучнее ничего не придумать, а поместишь её в русский пирожок, - лучше и не желать. Царица.



Ксении было поручено воссоздать дореволюционные пирожки, её навыки и талант позволили не только повторить, но и превзойти оригинал.

Главный показатель вкусного пирожка - желание съесть его составляющие отдельно. Т.е. само тесто, без начинки - пышное и вкусное; и сама начинка не похожа на скользкие сопли из школьной столовки. А все вместе - это праздник гостеприимства!

Пирожки были приготовлены поздним вечером и оставлены "отдохнуть" (дрожжевое тесто нельзя есть сразу, оно должны подстыть, стать упругой подушечкой):


*мука Molino grassi manitoba (чтобы не было изжоги)

Сегодня, после сна, мне их немного разогрели и подали (хотя и холодные - шедевр). Обломову и не снилось.

Продолжаю делиться семейными лайвхаками с любимыми читателями, т.е. Вами. Чем я завтракал сегодня.
Данное блюдо, буквально, разделит вашу жизнь на до, и после. Я не шучу.

И вам не нужно иметь искусную женщину для его приготовления. И самому тратить больше 3-х минут. И это лучшее, что сегодня есть в фастфуде; доступном каждому, кто не живет в маленьких городах.
Для этого нам понадобится: Вкус Очка (сойдет и Макдоналдс), двойной, именно двойной (!) чизбургер и сковородка.

Как зажарить рассказывает Ксюша:

Берем двойной чизбургер, разрезаем (точнее разъединяем в местах склейки котлет) его пополам, чтобы на каждой половинке от булок была котлетка. Разогреваем сухую сковородку, кладем две половинки котлетами вниз, чувствуем, как аромат жареного сыра начинает щекотать ноздри. Теперь ждем, нам нужно, чтобы котлета подрумянилась, сыр снаружи поджарился, а внутри оставался мягким. Переворачиваем булочками вниз, ждем золотистого оттенка. Собираем чизбургер обратно, наливаем свежий крепкий кофе. Хрустящая булочка, но нежная внутри, аромат жареного сыра, мягкая котлетка и пикантный огурчик соединятся воедино в симфонию вкуса. Вместо обычного чизбургера - получаем еду богов. Наслаждаемся.

Апдейт: Важный апдейт - чизбургер не должен быть теплым (т.е. только купленным). В идеале разогреть его таким образом утром.