В помощь Толяну

Привет
Прочитал тут намедни, про Толяна, "который не смог" и решил помочь ему, рассказав историю своего извращенного детства, как это было у меня. И что-то мне подсказывает, что на фоне моего отрочества, его, покажется вполне себе нормальным расеянским.
Мне без малого 27, я вырос и живу в Москве.
Я родился в семье моральных садистов, настоящих уродов, всерьез убежденных, что у них крепкая, любящая друг друга семья.
С малых лет, сколько себя помню, я все время плакал, отец постоянно бил мать, в т.ч. ногами, любил закрывать ее в мороз на балконе по часу, ему нравился этот садизм, после этого мать всегда лупила меня подзатыльниками, лупила так, что до сих пор порою, у меня звон в голове стоит, и всю жизнь мучают головные боли. Она боялась его, и воспринимала его ежедневные побои как любовь. Я любил ее как мог-старался защитить ее, много раз хватался за кухонный нож, и пытался зарезать отца, но ничего не получалось, только еще больше и крепче получал подзатыльников, наверно поэтому у меня совершенно плоский затылок, что являлось предметом постоянных насмешек в школе, а я всегда боялся сказать правду почему это у меня, ведь врятли бы мне поверили.
Разговор с отцом у меня всегда был короткий-
1. -Пшел нахуй
2. -Пшел впизду.
3. -Щас уебу сука.
Более ничего в жизни от него не слышал.
Нет, меня он не морозил на балконе, я был предметом другого его развлечения-он любил раздевать меня догола и выгонять в подъезд на пару часов. Я просто сидел в углу у квартиры, и ревел...потому что незнал как быть дальше и как перенести этот позор. Иногда стучался к соседям, но мне ни разу никто не помог, даже ментов ни разу не вызвали. Так продолжалось лет до 8.
Он считал, что если зарабатывает деньги, то должен иметь уважение в семье, а "уважение" он мог вызвать только страхом. Самих же денег, в семье никогда не хватало, в буквальном смысле он прожирал, пропивал и просирал все, что когда либо приносил в дом (он жиртрест, 170кг). Приходилось по вечерам с матерью ходить и собирать бутылки, что бы бате всегда хватало на кусок колбасы, он без нее буквально зверел, не мог сдержать себя и секунды, тут же заводился скандал, сразу устраивалась семейная драка, если на завтрак, обед, или ужин, было что-то не так, запросто бил раскаленной сквородкой по голове матери, если было хоть что-то чуть недосолено\пересолено. Бутылки я старался собирать на помойках подальше от школы, чтобы не дай Бог кто-то из школьных приятелей увидит, узнает, боялся срама. Как правило вечером, когда уже темнело, после 9-ти часов. Получалось плохо, я не доставал ростом до контейнеров, и часто приходилось искать что-то качестве подставки, забирался на нее, а потом и вовсе целиком и полностью сидя в помойном ящике, искал в нем бутылки. Тащили их домой в грязных целофановых пакетах, хранили на балконе. На следующий день после школы бежал сдавать их. В месяц порою собирали до 500 рублей. Мне из этого ничего не перепадало, даже на жвачку за рубль, да я и сам ничего не просил, ведь мне так хотелось ей хоть как то помочь. Верил, что если отец будет сыт, он будет меньше бить ее. А жрать он любил на выходных вообще до 18 раз за день, И просто щи с картошкой и котлетой его не устраивали, должно было быть на столе все, вплоть до красной икры, в противном случае он опять вымещал злость на матери. Алкоголиком не был, но любил выпить рюмочку перед едой, что также радости никакой в дом не приносило. Мои прогулки по помойкам продолжались лет до 12.
Где то до этого возраста я носил женские трусы, донашивал за двоюродной сестрой, своих у меня не было, мать не могла позволить купить вообще что-либо из одежды, боялась, что папаше не хватит на кусок бекона на завтрак. У отца тоже нормальных трусов никогда не было, он носил одни и те же годами, буквально лет по десять, от того у него на жопе они протирались огромной дыркой, и он постоянно ненароком тряс перед нами своими здоровенными, волосатыми яйцами, по сути были не трусы и даже не туземная юбочка, а так, кусок тряпки обтянутой по талии. А спереди вечно было здоровенное желтое пятно от ссанины, которое уже даже не отстирывалось. Зато у нас всегда дома была водка и большинство из всевозможных продуктов, правда мы с матерью, все равно разносолами не питались, ведь не дай Бог что-то паразиту-папаше не достанется, но и не голодали.
Своей одежды у меня вообще до 20 лет не было, пока работать не пошел, я донашивал какие то старые, побитые молью вещи, зачастую с помойки, попусту рваные. Я был предметом постоянных насмешек и побоев в школе, а ответить я не мог, потому что не знал, как это и что это, не знал, что такое мужество, потому что вырос под эгидой страха, садизма, и нескончаемых скандалов связанных с жратвой, нервами и водкой.
Трижды сбегал из дома в 9, 10, и 12 лет. Терпеть такую жизнь и постоянные слезы матери и свои было невыносимо. Менты ловили меня в подмосковном Домодедово, там жила у меня бабка, которой я тоже нахуй не нужен был. Доезжал до туда, а куда дальше не знал, и сидел на вокзале, пока менты не замечали меня. И возвращали обратно в этот ад.
Отец очень ловко пускал пыль в глаза, и делал, вид что у нас благополучная семья. Мать сказать правду боялась.Да и я тоже, боялся, молчал, иначе он вообще бы убил ее, а потом и меня. Да и врятли они как-то помогли нам с матерью.
