Лучшее позади.

Пора признаться, что лучшее позади.

Да и кот с ним. Если б в молоке были только сливки, то это было бы уже не молоко.

Пора признаться, что лучшее позади.

А еще лучшее ждет нас впереди, будут еще не менее интересные игровые вселенные. Натянем тетиву и не раз.​

Эх, прикольное было время однако, а теперь приходится на 2300 в неделю жить... Хотя и не дурак вроде.

Так оно. Еще понял что можно пытаться делать жизнь ярче (не через кокс). Восприимчивость тела можно откатить на несколько лет, т.к. состояние здоровья сильно влияет. Места менять, стрессы убирать. Конечно, с возрастом меняется порог восторга. На то она и зрелость, что игрушки не доставляют, только достижения, какие то дела на благо других. То есть то была песочница, игра в жизнь, а сейчас тренировка закончена. Идут глава за главой, и если не прокачиваешься как надо, то лэвел не дотягивает, прохождение останавливается. И даже если разобрался с целями, миропониманием, это совсем не значит, что тебе захочется действовать. Просто же отсычеваться уже не вариант - чувствуешь этот таймер и понимаешь, что попусту тратить жизнь - форма самоубийства. В итоге ты сам себе пиздец и судья, потому что в тисках между Отибитесь хочу Праздника и Праздник сам к тебе не придет. Это еще больше отдаляет от состояния беззаботности детской.

Никогда бы не подумал, что ты слушаешь говно Фейса. Это попытка прочувствовать молодость в 2018?

Только отойдёшь на ночь, и тут же в теме страческое шарканье...

Да за вас @Panther умирал и возрождался как феникс. Стирал до кровавых мозолей свои натруженые фаланги, писал статьи где пытался донести что до 25 лет человек вообще недоразвитая обезьяна т.к мозги до конца сформировываются только к этому возрасту. Мир воспринимается иначе и преобретает новые краски. Не становится хуже, но становится другим.
Ночами не спал, кофе заваривал прямо в банке. Пытался донести мудрость про то, что вкус жизни теряется лишь благодоря бездействю. Человек становится труслив и предан своей уродливой праздности.

Хомо сапиенс по началу съедает весь контент вокруг себя необходимый ему для выживания.
Дать урамаваши в ёбыч лопаткой в песочнице зазнавшемуся другу, за то что то ломает ваши куличики. Так вы постигаете умение отстаивать ваше место во вселенной. Не уходить смиренно в сумрак вечной тьмы - бороться.
Первый опыт, первая шалость, первый восторг от ослушания, первый раз поесть пока мамка не видит - всё это делало из вас, в том возрасте, счастливого человека лишь потому, что всё это было в новинку. Флешка стремительно наполняется, синапсы мерцают миллионами сигналов, гормоны жгут тело. И вам ЗАЕБИСЬ!

Тогда вы не боялись врезаться на полной скорости на самокате в кучу хлама или залезть на высокое дерево, что бы потом упасть оттуда и сломать себе ногу. Вы жили ярко и мир был вашим другом. Он охотно давал вам то за чем вы тянулись и это было великолепно.
Не важно как именно проходило детство и отрочество, природа своей материнской рукой вела вас по пути познания. Вы дышали полной грудью даже в минуты страха или боли. Вы словно росток который силой пробивается сквозь асфальт просто потому что чувствует - так нужно.
Дальше вы взрослеете, учитесь. Не всё что постигнуто будет радостно, но в дальнейшем вы осознаёте что не встаёт тот кто не падает. Принимаете уроки жизни более стойко - утирая с морды сопли после очередной неудачи вы даёте себе обещание вернуться и тогда тот кто останется тут стоять будете вы! И тут снова чувствуете себя живым, вы снова получаете экспу и развиваетесь.
Целуете первый раз девочку, она целует вас и ваш опыт снова уносит вас за облака. Жизнь бьёт ключом, эндорфины заставляют поверить что нет ничего невозможного. Вы готовы открыть этот мир с ноги по парадной двери, а не ждать где то на выселках. Всё это вам необходимо что бы исполнить эволюционный долг перед вселенной и оставить потомство. Но даже это бессознательное приносит за собой ураган чувств и эмоций!

А что дальше?

Человек получил нужные социальные, физические, психологические навыки с котороми он больше не является лёгкой добычей в этом изменчивом мире. Он научился целовать разных девочек, зарабатывать на жизнь и любимые вещи, сформировал себе удобное гнездо...и тут он осознаёт пустоту. Мир его больше не может ничем удивить, трава серая, девочки стали блядями. Он стал постыдно равнодушен к прелестям жизни, которые когда то наполнял его страстью и чувством полёта.
В 6-7 лет пошёл в школу, в 17-18 пошёл в институт, в 23 конечается конвеер которой общество для него уготовило и он не знаете что делать со своей "свободой".
Поиграл во всё что мог, устроился на работу которую ненавидит, завёл отношения которые его не устраивают. А дальше только страх что то менять. Потеря воли к развитию.
Мама больше не гонит делать нужные дела, нет никого рядом кто бы рассказал чем заниматья дальше. А искать самому очень страшно! Вместе с этим приходит консерватизм в поступках, боязнь общественного осуждения, неспособность пойти на риск или безумства. И вот от жизни он больше не берёт, а привыкает просто размениваться.

