DanielDefo - Королевство Добра

В нормальном независимом государстве в ложи набирают лучших людей - наиболее культурных, из богатых и родовитых фамилий. Градус дают Гёте, Пушкину, Вольтеру. Государствам, управляющимся извне, хороших масонов не положено. Туда набирают сброд у таксопарка: "Так, товарищи, записываемся в масоны!". После этого им даётся карт бланш, они даже думают что рулят по-настоящему. Как говорится, кого боги хотят наказать, того они лишают разума. А далее человек сам себя обслуживает. И себя, и близких, и всю страну, если дотянется. Кроме того, "уроды от таксопарка" ЗАНИМАЮТ МЕСТО, и не дают подключиться к международной системе управления людям дееспособным. Это как если бы в Северной Корее подключили к интернету только обитателей психбольниц.

Конечно "самые одарённые" из таксопарковцев о чём-то догадываются и действуют иногда вполне сознательно. Это люди типа Березовского. Но уже на уровне дурака Лужкова только пускают пузыри. Кому что сказать и кому какую взятку дать они ещё понимает, а дальше - стоп-машина.

Цитаты Галковского

Не положена Дума, не положена национальная элита, не положен средний класс, не положен муниципалитет, не положена национальная эстрада, не положены даже приличные люди, кто мог бы транслировать базовые вещи без организованной травли или дискредитации.
Чем всю жизнь занимался ДЕГ, - учил не пить, не ругаться матом, "мыть руки" и уважать свою историю. А какая на это была реакция?

Что уж говорить про "лучших людей-масонов". Они не с Марса прилетели. С Юпитера.

Вы понимаете до какого маразма мы дошли? Что Боня из Монако от лица народа обращается к президенту России?

Казалось бы, где Боня и где народ? Где Монако и где Россия?

Но за сутки 18 миллионов человек смотрят это видео. А почему? Да потому что это то, о чём говорят повсеместно, потому что дан приказ всем заткнуться, а заткнуться уже не получается…

И выходит вот такая вот тотальная боня. Понятно, что человек Боня озвучила то, что ей сказали озвучить.

Но главное-то - а дальше что? Что дальше? Вот тут внятного ответа нет.

Кто мы? Куда идём? Ради чего идём? Что о себе помышляем?

Недоумевают нормисы в чебурнете.

Увы, если на пятый год задаются подобные вопросы, - тут даже не необучаемость. Эволюционный тупик.

Не удивительно, что буратин за людей не считают.

Валютная Боня из Манака получает бабки от АП-шки. Которая то ли привычно глумится, то ли реально анализирует настроения "т.н. народа" по инстаграмму.
Взгляд колониального менеджмента из за соседнего столика. Потому что уже даже в Сызрани понимают как устроена ферма, откуда и в чьих интересах ею управляют.
И то, создается впечатление, что уже всё отдали на аутсорс ии. И перестали заморачиваться минимальным легендированием наличия страны.

89-летняя депутат Госдумы Валентина Терешкова планирует вновь избираться от Ярославской области и примет участие в праймериз «Единой России», сообщили в региональном отделении партии. Она занимает место в парламенте с 2011 года.

Хаоситы в парламенте!

После Христа в театр превратился весь мир. В христианстве мир был осложнён, приобрёл характер трагедии. Античная кругообразность мира была нарушена, и время стало линейным, неуютным, продуваемым ветром. Тут именно трагедия, а не драма. Драма замкнута, трагедия разорвана, это конец, смерть главного героя. Нельзя сказать, что до пришествия Христа было «плохо», потом стало «хорошо», «ясно». Язычество — «серое», христианство — «чёрно-белое», в нём не только произошло порождение Бога, абсолютного Добра, но и порождение абсолютного, идеального Зла — дьявола. Теперь человек поставлен перед выбором, получает свободу выбора. Но и это ещё не всё, дело не кончается индивидуализированной формой Ормузда-Аримана. Тут возникла программа, ДНК мировой истории, произошло порождение трагедии. Не мир я принёс, но разделение. Христианство — это начало фатальной борьбы, удерживающей мир от расползания в космический хаос на неизмеримо более высоком уровне организации, чем это было раньше (в Римской империи и на Востоке). Христианство — это хаотичный космос, вот-вот норовящий сорваться в космический хаос.

