BEH9I

От одной женщины муж ушел

Тема в разделе "Королевство Live", создана пользователем Marvin, 24 июл 2017.

  1. Marvin

    Marvin Рыцарь кубков

    Рега:
    7 июл 2009
    Сообщения:
    454
    Шекелей:
    255G
    Karma:
    10
    Gold:
    255
    От одной женщины муж ушел. Ничего забирать не стал. Просто в один прекрасный день ушел и домой не вернулся. Надоело ему с этой женщиной жить. А стал он жить с Карлом, потому что Карл ему мозги не выносит. Женщина эта очень горевала. Не так, конечно, как если бы он к Кларе ушел, но все-таки. Страдала очень сильно, прямо хоть в петлю.

    Вот, подруги, глядя на ее страдания, ей и говорят: «Зачем тебе муж? Купи себе лучше жабу».
    «Какую жабу?» — удивилась женщина.
    «Колорадскую», — ответили подруги, — «Мы все так теперь делаем. И никакие мужики нам больше не нужны. И очень удобно».
    Женщина удивилась. Купила она жабу. И заодно бутылку вермута, чтобы отпраздновать покупку.
    «И что теперь дальше делать?» — спрашивает.
    «А теперь ее надо поцеловать, как в сказке», — подруги отвечают.
    И женщина эту жабу поцеловала, страстно и нежно. Откупорила вермут, поставила бутылку с жабой на стол с драной клеенкой, налила вино в бокал, и с лягушкой целуется.

    А она того не знала, что эта жаба выделяет 5-метоксидиметилтриптамин. И женщина этого триптамина наглоталась, прямо как Иван Царевич.
    И видит она, что жаба ударилась оземь, встает, скидывает с себя лягушачью кожу и превращается в юношу прекрасной наружности. И говорит:
    — Привет, женщина.
    Женщина обалдела и спрашивает:
    — Ты кто?
    — Я – Царевич-Лягушка.
    — Что же мне теперь делать? — говорит женщина.
    — Ничего не делай, раздевайся, ложись в кроватку и закрывай глазки. Я все сам сделаю в лучшем виде.

    Женщина так и сделала. Легла в кровать, коленки раздвинула, а Царевич-Лягушка кувырк рядом и начал с женщиной такие чудеса выделывать, какие только в порнофильмах бывают. И даже еще лучше.

    Стала женщина жить, как в сказке. Утром Царевич-Лягушка обратно в жабу превращается. Женщина его в аквариум засовывает и на работу уходит, в свою бухгалтерию. А вечером приходит домой, целует жабу, та кожу скидывает и превращается в прекрасного юношу. Садятся они телевизор смотреть, пусть говорят и танцы со звездами, и салатик кушать, который им жаба приготовила. И женщина пьет вино, а жаба ей ступни массирует и всякие смешные вещи рассказывает.

    А потом Царевич-Лягушка целует ей пяточки и берет на ручки и несет в постель и раскладывает там женщину и начинает играть с ней в разные игры, о которых она даже и помыслить не могла. А утром женщина просыпается, а рядом никого и нет. Только жаба на подушке сидит и смотрит на женщину своими жабьими глазами, прости Господи. Женщина вздыхает, кладет лягушку в аквариум и идет собираться на ненавистную работу.

    И вот в одно прекрасное утро эта женщина и думает: «А нахуя я хожу на эту работу?» Взяла, да и не пошла. А снова поцеловала жабу. И жаба превратилась в Квадрат Малевича. И он ей и говорит:
    — Иди, женщина, в магазин, и купи там холст и акриловые краски и кисточки такого-то номера, и бутылку каберне.
    И женщина пошла и купила. Приносит холст домой, положила его на стол.

    А Квадрат ей и говорит:
    — А теперь рисуй.
    Женщина отвечает:
    — Я не умею.
    — А похуй, рисуй, как рисуется.
    — А что?
    — Что хочется.
    Женщина удивилась:
    — А разве так можно?
    — Конечно, — улыбнулся Квадрат Малевича. — Так теперь только и рисуют.

