DanielDefo - Королевство Добра

Острие технологий, в понимании рашкован, выглядит именно так.

P.S. резервный залив:

Я начал работу над серией своих маленьких аудиорассказов (хочу выпустить сборник). Пробный имеет длину 8 минут чистой, ровно начитки, но нужно музыкальное оформление, так чтобы рассказ не был забанен на ютубе и звучал как аудиокнига. Нужен человек, профессионально занимающийся подборкой музыки под текст (космическая тематика) и кто может смонтировать.

Пишите на форуме в личку или в ВК - https://vk.com/danieldefo. Если работа сложная и отнимет у вас много времени, я готов оплатить ваши временные затраты. Мне важен результат.

Сразу после выпуска детских огнеметов "не огнеметов", американский стендапер Илон запустил спорткар в коцмас. Помимо 3D видосика, пруфы были предоставлены в нескольких вариантах:

Напомню, что VIP статус на форуме (а значит плюсы и еженедельное пожизненное жалование) можно получить не потратив 5000 или 1000 рублей. Можно принять участие в конкурсе - https://danieldefo.ru/threads/korolevskij-konkurs-prizy-premiumy-i-golda.7381/

У белого джентльмена при встречи с неграми или цыганами должно быть ровно два аргумента:

1. Шпага (или еще лучше пистолет) 2. Кошелек

Если вы не можете воспользоваться первым, достаете второе.
У белого джентльмена не убудет. Еще не хватало припираться, торговаться, некрасиво врать или убегать. Белый человек самый страшный хищник, чье оружие - интеллект. Он не боится первобытные формы жизни, тем более промышляющие мелким воровством и обманом детского уровня.
Агрессировать и скандалить тоже не к лицу, для этого когда то существовал первый аргумент; исполнялся он без эмоций. Белому человеку благородного происхождения разрешалось пальнуть в аборигена, потому что без нужды бы он не стрелял. Значит за дело, значит купировал опасность для других белых людей.
Но времена сменились, мы стали более толерантными, и так больше нельзя.

Потому если цыгане попросили деньги - добродушно отдайте.
Если их (денег) не так много и вы критично не зависите от них (например у вас уже есть билет до точки и вас там есть средства) отдайте все, предварительно разделив в уме на каждую особь.
Это важно сделать, т.к. в вопросах перераспределения финансов цыгане не сильно продвинулись; считают приход исходя из полученного индивидуально (каждым членом стаи в руки). При СССР они не жили, не думайте, что выданная сумма будет поделена автоматически в равной доли на табор. Подойдут другие и им не докажешь, что у вас уже ничего нет.
Не отдать все тоже не получится, так зачем джентльмену тратить время?

А теперь, ВНИМАНИЕ!, лайфхак.
Практикуя столетиями свою ветку магии, цыгане наполнили данный эгрегор, и он имеет силу. Для тех кто верит, конечно.

Если вы отдаете с добрым сердцем, мощные цыгане это чувствуют (они тоже отчасти люди и видят не только лохов, но и людей) и им не жалко поделиться с вами магической монеткой или каким-нибудь добрым бафом.
Но в основном на вокзалах и в местах их обитания ходят первопрофные заклинатели, сильных эффектов не ждите.
Но разок уберечь от болезни, кражи, какой то неприятной напасти или подарить вам приз получится. Сколько раз пользовался их подаренной монеткой или ниткой, столько и получал добра. Работают и свитки их заклинаний.

Отдаешь 5к, возвращается (вещью или здоровьем) 50к. Отдаешь 10, возвращается 100. Кручи крипты.
Потому цыган я люблю, но наших. Французских не очень, языка нет для коммуникации, потому я крепко прижимаю локтем сумку на светофоре.

Главное не ждать чудес и относится без презрения; всяка форма жизни имеет право за нее бороться. Как умеет.

Уже все почти готово, чтобы разъебать Теслу о небесную твердь! Анонсное видео про то, как шоумен Илон видит запуск спорткара на Марс. За рулем будет сидеть кацманафт Рязанский в костюме обезьяны и жонглировать апельсинами.

Хорошо пошла! Как по соплям!

За миниатюрный рост, но крепкое седло гусары таких кличут ласково - "короткожопками" (или низкосралками). До 30 лет они клевые, как резвые пони, а на каблуках так совсем красота. Дальше бабеют вширь, расползаясь кормой и щеками. Природа бессердечна в скоротечности форм, потому короткожопки в фаворите в старших классах школы, но уже к концу студенческого периода сильно уступают длинноногим и худым, от чего комплексуют. Но не теряются, берут ебливостью (часто в ту самую жопку) и внутренним миром.
Барышню зовут Valentina Nappi.

Стартовала неделя элитарности, количество контента о роскоши и красивой жизни должно увеличиться втрое.
Но на листе от ТСЖ, что соплями приклеен у падика, написано: "Сегодня на весь день будет отключено электричество и холодная вода".
Т.е. вся вода; горячей у нас никогда не было, котлами греем, за питьевой в колонку на улицу ходим.

Сижу вот набираю джакузи, чтобы было откуда черпать суповой кастрюлей и смывать говно в потухшем унитазе (светящийся унитаз на 5:40). Размышляю об элитарности.

Пока не отрубило роутер и дабы пост был не только информативен, но и полезен в бытовом смысле, делюсь опытом - пользование элитной сантехникой без знания дела приведет к разочарованию.
Запоминайте, НИКОГДА НЕ ПОКУПАЙТЕ ДЖАКУЗИ С ФОРСУНКАМИ ГИДРОМАССАЖА. И каскадные смесители Hansgrohe с большой плоской зеркальной поверхностью.
Светящийся краник - тоже нахуй (хотите поиграться - насадка есть на али экспресс).

Это все столь непрактично, сколько эстетично. Сантехника должна быть качественной, дорогой (Hansgrohe тоже подойдет, но другие модели), но не хромированной и без острых углов (дети и баба могут убица)! Свистелкам-светилкам-перделкам - решительное пролетарское НЕТ.

По-перву пузырьки весело щекочут очко; как стяг на ветру, у отверстия выдува озорно болтается писюн. НО если в вашем панельном поместье нет служанки, жена заебется выковыривать из них грязь, волосы и ржавчину. Да и надоедает; так же как пить Вдову Клико в ванной (года два пили, потом утомились).

Забавный баг - если пару раз не включить пузырьки, то говно, собранное за месяц в каналах за дырочками, клокочущим потоком полетит вверх. Сидите вы такой с бокалом и голой бабой в собственной грязи и волосне, а в романтичном приглушенном свете и не видно, тем более бурление скрывает килограммы нечистот. А можно же случайно и любовью заняться!
Потом включаете верхнее освещение и брезгливо верещите в унисон. Экий конфуз доставать мусор из маточных труб.

Но если включать постоянно, проходы не засоряются.

Как настоящий мужик, корыто снизу должно быть только с одной дыркой под слив, это намного практичнее. А все эти розовые подсветки и опции как интернет - не нужОны, и придуманы с целью продать его в два раза дороже. Оно и без того тысяч десять долларов стоит и тащить его на этаж тот еще квест.

А арбуз проще разрезать напополам, сунуть в пакет и холодильник. Ну или за дверь, на мороз на минут пять.

P.S. Подумал тут ... сидя на унитазе с золотой подсветкой, в ожидании отключения электричества и воды, я купаю в джакузи арбузы, в Оренбурге, в феврале.
Как я дошел до жизни то до такой?