По сути, образовалась триединая сверхрелигия, религиозное действо, взаимообусловленное и в своей раздельности не существующее. Добро лишено смысла без зла, и наоборот. Отсюда «взаимопорождаемость».

Иудаизм и масонство — элементарны, понятны, христианство — сложно, таинственно. В самом христианстве есть зло, и другие части триады лишь его элементарные манифестации.

Религиозные фрагменты Бесконечного тупика

«Гагарин в космос летал, Бога не видал». И тд. Попытка советских создать Космическую Церковь на базе парамасонства.



В итоге ни Бога, ни космоса у советских не стало.

Румяные как куличи, один подгорел, но брит и чист как яичко. Как ногти, которыми 10 дней подтирали жопу и выдавливали бобы из тюбиков. Как незасаленные волосы. Как цвет неопухших лиц от застоя крови и нехватки свежего воздуха. На своих ногах!

Получается не летали? Или летали? Голосуем (* внутри темы создан анонимный опрос). И смотрим на то, что нам поставили.

Потому и выходят какими угодно, но не особо вкусными. Или не куличами (за 30 000 на видео не куличное тесто, как и не куличное за 200). Карго.

И это не про внешние атрибуты или деньги, это про семью. Про облагораживающую традицию.

Куличи делает бабушка руками. Или мама. Или хорошая невестка. И в процессе традиции семейный рецепт оттачивается, становится желанным. За куличами выстраивается очередь родни и друзей. А это повод к встрече.
Происходит естественное укрепление семей. Появляется духовная связь народа!

В правом углу стола Царь-куличи Ксении по семейному дореволюционному рецепту. В левом углу стола московский кулич из Кофемании за 7 тыс. рублей.



Оппонент выбран не случайно, Кофемания делает хорошие пирожные и выпечку, что на самом деле редкость для Москвы, по оверпрайсу за гарантию того, что вы покупаете вкусный натуральный продукт.


Внешняя эстетика может добавить + или -, но она не участвует в оценке, потому что в куличе важен лишь кулич, а именно тесто.
Пол балла можно снимать и накидывать за шапочку, но не выше т.к. в куличе важен лишь кулич.
Избыточная шапочка может испортить вкус теста и снять целый балл. Тут надо быть осторожным.

Любая неканоничная яркая начинка, будь то шоколад, сгущенка, сливки, перетертые фисташки, мак, варенье и тд - сразу минус два балла.
Это яркие допинги, перекрывающие вкус теста, а в куличе важен лишь кулич. Поэтому нельзя злоупотреблять даже каноном, - изюмом или цукатами.
И никаких свежих ягод, это не торт.

Причина почему стали совать начинку, - неумение в тесто. Незнание рецепта правильного кулича и попытка исправить нейтральную или пресную основу.

Кулич за 7 тысяч справился с текстурой теста (как вы видите, внутри он выглядит великолепно). И получил + за красивые перья. Все остальное было нарушено.

Чрезмерно приторная вязкая шапка из белого шоколада, который помешал застыть глазури. Она липкая и очень-очень сладкая. Есть невозможно, заглушает всё.
И влажноватое слипающееся тесто, сильно отдающее цукатами (но это на любителя). Нет деликатного вкусового перехода, кулич с порога заявляет с чем он, чем загоняет себя в рамки.
Тесто не рассыпается в приятную крошку, которая должна смешиваться с крошками классической белковой глазури из сахара и белков.
Шапочка должна быть тонкая и сахарная, для регуляции теста. Именно для этого она должна рассыпаться. И ты сам регулируешь сколько ее зачерпнуть или оставить на куличе.
Да, облупившаяся глазурь портит внешний вид, что для магазинного продукта недопустимо, но нельзя жертвовать главным ради показухи.
К сожалению вся куличная культура в неё и скатилась. Уделяют внимание лишь внешнему, когда первично внутреннее.