Однажды когда мне было 13, отцу пришлось помочь дотащить мать из магазина, с пакетами жрачки, она просто не могла их унести, падала в обморок прямо в магазине, нервы, постоянная готовка и побои доводили ее. И черт меня побери! тогда в магазине я впервые жизни увидел красивую девочку. И вроде как даже обратил на нее внимание может секунд на 5. Отец заметил это и мягко говоря это ему не понравилось. Первые половые инстинкты он решил пресечь строго и сразу. Придя домой он высек меня так, что я был красно-синего цвета от ремня буквально весь.
Параллельнос этим у матери развивалась "кошачья шизофрения". Отец позволил ей завести 2-х кошек дома. Едиственную отраду в ее жизни. Но со временем, кошачья любовь стала выходить за рамки разумного, и она стала тащить деньги из дома на кошек бездомных. Мы уходили с ней от отца по вечерам, под видом часовых прогулок, но по факту занимались тем, что кормили, лечили, искали по подвалам бездомных кошек. Мать любила заводить знакомства, со старыми ссаными бабками, у которых животных было до 25 штук и воняло у них дома так, что ну просто пиздец, а отпускать меня гулять самостоятельно в компанию друзей, которых у меня никогда и не было, мне не разрешали. (У одной бабули мне довелось видеть проссаный кошками гнилой советский телевизор, поверь зрелище в той квартире было довольно жуткое)
Так было до 14 лет, пока у меня не появился компьютер. Я где-то узнал про линягу, скачал, и меня унесло по просторам Эльморадена...Да и слава Богу, я до 19 лет провел свои лучшие студенческие годы, в волшебных мирах, на полях Брани, землях Гирана, и в пещере Баракиеля. Если бы не эта игра, я сам мог бы наложить на себя руки. Я пытался пару раз выброситься и вены резать, отец доводил семью до белого каления по любому пустяку, 360 дней в году. Так жить было просто невыносимо. Это не человек, это просто жирный кусок говна, не способный быть мужиком, и держать ответственность хотя бы за самого себя, настоящий обмылок по жизни, сам боящийся всего и вся, которого любой обоссаный бомж поставит на колени, но вымещать за это зло он будет на своей семье.
В 14 помимо игры, я начал курить и пить, сначало пиво, потом коктейли, в 16 уже таскал деньги у матери на водку, а потом и на легкие наркотики. Пил немало, по ночам часто играл до 6-ти утра, и хлебал ханку, потом поспав час, ехал учиться в шарагу. Учился крайне плохо, хотя изначально были хорошие задатки и предпосылки (до 6-го класса был отличником)
Не пить я просто не мог, игра, алкоголь, и наркота, помогали мне заглушить нервы, сломанную психику, при помощи их я растворялся где-то в паралльном мире...так я справлялся с депрессией. Как следствие заработал хронические бронхит, гастрит и панкреатит. Не смертельно конечно, но ебаться с этими диагнозами мне теперь всю жизнь.
В 19 ушел в армию, где тоже ничего хорошего не было, служил хоть и в подмосковье, но с отбитыми на голову дагестанцами (но это уже другая история).
Дважды слышал от матери ее жалобы, что в армии мне не отбили голову, ведь тогда бы она могла получать за меня инвалидку, которую, в свою очередь можно было бы спускать на кошек. Но если вдруг где-то в разговоре стоит ей об этом напомнить-обоссыт, загнобит, и заморозит, что такого не было, что я мразь и пиздабол, что хочу оскорбить ее и унизить, и вообще мне "надо было в детстве голову отрезать, как все нормальные матери, и проблем бы с тобой никаких не было".
В 20 устроился на работу в салон сотовой связи, где проработал до 24-х. Примерно тогда мне повезло встретить на просторах ютуба Лабковского, его видеолекции окончательно помогли мне выбить дурь из головы.
Сейчас живу в общежитии, которое предоставляет работодатель-автобусный парк, в основном с киргизами и таджиками, но это куда лучше, чем дома. Имею тяжелую, низкооплачиваемую работу с зп 40-50к\месяц. Не пью, ни курю, год назад поступил в институт, свободное время посвящаю спорту и книгам. Питаюсь исключительно диетическим столом.
И даже ни секунды не держу зла на родителей, что было, то было, времени и годы жизни назад все равно не вернуть. А те в свою очередь убеждены, что я неблагодарный сын, подлый, и сволочной, ведь я не помогаю им ни рублем, ни продуктами, искренне верят, что живут не хуже, даже где -то лучше других.
Именно из таких как я вырастают насильники, маньяки, педофилы, и пидорасы. А я живу жизнью счастливого человека, сумевшего побороть жуткую депрессию длиною в жизнь! Живу на вершине своей жизни и упиваюсь каждой ее секундой!
Так что Толян, прежде чем накладывать на себя руки, вспомни еще раз про меня.
И запомни одну вещь-в целом мире нет ничего более драгоценного, хрупкого и прекрасного, чем твоя собственная жизнь. Береги ее, и возлюби ее, так как это получилось у меня. Возлюби себя несмотря не любые жизненные трудности, а их, поверь, у тебя будет еще миллион.
P. S. Пользуясь случаем хочу сказать простое, человеческое спасибо Даниле-Дефо. Именно Ты, твое королевство и твои жизненные статейки,на которых я воспитывался, во многом заменили мне, не побоюсь этого слова отца. Я благодарю Бога за то, что есть за свете такой человек как Ты. И я уверен, что не одному мне ты помог стать Человеком.