DanielDefo - Королевство Добра

Экранизация Тоторо через сюжет освободите Вилли. В главной роли бегемот-девочка и бегемот вислоухий.

Шведская компания запустила в Шанхае тестирование беспилотного магазина на колёсах Moby, в котором нет обслуживающего персонала. Покупатели могут оплачивать товары с помощью мобильного приложения. Чтобы войти в Moby, нужно скачать мобильное приложение. С его помощью можно найти магазин на карте и при необходимости вызвать его к себе. Двери может открыть только пользователь приложения. В магазин Moby помещается не более четырёх человек одновременно. Для оплаты покупок пользователю нужно отсканировать товары, которые он собирается приобрести, и покинуть магазин — оплата спишется с его счёта автоматически.

Moby заряжается с помощью солнечной энергии и может автоматически пополнять запасы товаров на специальных складах. По задумке Wheelys, такие магазины могут обслуживать небольшие посёлки, в которых нет своих магазинов.

Москвабад 2148 год. Когда ты коренная таджичка-мигрант идешь с вписки из Чертаново-Аул и очень хочешь Балтику девяточку, достаешь рузкий смартфон-Ётафон-Шайтан за 500 талонов на еду из Связного (сделанный на тайланде), чекенишься через фаервол Чебурашка и к тебе подъезжает ларек-шмарек. В нем и посрать можно! Нанобудущее в каганате!

Сигурни Уивер дает рептилоидам пососать за дидов. Кстати, вот то чёрное кольцо, что ломало небоскребы, реальное явление над разными городами. Ну а то, что они нами правят и стравливают ни для кого не секрет. Как нибудь расскажу вам про затварение и химтрейлы. Но вам после метро еще рано знать как устроен ваш манямирок.

Смотреть тут. Все таки есть в этом что-то первозданное, чарующее, животное; именно у мясистых негритосок. Вот такой ММА я бы смотрел!

Прежде чем заводить свой трактор, необходимо найти фирму, которая продала бы вам приглашение (oświadczenie, на основании которого открывается виза). Сейчас это превратилось в нифиговый бизнес (как выразилась одна шокированная полячка, узнавшая об этом, - мафия). Некоторые пиздесмены открывают фирмы в польских зажопинсках, для того, чтобы приглашения делались быстрей, и начинают ими торговать в украине (не предоставляя работу, просто продают бесплатные бумажки). Т.к. фирма имеет ограничение на их количество, последующие приглашения продаются холостыми. Люди покупают их, а в последствии получают отказ по визе (деньги не возвращают, естественно).

Помнится купил я изогнутый Samsung 4К на всю стену и выводил на него изображение с пекарни (при проектировании квартиры, через толщу стен, закладывался hdmi кабель). Знатно поеблись с кронштейнами шоб провода не торчали. Сделали эстетично, на века!
При покупке телевизора ушлые пидарасы из М-видео предложили заплатить за страховку, т.е. гарантию дольше 1-ого года (мол сломается через 5 лет, поменяете на новый). Стоила страховка ~ 15% от и без того немалой стоимости. Впервые в жизни я решил не быть лохом и пидорасов послал ловить ёжиков, мол что за разводняк, если с теликом ничего не случится за год гарантии, то с ним ничего не случится никогда, особенно если на него не складывать котов, не поливать пивом и не использовать в виде детских футбольных ворот. Свой я даже не протирал от пыли, настолько вокруг царила гармония и стерильность.

Вы уже поняли что случилось дальше - по истечению гарантии у изогнутой матрице полетела матрица! Ремонт отказались делать не только официальные сервисцентры (замена матрицы = покупке нового телевизора), но и местные кулибины. Открестились, мол нужен верстак с лупой, анизотропный клей и полнолуние, а у них только залупа и паяльник. И пошел я нахуй.

Минус 3000$ на ровном месте. За такие бабки (в переводе на рублевые талоны) в нашем колхозе можно купить группу студенток. Они будут 24/7 крутить ситком-постановки-LIVE, а ночью организуют канал для взрослых.

Samsung - говно, никогда больше ничего у них не куплю.

Здаров Арлы! Долго я ничего на форуме не постил, читал Председателя, ржал с комментов и вспоминал лучшее времена, времена когда все мы наяривали в нашу горячо- любимую Линягу.
Но время всё неумолимо шло, медленно и уверенно я двигался к своей жизненой цели, и вот, как говориться, стою я в нескольких шагах вдали от жизни белого человека, человека собравшего трактор 11 лет назад и свалившего из Украины в Лос Анжелес. Думаю, пора мне поделиться с моими дорогими и горячо любимыми форумчанами.

Пришло ко мне тут вдохновение, и я решил рассказать вам, как уехать в Европу, если вы ничего не умеете, ничего не знаете, и сидите целый день на форуме Дефо в ожидании топового сервера Helios уже этим летом, на который пойду даже я.
Немного о себе. Сейчас я живу в России. В детстве был Плейстейшн. Я нигде не был но очень внимательно прочитал все треды по переезду на этом сайте и теперь могу давать вам советы, как переехать в любую из стран Европы. Специально для вас я начертил картинку, на ней наглядно показано, куда лучше ехать, а куда не надо

Невероятный уровень - интерактивный мультфильм, а не игра. Семилетний ребенок внутри меня восхищен. Правда в нашем детстве чтобы проходить подобное недостаточно было жать большим пальцем ноги кнопку Х. Совсем разбаловали деток.

По мне так это не возвращение к истокам комикса, а деградация для аудитории фокскидс, где крутят уебищные угловатые мульты. Скрудж, купающийся в золоте, несоизмеримо круче. Все за что берется современный Дисней превращается в говно.