    Стала женщина рисовать всякую хуету, как умеет. Пьет каберне, целуется с Квадратом Малевича и рисует. Нарисовала она ужасную абстракцию фиолетового цвета с оранжевыми кругами.

    Квадрат Малевича встал с дивана, подошел к холсту, и так и этак на него смотрит, и вдруг восклицает:
    — Это почти гениально, дорогая!

    Схватил холст подмышку, надел шарф и шляпу на голову и выбежал из квартиры. Женщина сидит дома, ждет, что дальше будет. Вечером включила телевизор, а там передают по новостям, что одна женщина нарисовала вчера абстрактную живопись, и ее только что продали на аукционе Sotheby's за сто двадцать миллионов долларов. И ее портрет показывают. Женщина очень удивилась.

    На другой день вернулся Квадрат Малевича, без шляпы и слегка подшофе, принес деньги в рюкзаке:
    — Это, — говорит, — тебе, а это – мне. Все по-честному.
    Поняла женщина, что ей теперь ни на какую работу ходить не надо. А нужно живописью заниматься. И что она теперь за один день может сто двадцать миллионов долларов зарабатывать. Минус комиссионные. Ничего делать почти что и не надо, а только пей себе вино и целуйся с жабой, и рисуй акриловыми красками всякие каракули, все равно никто ничего не понимает.

    Тут эта женщина вдруг видит, что ей бывший муж звонит, который с Карлом теперь. И она испугалась, и трубку снимать не стала. И он ей пишет СМС, что хочет с ней снова встречаться, и что какой он дурак, что сразу не понял, какое сокровище потерял, и какой у нее глубокий внутренний мир. А она ему пишет: «Иди ты нахуй, Роберт». И заблокировала везде.

    Потом эта женщина продала свою хрущевку, и купила себе дом под Парижем по интернету, и всю новую мебель в икее, а старую выбросила, весь этот хлам, ну его впизду. И заказала себе много новых платьев и юбок и шалей, и серег и колец, и поехала в аэропорт на такси с чемоданами и аквариумом. И она надевает туфли на десятисантиметровых каблуках и оранжевое платье, и входит на трап в самолет, который летит в Париж, а ей говорят: «Милочка, с лягушками в салон нельзя!» И она удивилась и заявляет: «У меня для жабы оплачено место в бизнес-классе». А ей отвечают: «Таковы правила, ничем помочь вам не можем».

    Тогда женщина вынимает из сумочки пистолет и стреляет стюардессе прямо в сердце. И та заваливается набок и падает, и вторая начинает кричать, а женщина берет ее за горло и говорит: «Вводи, сука, код!» И та вводит пароль, чтобы попасть в кабину пилотов. И они обе входят внутрь, а там сидит первый пилот и пьет коньяк мартель прямо из бутылки, потому что боится высоты. А второй пилот пошел в туалет.

    И женщина вышвыривает стюардессу из кабины пилотов и садится в кресло. А первый пилот улыбается, потому что уже пьяный вговно, и говорит:
    — Ничего у тебя не получится, потому что нужно два ключа.
    А женщина достает из аквариума жабу и целует ее, и жаба ударяется оземь, и скидывает кожу и превращается в прекрасную обнаженную блондинку, которая садится напротив первого пилота на приборную панель и раздвигает ножки и слюнявит пальчики и засовывает их туда, и вынимает второй ключ.

    И первый пилот смотрит, ничего не понимая, и женщина ему говорит:
    — Заводи мотор.
    И он вставляет оба ключа, и включает навигацию, и продувает сопла, и начинает выруливать. И женщина сидит в кресле второго пилота и целуется страстно с блондинкой, и держит пилота под прицелом пистолета и не сводит с него глаз.
    И первый пилот спрашивает:
    — Куда летим? В Париж.
    А женщина ему отвечает:
    — Не твоего ума дела. Взлетай.