Праздник про это, про торжество духа, торжество кулича.

Московское изделие его не дает. Ощущение что ты ешь химический продукт с цитрусовой отдушкой, но т.к. ингредиенты действительно натуральные, в послевкусии не горчит. Но за вторым куском рука не тянется.

Оценка: 3+
Если бы не испортили всё шапкой, а текстура теста была более сухой, была бы 4.

Царь-кулич обходит Кофеманию на два балла. Московский цитрус доедать не хочется. Потраченных денег жаль.
Рука тянется за вторым куском кульча именно от Ксюши.

Апдейт: Как ангелу-хранителю Королевства пасхальную дегустацию доверили независимому эксперту @Hint
Апдейт 2: рецепт и весь подробный тех.процесс будет выложен в Королевстве 2.0 по готовности.

Не секрет, что детская книжка «Приключения Алисы в Стране чудес» (Alice’s Adventures in Wonderland) не только для детей. Написанная английским математиком, очень уважаема в масонских кругах и часто является частью лора и внешних атрибутов масонских чаепитий.
Шахматные полы, углы, циркули, карты, забавные шляпы, вещества (та самая, курящая кальян гусеница), запутанные загадки, белый кролик, которого мы встретим в Матрице, норы в космосе, являющиеся аллюзией на перемещение между мирами, в один из которых упала маленькая девочка. Чеширский кот, рассуждающий о безумии, времени и реальности символизирует хаос и одновременно порядок, и контроль.

Одним словом - масоны.

И как вы думаете, кто обслуживает лунные трансляции NASA?
Вот такая вот одноименная девушка с улыбкой того самого кота. И именем того самого кота )



Соевая радость. Из глубины космической норы )

C 60-ых годов прошлого века парамасонский положняк изменился. "Траектория залупы" приобрела несколько объемный характер и новые вводные.
Теперь вся солнечная система летит с какой то невероятной скоростью хуй пойми куда. И всё в ней вращается. А значит летит и плоская земля, и Луна, и срущий в банку с Нутеллой негр т.к. сортир сломан.



Как видите всё очень просто. И смешно.

Кукольный спектакль через перевернутые камеры транслировали реднекам и необразованным советским крестьянам. На чёрно-белых телевизорах, с невысокой частотой кадров (по сути убыстрённый диафильм).

Оцифрованные видеоматериалы Лунных миссий, без обработки под современные экраны, уместятся на спичечном коробке. Никто не задумывался о том, как это будет выглядеть через пол века.

Одновременно с полетами в космос, получат развитие съемки кино. Комбинированные съемки, съемки через зеркала и предтеча зеленого хромакея, - макеты и задники в масштабе. Целые павильоны с моделями в полную величину.
Золотой век Голливуда, когда фильмы были "более настоящими".

Начнем с самого старта. Нам показывают ракету SLS, но где экипаж? Космонавтов показали минут за 15 до старта — они просто лежали в креслах. За все время подъема и выхода на орбиту зрителям ни разу не показали, как экипаж чувствует себя в кабине корабля Орион. Их просто не было в кадре! Зато когда нам продемонстрировали кадры отделения центрального блока ракеты, произошел откровенный сбой компьютерной графики: детали наложились друг на друга, а потом снова разъехались.

Дальше сценаристы НАСА начинают кормить нас откровенно нелепыми байками для придания жизненности этому фейку. Нам уже успели доложить, что в полете сломался туалет, и они его героически чинили! Пока замёрзшее говно не растаяло на солнце т.к. они развернули корабль.