"ОДНАЖДЫ МОЯ ЖЕНЩИНА СКАЗАЛА:

"ЮРИЙ, Я НЕ ВИЖУ В ТЕБЕ УВАЖЕНИЯ КО МНЕ КАК К ЖЕНЩИНЕ. МНЕ КАЖЕТСЯ, ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО В НАШИХ ОТНОШЕНИЯХ НАСТУПАЕТ ЗАСТОЙ, ТЕБЕ НУЖНО БОЛЬШЕ БРАТЬ НА СЕБЯ ИНИЦИАТИВУ, ВЕДЬ МУЖЧИНА ЗАКАЛЯЕТСЯ СВОИМИ ПОСТУПКАМИ В АДРЕС ЖЕНЩИНЫ"

Я ПОСИДЕЛ С МИНУТУ, ПОКУМЕКАЛ, ПОТОМ РЫВКОМ ВСТАЛ, НАБРОСИЛ ПАЛЬТО ПРЯМО НА МАЙКУ И ВЫШЕЛ ПРОЧЬ. ЧЕРЕЗ ДВА ЧАСА МЫ ЕХАЛИ ПО НОЧНОМУ ПРОСПЕКТУ НА АРЕНДОВАННОМ ЛИМУЗИНЕ, МОЯ ЖЕНЩИНА, СЛЕГКА НАДУВ ГУБЫ, ЦЕДИЛА ШАМПАНСКОЕ И ЛИЦЕЗРЕЛА КОЛЕННОПРЕКЛОНЕННЫЙ ПРЕД ЕЕ ЧАРАМИ ГОРОД. КАРМАН МОЙ ПРИЯТНО ЖГЛА ПАЧКА КУПЮР, ВЗЯТЫХ ПОД 1488% ГОДОВЫХ В МИКРОФИНАНСОВОЙ КОМПАНИИ "ДЕНЬГОДЕНЬГИ". МЫ ЕХАЛИ В РЕСТОРАН "ГЕРЦЕНЪ", НО ПРЕЖДЕ НУЖНО БЫЛО НАВЕСТИТЬ ЮВЕЛИРНЫЙ - ТАМ МОЮ ДАМУ ЖДАЛ ГРАЦИОЗНЫЙ ПРЕЗЕНТ. СТОЯ НА КОЛЕНЯХ, Я ПРИКЛАДЫВАЮ ОЖЕРЕЛЬЕ К ЕЕ ЗАПЯСТЬЮ И ПОДНЯВ ГЛАЗА РАССКАЗЫВАЮ МИРУ:
"ТЕПЕРЬ Я ПОНЯЛ, ЧТО ЖЕНЩИНА - ЭТО КАТАЛИЗАТОР МУЖСКОГО РАЗВИТИЯ. ЧЕРЕЗ ПОДАРКИ РАСЦВЕТАЕТ МУЖСКАЯ СИЛА, ОТДАВАЯ - ПОЛУЧАЕШЬ". ОНА СНИСХОДИТЕЛЬНО УЛЫБАЕТСЯ, ПРОДАВЩИЦЫ ПИЩАТ ПО КАМОРКАМ, Я ЧУВСТВУЮ, КАК ЖЕНСКАЯ ЭНЕРГИЯ БЛАГОДАРНО ЛАСКАЕТ МОИ ЧАКРЫ.

НА САМОМ ДЕЛЕ, КОНЕЧНО, НИКУДА Я НЕ ВЫШЕЛ, ДРУЗЬЯ МОИ. ПАЛЬТО ОСТАЛОСЬ НА ВЕШАЛКЕ. ВМЕСТО ТОГО НАЛИЛ СЕБЕ ЕЩЕ ЧАЮ И МОЛВИЛ:

"ВСЕ ЧТО ТЫ ГОВОРИШЬ ЛИШЕНО СМЫСЛА. ТЫ ПРОСТО НАВОДИШЬ СУЕТУ В АТМОСФЕРЕ, СТАЛКИВАЕШЬ КИСЛОРОД С АЗОТОМ НЕКИМ ХИТРОУМНЫМ ОБРАЗОМ, Я НЕ НАХОЖУ ТУТ РОВНО НИКАКОГО ИНТЕРЕСА, ЭТА ЗЛОВРЕДНАЯ АКУСТИКА ВРЕДИТ МОЕМУ САМОСОЗНАНИЮ". ПОТОМ ВЗЯЛ СВОЙ НОЧНОЙ КОЛПАК И УШЕЛ В СПАЛЬНЮ.

УТРОМ, ЕДВА ПРОДРАВ ГЛАЗА, Я ЗАПУСТИЛ ФИФА 2015, ГДЕ У МЕНЯ КАРЬЕРА ЗА ФИОРЕНТИНУ, ЗНАЕТЕ ЛИ, ПРОБЛЕМА С ЛЕВЫМ ВИНГЕРОМ ТАКАЯ, КОГО НЕ БЕРУ - МЕДЛИТЕЛЬНЫЕ И ТЯГУЧИЕ, А МНЕ СКОРОСТЬ ПОДАВАЙ, Я ЛЮБЛЮ В ШТРАФНУЮ НАГРУЖАТЬ ПОБОЛЬШЕ МЯЧЕЙ, ТАМ У МЕНЯ НЕГР ВЫСОЧЕННЫЙ ГОЛОВОЙ СЫГРАТЬ НЕ ДУРАК. УЖ ТАКОВ МОЙ СТИЛЬ ИГРЫ, ПРОСТИТЕ, ЕСЛИ КОГО ОБИДЕЛ."