Про вату и говно

О нет, мой яхонтовый, сегодня это не про политику или твою жизнь, а о более значимом.



Интересная штука - карма. Ты можешь или верить в карму, или не верить, но это не изменит истины - карма верит в тебя! Мир устроен причудливо и неоднозначно, кого-то следствие мыслей, желаний и поступков настигает в следующей жизни, таким людям можно ебать гусей, воровать бюджет, обманывать электорат и вести неправославный образ жизни, будучи в рясе и плотских утехах до блаженной старости. Большинства карма догоняет спустя месяцы и годы, когда электорат уже и забывает "за что", потому они в карму не верят. Ну и оставшееся меньшинство карма настигает моментально по правилу "сделал-получил". Я отношусь к тем, кто платить по счетам эгрегора почти моментально, из плюсов за хорошее поведение - поощрения приходят тоже довольно быстро.

Знаете такую поговорку "Сколько не говори «халва» — во рту сладко не станет"? Она неверна. Станет, это лишь вопрос самонастроя, веры и времени. В той же парадигме Нео сказали, что "Ложки нет", и её действительно нет ) и мы творцы своей реальности, через слова, мысли и мечты. Про технику визуализации желаний поговорим позже, сегодня расскажу об одном случае нежеланной визуализации через слова, случай один из тысячи в моей жизни, но свежий и довольно смешной.

За последний год моего сомнительного творчества внимательный читатель мог заметить изобилие слов "вата", ну а слово "говно" и его формы были нашим фирменным блюдом во все времена. Я слишком увлекся этими терминами и окрасил их в негативный цвет, это не осталось незамеченным во вселенной и мне пришла ответочка.

Многие читатели знают, что я параноидально педантичен и брезглив к своему окружению (потому мне и тяжело жить в России), а моя квартира местами напоминает чистый офис или операционную, в ней поддерживается чистота и почти идеальный порядок. Крайне плохое зрение компенсирует заостренное обоняние, мой нос почти как у собаки чувствует любые запахи. От резкого парфюма начинает болеть голова, в жаркие дни от свежей краски или духов я блюю, теряю сознание и попадаю в реанимацию. Я не могу сидеть в новых отечественных автомобилях из-за синтетического смрада их пластика, для меня мукой были рейсы на отечественных самолетах (знали бы вы, как воняет внутренняя обшивка ТУ-шек, и в их пакеты я блевал от их же запаха). Я остро чувствую потовые железы людей, меня как агента Смита из Матрицы корежит от человеческого, от поездов Чита-Адлер, общественного транспорта и, особенно, от общественных туалетов.

Я фантастически брезглив, поэтому перед отъездом в Италию супруга выстирала все белье, чтобы по возвращению, после очищающего дорожную грязь душа, мы могли упасть в чистые простыни и забыться чистым сном.

Казалось бы, как кармический эгрегор мог совместить в моей жизни вату и говно и щелкнуть по носу, а вернее под него насрать в балансирующем назидании? Да легко!

Как только дверь закрылась, лифт спустил наши чемоданы и мы сели в такси до аэропорта, в канализации заурчало... и это были не черепашки ниндзя.

Толи засор, толи теплые полы моментально высушили воду в трубах раковины и ванной, гидрозатвор исчез и смрад из говнища заполнил всю квартиру. Так она простояла больше двух недель, многоэтажный дом срал и срал, как вы в комментах, только буквально, вонь шла и шла, подогревалась от полов и пропитывала все ткани.

Основной удар приняли свежее постельное белье и огромный, многослойный постельный матрас из кокосовых волокон и силикона, самый верхний слой был из волшебной ваты. Теперь я знаю, что сильнее всего впитывает запах...

Когда полумертвые от усталости (прилетели в 6 утра) открыли склеп и зашли в квартиру, вонью аж глаза взрезало. Какой тут сон.

Открыли все окна, включили вытяжки, до обеда ходили по дому в одежде и обуви, но сквозное проветривание ледяным ветром не помогло. Спать легли в ужасном настроении без постельного белья, но вата настолько пропиталась говном и смердела, что не получалось заснуть. Ощущение как в бомжатнике - двое в лодке, нищета и собаки. Забылся тревожным дремом, прерываемым кошмарами, в которых я почему-то бил жену.

Утром началась большая многократная стирка белья, дилемма что же делать с всратым матрасом. Стоимость по старым деньгам была больше 4000$, жалко. С трудом его смогли оторвать и перевернуть, но это не спасло, к тому же вес и размер его настолько велик, что в один момент чуть не погреб под ним Ксению.

Если бы кто-то мог заглянуть в наше распахнутое окно, он бы увидел двух абсолютно голых людей - располневшего Адама и совсем нагую Еву (вся одежда была нестирана в поездке и дома мы оказались, буквально, голыми), пытающихся поднять огромный пятидесятикилограммовый матрас 2х2. Это жутко смешно, потому что из-за размеров его просто невозможно поставить на ребро, к тому же ламинат скользит и нам приходится вставать в жуткие позы и, открячивая сраки, тащить его на себя.

Гуглили все способы выведения запаха, выяснилось, что говно можно выпарить паром под давлением, к невероятной удачи у нас оказался парогенератор сильного давления Керхер (им заебок окна мыть и плитку), им и начали хуярить матрас, но и это не помогло как не оборачивай его тряпками. Вторую ночь я снова бил жену.

К третьему дню стал гуглить новый матрас, но супруга попросила еще время, купила кучу больших пакетов с солью, снова выпарила матрас и обильно посолила (влажная соль впитывает запахи круче чая), затем мы снова облачились в термобелье и открыли все окна, к ночи, под одобрение соседей, стали её спылесошивать.

Сработало, говном стало нести не как в канализации у Черепашек, а слегонца, как-будто кто-то напускал шептунов после остро-сладкого буритоса. Я и сам бывает, что ... но об этом не будем.

Процедуру с парогенератором, солью, пылесосом и стиркой белья повторили еще несколько раз до полного выведения буритоса.

На четвертую ночь я не бил жену.