    Самолет взлетел, а женщина и командует: «Рули в сторону Москвы». Первый пилот понял, что женщина хочет направить самолет на Кремль и так убить Путина и войти в историю спасителем человечества. Пролетают они над Красной площадью. Женщина и говорит:
    — Сбрасывай бомбу!
    Пилот удивился и отвечает:
    — Ты чего-то путаешь, женщина, у меня никакой бомбы нет. Это пассажирский самолет.
    — А это что? — говорит женщина и нажимает белую кнопочку.
    Внизу самолета открывается люк и оттуда вываливается небольшая атомная бомба и летит на Кремль, падает на голову Путину и взрывается.

    В это время блондинка надела на голову фуражку второго пилота и пьет мартель из бутылки и выпивка течет у нее по подбородку и капает на прекрасную обнаженную грудь и женщина слизывает у нее коньяк с сосков. И думает: «Этот коньяк подозрительно похож на тот самый вермут, который я взяла в тот день, когда купила жабу. И что-то тут не так».

    И женщина открывает глаза и видит, что она стоит на коленях перед столом с драной клеенкой, а на нем сидит колорадская жаба и лежит бутылка, и женщина слизывает у нее с горлышка вермут. И женщина встала с коленок, покачиваясь на десятисантиметровых каблуках, и пошла на кровать. Легла в постель и думает: «И вправду, с такой жабой никакой мужик мне не нужен. Ну, их нахуй». Закрыла глаза и заснула сладким сном.

    *паста с фб
     
  2. DiEslick

    DiEslick

    Рега:
    10 янв 2013
    Сообщения:
    366
    Шекелей:
    10G
    Karma:
    5
    Gold:
    10
    Это моэно было назвать шедевром, если бы все не скатилось после слова "Москва" :putinfp:
     
  3. Warhangel

    Warhangel VIP

    Рега:
    7 июн 2009
    Сообщения:
    838
    Шекелей:
    11.495G
    Karma:
    33
    Gold:
    11.495
    Шедеврально, но до москвы, после чет реально съехало(
     
  4. DanielDefo

    DanielDefo Его величество Команда форума

    Рега:
    18 апр 2009
    Сообщения:
    73.401
    Шекелей:
    5.894.725G
    Karma:
    12.093
    Gold:
    5.894.725
    +17
    Эта бесмысленная паста как протест бесмысленной главной в рекламе хелиоса?
     
  5. Sioxie

    Sioxie Пьеро Премиум пользователь

    Рега:
    23 июл 2009
    Сообщения:
    8.223
    Шекелей:
    7.651G
    Karma:
    706
    Gold:
    7.651
    Прочитал.
     
  6. Moneypullator

    Moneypullator

    Рега:
    24 дек 2015
    Сообщения:
    804
    Шекелей:
    1G
    Karma:
    3
    Gold:
    1
    TLDR-версию, пожалуйста.
     
  7. m1nd_23

    m1nd_23

    Рега:
    10 мар 2015
    Сообщения:
    211
    Шекелей:
    0G
    Karma:
    0
    Gold:
    0
    Ушел к карлу...
    Пропаганда гомосексуализма?
     
  8. Grankar

    Grankar Рыцарь ордена Команда форума

    Рега:
    29 ноя 2012
    Сообщения:
    20.070
    Шекелей:
    911G
    Karma:
    857
    Gold:
    911
    Что блять?!
     
  9. MikKa

    MikKa

    Рега:
    1 май 2012
    Сообщения:
    329
    Шекелей:
    10G
    Karma:
    2
    Gold:
    10
    Не взлетит.
    Нужно было написать, что Царевич, в итоге, тоже ушел к Карлу.
     
  10. ВАРЕНЬЕ

    ВАРЕНЬЕ Feihyevoe

    Рега:
    27 июн 2009
    Сообщения:
    6.892
    Шекелей:
    6.585G
    Karma:
    4.418
    Gold:
    6.585
    Баночка варенья
    Где жабу то купить?
     