Станет листать свои старые альбомы и увидит свою фотографию. Маленький он, словно смотрит на него из прошлого, с глазами полными слёз и кричит ему навзрыд из темноты прожитых лет: "Помнишь, Андрюшка, мы же не о таком мечтали! Мы хотели быть гонщиками/пилотами/космонавтами/миллионерами с кучей фантиков от Turbo. Как ты мог предать всё то о чём мы тогда грезили? Ты стал большим и теперь можешь сделать всё что хочешь! Так почему же ты больше не лезешь на дерево и не пытаешься? Почему больше не встаёшь, снова и снова поднимая самокат, что бы перелететь через трамплин? Почему игры заменили тебе жизнь и ты боишься простейших поступков. Скажи?!"
А у него нет ответа. Потому как вместо счастья жить, он преобрёл страх неудач. Ему стало проще прятаться чем сражаться, проще не пытаться чем попытаться и проиграть. Он стал лелеять свою жалкую жизнь, которая без движения к новому не имеет смысла. Бег к желанному больше не будоражит кровь и страшно стало просто попробовать! Страшно умереть ничем и страшно сделать шаг вперёд. Страх везде и он сковывает так прочно, что сквозь оковы чувствуется дыхание бесславной смерти в бессилии и разоваровании.

А ведь тот маленький он, мог залезть на высоченное здание. Поставить под угрозу всю свою жизнь и здоровье, с потными руками и трясущимися от страха ногами, слушая как сердце колотится в ушах, достичь крыши несмотря ни на что. А позже стоя на самом верху, наблюдать как багровое Солнце утопает в летнем небе и понимать что прямо сейчас для него нет ничего невозможного. Для него всё лучшее происходит прямо сейчас, он способен на любые безумства и не упустит шанса себя развлечь.

Кому как. Кто то в 30 уже все.
Мне 31, лично по мне сейчас мне ахуенно, намного лучше чем в 25.

Не могу с тобой согласится Дефо. По молодости канешно было круто. Но сейчас в мои 36 мне тоже неплохо. Хожу в спортзал 4 раза в неделю. Убрал живот,выгляжу спортивно. Деньги есть и немалые, Тесла в гараже. Иногда потрахиваю студенток кореянок из UCLA, 2 недели назад в туалете сношался с американкой 19 летней из USC university. Встречался месяц назад с красивой русской девченкой 25 лет. Имели фан пока она не начала думать о совместной жизни и предложении сьехатся.
Короче дышу полной грудью по самые помидоры.

Ваше здоровья:

Кризис среднего возраста. Слелующий этап "Бес в ребро" и попытка омолодиться. Все уже пройдено другими людьми, как вами пройдены пиздострадания.

Недуг, которого причину
Давно бы отыскать пора,
Подобный английскому сплину,
Короче: русская хандра
Им овладела понемногу;
Он застрелиться, слава богу,
Попробовать не захотел,
Но к жизни вовсе охладел.
Как Child-Harold, угрюмый, томный
В гостиных появлялся он;
Ни сплетни света, ни бостон,
Ни милый взгляд, ни вздох нескромный,
Ничто не трогало его,
Не замечал он ничего.

А что, все уже давно освободились от рабства и стали свободными дворянами, разъезжают по Европке в поисках лекарства от русских напастей?
Времени нет и соответственно, прошлого нет - есть лишь смена состояний. Самая дремучая древность до вашего появления никуда не пропала, она прямо здесь, просто видоизменилась. Верните себя в состояние нужное вам и всего делов. Только сразу предупреждаю, ведь может оказаться, что и раньше вы занимались скучной фигнёй.

Безобразен не мир, а глаза на него смотрящие. Со временем ум заболотился и протух от всего, что в нём осело, правильное по-вашему и нет, завелась в нём всякая мошкора, трупики рыб на поверхности плавают, повсюду тесно растениям. А хозяин всё сваливает туда хлам, да сваливает. Думает, что мусора надо побольше, или что не тот раньше он сыпал мусор и потому прекрасная река детской наивности пришла в такое состояние.
А за этой рекой-болотом всё ещё хуже. Как опухоль, или американский гражданин, разросся хозяин тела и врос напрямую в свою квартиру, машину и работу. На вопрос "Кто вы?" отвечает он свою профессию и сам других оценивает также, а вторым вопросом интересуется, как широко раздался этот индивид, или инвалид - сколько домов в бока отложил, сколько власти имеет по своей должности.

И вот этот клуб протухших мозгами, страдающих уже хроническим ожирением людей сидит на очередном собрании и рассуждает, что раньше было лучше. Хоть и смущаяя друг друга отрыжкой и пердежом, они считают самым страшным быть изгнанным из клуба, демонстрируют свои новые инвалидные коляски, толкаются у мест раздачи пищи и инъекций развлечений, облизываются на плакаты красивых женщин на стенах и хвалят достижения ученых, позволяющих максимально продлить жизнь такого ожиревшего потребителя.

В этом клубе наблюдается большой ранжир. Те, кто стоят пока далеко от центра, говорят, что по сравнению с остальными совсем и не жирные ещё, хотя мозги их уже достаточно стухли (это называется знания) и потому нечего и рассуждать о том, что сейчас самое правильное - жиреть, жиреть, жиреть - набираться типа силы в виде веса своего во Вселенной и возможностей купить себе кислородную маску, потому что там в центре дышать нечем.

Главное, ребята, перцем не стареть.