Не в мою смену

Через неделю тоже собираюсь к своим бабушке и деду скататься. Они 40го года рождения. У обоих уже памяти мало (деменция) и здоровья. Живут в глухой деревне 20 км от райцентра и их тоже не заберут. Ухаживает за ними бухающий батя. Бабушка в силу характера всю жизнь в окружающих соседях и родственниках видела врагов. У нее тоже была большая семья. Человек 6-7 братьев сестер, но из них я видел только брата, который жил в соседнем доме и сестру, которая иногда приезжала из соседнего села. Другие жили или живут кто где, кто на Алтае, кто под Иркутском.
Из её 3 детей один сидит, другая зарубежом и третий, мой батя, пытается с ними сосуществовать.
Бабушка с ДВС, дед с Владмирской области, но поехал в сибирь работать, а его братья сестры в Москву поехали.
У меня много родни с этой ветки, но лично знаю очень мало из них, просто не пересекались.
Классно когда семейный клан большой и не умещается на фотографии. Обидно, когда какая-то грызня между ними начинается.
Наверное из-за этого мы все так живем, сами по себе, гордые, с характерами.
А смысл? Стояло бы за этом что-то кроме панельного барака-музея или зассаный кошками дом в ебенях ("да, но как поёт душа там").

Всем бабушкам и дедушкам здоровья. Действительно, чем старше становлюсь, тем жизнь становится как концовка фильма Начало.

Здоровья бабушке. Маску на себя - это правильно, тебе когда-то доверили этого мальчика, сейчас без него рухнет не только девятиэтажка в Балаково, но и много чего еще.
Моя бабуля однажды, только оклимавшись после перелома шейки бедра и эндопротезирования, решила не обращать внимание на отказавшую руку, когда занималась с внучкой, доделала дела буквально одной левой, думала утром пройдёт. Не прошло.

Без подробностей относительно болезней тоже был соучастником подобных мероприятий. Со стороны жены её тетя, дитя блокады, прожила 89 лет. Под конец инфаркт забрал её, но я хотя бы успел забрать с больницы на себе затащить домой, где она последнюю неделю была в своей комнатке с красивым круглым столом, за которым уже некому было собираться уже очень давно. Очень жаль стариков, как можешь помогаешь но время берет свое.
p.s. тот стол уже уехал на дачу к её родственникам, не смоги выждать 40 дней полезли дербанить остатки пожитков.

Вчера умер дедушка, 94 года. Последний из поколения бабушек-дедушек в нашей семье. В детстве я его побаивался потому что он был строгий, жесткий. С оцень специфическим чувством юмора, часто переходящим грань и ранящим близких. Не пил. Зато с удовольствием выращивал на даче табак и в целом курение самокруток это был целый процесс: взять любовно нарезанные и сложенные аккуратной стопкой треугольнички из газетных вырезок, отмерить необходимое, правильное количество собственного домашнего табака, без спешки, с расстановкой свернуть это все в "козью ножку", сесть на ступеньках веранды, под лучами солнца, и начать рассказывать нам, внукам, устроившимся рядышком свои бесконечные байки. Разумеется получал регулярный нагоняй от бабушки за то, что табачный дым летит на детей. Осенью и зимой возвращался с охоты с дарами сибирской тайги - 1-2 мешка из-под картошки ароматных кедровых шишек, несколько эмалированных ведер с дикикой брусникой и клюквой, из которых потом бабушка делала вкуснейшие варенья, зайцы семье в пищу, пушистые шарики заичьих хвостиков - игрушка внукам.

Все без исключения бабушки и дедушки прожили очень сложную жизнь - Вторая Мировая в начале жизни, затем десятилетия советского быта, слом привычного уклада в 90-ых. При этом умудрились остаться людьми - за всю жизнь ни разу не слышал мата ни от одного из дедушек (и уж тем более от бабушек), также как и не видел их пьяными в умат. Поощряли учебу, чтение, развивающие игры, головоломки и задачи на логику.

Они, вместе с нашими родителями, пронесли нас через турбулентные 90-ые, защитили, позволили иметь счастливое детство. За что им огромная благодарность, уважение, память и мое искреннее удивление - "КАК?"...

Наша очередь перенимать эту поколенческую эстафету.

Наш внутренний мир, тот самый, где мы еще были безоговорочно счастливы, и держится на тех и благодаря тем, кого мы искренне и безоговорочно же любили и кто точно так же любил нас (даже если тогда мы этого и не понимали / принимали как должное и неизменное)
Бабушка умерла больше 25 лет назад, мама этой зимой, уже не вставая последний месяц и с чудовищно мучительными последними днями. И я до сих пор не знаю, зачем, как и для чего жить дальше. Когда все, что ценно, утрачено, когда никто не ждет, ты никого не ждешь и никто никому не нужен. Родственников тоже почти не осталось, кто когда-то давным давно и давал это ощущение семьи, когда еще было кому собраться хотя бы пару раз в год. Когда мы все не просто формально жили, а жили в чьей-то памяти и душе.
Крайне сложно писать любые слова поддержки, когда понимаешь, что они не помогают, абсолютно. Но несмотря ни на что - сил, выдержать все, и здоровья бабушке и, конечно же, тебе самому.

Как же я понимаю каждое слово в этом тексте. Кажется, что ты нерушим, готов смеяться в лицо любым трудностям и потрясениям в этом мире, до тех пор, пока фундамент твоей стойкости не даст трещину. Моему полуразрушенному фундаменту уже более 75 лет и я бесконечно благодарен, что он ещё стоит. Вряд-ли я останусь собой, когда придет время и тех, для кого ты все тот же счастливый ребенок не станет. Хочется верить, что у меня ещё есть немного времени . Держись друг, держись фундамент.