  11. Grankar

    Grankar Рыцарь ордена Команда форума

    Рега:
    29 ноя 2012
    Сообщения:
    20.070
    Шекелей:
    911G
    Karma:
    857
    Gold:
    911
    На кой тебе жаба мать, полно мужей которые за твой пирожок и массаж сделают и полизать себя дадут.:putinhappy1:
     
  12. Wilhelm

    Wilhelm

    Рега:
    29 мар 2010
    Сообщения:
    284
    Шекелей:
    10G
    Karma:
    2
    Gold:
    10
    А ты их не боисся штоле?
     
  13. Grigorii

    Grigorii подросток бунтарь №335 из Молдовы

    Рега:
    5 дек 2016
    Сообщения:
    2.040
    Шекелей:
    25G
    Karma:
    258
    Gold:
    25
    Да, самолет немного запорол а надеялся на крутую концовочку, скатилось в какие-то тентакли :)
     
  14. ВАРЕНЬЕ

    ВАРЕНЬЕ Feihyevoe

    Рега:
    27 июн 2009
    Сообщения:
    6.892
    Шекелей:
    6.585G
    Karma:
    4.418
    Gold:
    6.585
    Баночка варенья
    Лизни мой пирожок :facepalm: А они смогут загнать мои картины? :D


    А чего их бояться то? Ладно бы ядовитые были
     
  15. Grankar

    Grankar Рыцарь ордена Команда форума

    Рега:
    29 ноя 2012
    Сообщения:
    20.070
    Шекелей:
    911G
    Karma:
    857
    Gold:
    911
    Я чую не только их.)
     
  16. Wilhelm

    Wilhelm

    Рега:
    29 мар 2010
    Сообщения:
    284
    Шекелей:
    10G
    Karma:
    2
    Gold:
    10
    Хоть и не жабка, но тем не менее))
     
  17. Гурбангулы Бердымухамедов

    Гурбангулы Бердымухамедов Король радуги VIP

    Рега:
    22 апр 2011
    Сообщения:
    16.600
    Шекелей:
    12.860G
    Karma:
    2.270
    Gold:
    12.860
    Потiковый накопитель
    Ха! Вспомнил, как за мной так же бегали. Но обошлось без жабы.
     
  18. El_Puzo

    El_Puzo

    Рега:
    28 май 2016
    Сообщения:
    77
    Шекелей:
    0G
    Karma:
    0
    Gold:
    0
    Видимо догнали? И вместо жабы была стая гусей?
     
  19. Flesh

    Flesh еврей, не видел русских Премиум пользователь

    Рега:
    4 авг 2009
    Сообщения:
    5.486
    Шекелей:
    13.740G
    Karma:
    703
    Gold:
    13.740
    Прям как та история от Титькина про успех, трапов и перестрелки в Таиланде. Только экшона маловато.
     
  20. Grankar

    Grankar Рыцарь ордена Команда форума

    Рега:
    29 ноя 2012
    Сообщения:
    20.070
    Шекелей:
    911G
    Karma:
    857
    Gold:
    911
    Какое название для порнофильма - "Перестрелка в Таиланде "
    :putinhappy1:
     
  21. Гурбангулы Бердымухамедов

    Гурбангулы Бердымухамедов Король радуги VIP

    Рега:
    22 апр 2011
    Сообщения:
    16.600
    Шекелей:
    12.860G
    Karma:
    2.270
    Gold:
    12.860
    Потiковый накопитель
    upload_2017-7-25_19-18-45.png
     
  22. Гурбангулы Бердымухамедов

    Гурбангулы Бердымухамедов Король радуги VIP

    Рега:
    22 апр 2011
    Сообщения:
    16.600
    Шекелей:
    12.860G
    Karma:
    2.270
    Gold:
    12.860
    Потiковый накопитель
    Но ты, конечно, имел ввиду другую перестрелку :putinhappy1:.
     

Поделиться этой страницей