Теперь посмотрим на их так называемую схему полета. Сначала они заявляют выход на низкую орбиту, а затем — на сверхвысокую, 70 тысяч километров от Земли. И где хоть один кадр из иллюминатора, доказывающий, что они там? Затем они планируют разогнать корабль до второй космической скорости (11,2 км/с), чтобы лететь к Луне. Они утверждают, что включат водородные двигатели. Но кто доказал, что водородный двигатель вообще включается в глубоком космическом пространстве, а не на керосине работает?
Чтобы облететь Луну и не проскочить мимо, нужно сложнейшее торможение. Иначе они улетят в никуда, как это уже было с беспилотниками японцев, китайцев и французов. Французский аппарат вообще из-за этого потерялся и уже несколько десятков лет болтается как космический мусор где-то между Землей и Луной, никто его найти не может.
Но самое смешное — это их возвращение. По графику, гравитация Земли должна притянуть корабль обратно, и он войдет в атмосферу со скоростью 11,2 км/с. При вхождении в атмосферу на второй космической скорости никакая теплозащита и никакой щит не спасут — всё моментально сгорит!
Наши инженеры всегда применяли двухнырковую систему: капсула влетает в верхние слои атмосферы, тормозит до первой космической скорости (около 7-8 км/с, что само по себе гиперзвук), затем отскакивает обратно в космос, и только со второго раза пробивает атмосферу, выпуская парашюты. При такой схеме разброс места посадки составляет сотни километров — рассчитать точку приземления невозможно. А американцы планируют плюхнуться в океан прямо на палубу встречающего корабля!
Транспортный самолет просто скинет готовую капсулу в воду. К ней подплывут корабли, и нам с другой камеры покажут, как оттуда вылезают свежие, улыбающиеся астронавты. И это после 10 дней болтанки без тренажеров! Для сравнения космонавт Андриян Николаев после 8 суток на орбите вернулся в таком состоянии, что его вытаскивали почти с инфарктом.

Вся эта лунная программа базируется на математических расчетах и гравитации, которой нет. Никто никогда не измерял дальность гравитационного притяжения Луны. Никто не взвешивал ни Землю, ни Луну, их массы неизвестны!
Они уверяют, что вес на Луне в 6 раз меньше. Я предлагаю элементарный опыт, который разнесет их ложь: возьмите обычный пружинный безмен, эталонируйте и опломбируйте его в земных условиях. Повесьте на него гирю в 1 килограмм. А затем привезите этот безмен на Луну и взвесьте ту же гирю! Вот когда безмен покажет 127 грамм прямо на камеру, тогда мы поговорим. Но такого эксперимента нет и не будет, потому что они защищают свою ложь исключительно с юридической точки зрения, требуя бумажек, а не физических доказательств.

Мы подошли к точке бифуркации, когда те, кто хотел что-то знать, уже знает, а те, кто спит, их ничто не разбудит. Я пришел к пониманию что даже если показать спящему дырку в стене, где будут видны текстуры матрицы, он все равно не поверит или найдет оптимальные причины этого феномена от научки, чем от собственных глаз.

Меня удивило насколько халтурно подошли к новой экранизации. Неизменные актеры, - здоровые мужики ростом 1.8+ потеют в качалке, традиционно растрепанная баба, сломанный сортир ... Видимо театральные стандарты NASA не меняются.
Проблема всех закрытых религиозных организаций, существующих вне логики и гигиенических требований.

А главное, - это всё уже не нужно для автоматической миссии. Четыре габаритных мешка с костями, чья кровеносная и мышечная система плохо адаптивна к невесомости. Не говоря уже о радиации. Скафандры, горы сменного белья, банок нутеллы, арахиса. Наверное и гитару взяли.

Чтобы 10 дней лежать в вонючей бочке? И это в эпоху серьезного прогресса в роботизации!

Четыре отключенных до момента робота, при сопоставимом весе, не требуют продуктов жизнеобеспечения. Даже место под туалет, будь он настоящим, можно использовать рациональнее. Можно отправить в том же объеме целый взвод ботов.

Если речь идет о действительно существующей поверхности, на таком расстоянии от другой поверхности, то лететь туда и создавать инфраструктуру будут исключительно роботы-смертники.
Какие то разобьются, какие то долетят, вышедших из строя будут разбирать на запчасти и тд.

А биологическим ботам хоть хуем в глаз ))



* Это техническая схема профиля миссии «Аполлон» (Apollo Mission Profile), на которой наглядно показаны этапы полета от Земли к Луне и обратно.
Данный экземпляр представляет особую историческую ценность, так как на нем стоят оригинальные автографы астронавтов различных лунных миссий.