Новости

Вспоминается жена Бумыча и её шоколадный котел .
Какие завтраки подавала!

Официальное обновление с текстурами высокого разрешения для третьего «Ведьмака» выйдет 14 декабря на ПК .
Оно будет бесплатным для всех, у кого уже есть оригинальная игра.

Наконец то пройду, хоть моя 3090 уже устарела.

Бинокль с улучшенными очками ночного видения (ENVG-B). Киберпанк

Продолжаю делиться семейными лайвхаками с любимыми читателями, т.е. Вами. Чем я завтракал сегодня.
Данное блюдо, буквально, разделит вашу жизнь на до, и после. Я не шучу.

И вам не нужно иметь искусную женщину для его приготовления. И самому тратить больше 3-х минут. И это лучшее, что сегодня есть в фастфуде; доступном каждому, кто не живет в маленьких городах.
Для этого нам понадобится: Вкус Очка (сойдет и Макдоналдс), двойной, именно двойной (!) чизбургер и сковородка.

Как зажарить рассказывает Ксюша:

Берем двойной чизбургер, разрезаем (точнее разъединяем в местах склейки котлет) его пополам, чтобы на каждой половинке от булок была котлетка. Разогреваем сухую сковородку, кладем две половинки котлетами вниз, чувствуем, как аромат жареного сыра начинает щекотать ноздри. Теперь ждем, нам нужно, чтобы котлета подрумянилась, сыр снаружи поджарился, а внутри оставался мягким. Переворачиваем булочками вниз, ждем золотистого оттенка. Собираем чизбургер обратно, наливаем свежий крепкий кофе. Хрустящая булочка, но нежная внутри, аромат жареного сыра, мягкая котлетка и пикантный огурчик соединятся воедино в симфонию вкуса. Вместо обычного чизбургера - получаем еду богов. Наслаждаемся.

Апдейт: Важный апдейт - чизбургер не должен быть теплым (т.е. только купленным). В идеале разогреть его таким образом утром.

Собирают на кикстартере.

Люблю настолки и героев. Но вот по моему настольному опыту эта коробка вообще не взлетит. Слишком много фидлинга. Нельзя прямо вот так в лоб копировать механики из компьютерной игры в настольную. Столько компонентов и фишек за которыми надо следить (я смотрел другой более обзорный ролик). Так и вижу ход игрока, натыкается на моба и начинается сначала расклад битвы, потом посчитать артефакты, потом кубики кидать на каждого моба, заклинания, все учитывать, а все эти 20 минут другие игроки сидят и ковыряют в носу. Я даже понимаю почему они сделали максимум 3 игрока, потому что если их будет больше то даунтайм будет вообще сумашедший. Там полная раскладка не влезает на гигантский стол. Например зачем дали возможность одному игроку иметь несколько героев? Понятно что в компьютерной версии так было, но в настольной имхо нафиг не упало, только опять же увеличивает фидлинг и время ожидания хода. А подобных решений там много.

В общем когда только анонсировали коробку, шишка встала, но когда пошло больше информации траханье охладилось. Буду рад ошибиться, но по моему ребята просто хотят срубить денег на ностальгии не особо умея в гейм дизайн именно настолок.

Три недели в месяц моя жена играет за лесоруба Rust. С утра до ночи рубит деревья и добывает камень из которых я строю башни. Если бы у нее был такой девайс, соседи бы выпрыгивали из окон.

Отдыхает супруга за приготовлением мне еды. А я сижу в башне, как дракон, ем, смотрю на всех сверху вниз.

Но когда она не вывозит такой график (понять можно, не робот), берет отдых, - три дня; играет для себя, в девочковое собирательство конфеток. Так и живем.

Они стали более ручными и заходят в гости. Как в фильме про Золушку, залетают и поют ей по утрам. Сидят на подоконнике и шторах. Третье поколение, видимо, начнет заправлять постель.

Выведение происходит через регулярную кормёжку очищенными, но необработанными семечками (не жаренными). Важно кормить птиц с наступлением холодов. Они выживают, весной дают потомство и, поздней осенью, приводят его в гости. Именно потомство уже френдли и не боится открытого окна.
Дошло до того, что птицы её узнают, заглядывают, стучат и заходят, если чуть приоткрыть. Сидят сверху как попугаи.

И с ними как то радостнее.

И в панельных джунглях можно завести себе яркие краски, которые так скрашивают жизнь.

Думаю у каждого из вас есть офигенная история про соседей по бараку . Все они проистекают из особенностей конструкции общежития, когда кучу ничем не связанных людей разного возраста, культуры, материального статуса, ритма и режима жизни вынуждены быть подвешенными в воздухе и мешать друг другу. При этом не ясно сколько метров земли под многоквартирным домом принадлежат лично вам и принадлежат ли?
Вы абстрактный воздуховладелец, где вместо земли вам продали бетонную полочку со стяжкой и очень плохой шумоизоляцией.

Вы никогда не задумывались, что вы буквально висите без координат?

Минусы жизни в таком положении всем очевидны, даже если это некое благоустроенное жилье с астрономическим ценником, консьержем, подземной парковкой и лифтом с классической музыкой, любой ремонт с перепланировкой, когда месяцами дом сотрясается под ударами молотов и перфораторов, делают жизнь невыносимой.
И ладно квартирник не новый, ремонт у всех закончился и не успел устареть. А вот когда клоповник новый ... Минимум года три ремонтов со всех сторон.

Терпеть можно, когда люди под вами, над вами или рядом с вами ебутся. Мы уже привыкли, что наш сосед, по выходным, заказывает шлюх. И те устраивают ему либретто Lucia di Lammermoor. Переигрывают.
Сложнее с празднованиями, особенно когда ваши музыкальные вкусы не совпадают. Еще хуже с ночными просмотрами телевизора. Не менее раздражающе действует виброзвонок смартфона, от которого микровибрирует не только тумба, но и пол т.е. ваш потолок. Или постоянные сигналы сообщений в мессенджерах, которые имеют потрясающее свойство пробивать стены в ночи.

Тот кто живет с ночным фрилансером или бессонной бабкой знает эти голосовые конференции или просмотры пропаганды. Или сам их проводит.
Спасает только то, что ты сам не спишь и можешь заглушить зомбоящик тяжелым роком из своих динамиков. Шутка.

История, практически в прямом эфире.

Полночь. Стук в дверь. Камера. Там встревоженная девушка, ломится в соседскую дверь.
Странно, ведь там живет очень серьезная женщина с кошкой, от которой, за восемь лет соседства, ни единого беспокойства.
В дверь уже ломятся ногами. Дальше девушка начинает прислушиваться к соседним дверям и к нашей. Замирает в позе.
Как в кинокомедиях, мы затаённо прислушиваемся к ее звукам, а она, с противоположной стороны, прильнула ухом к нашей двери.

Камера транслирует, мы сдерживаем смех, но подавать вида, что тут кто то живой, нельзя. Во первых, я диванный фортификатор, а во вторых, в доме, где никто никого не знает и никто ни с кем не общается, не принято открывать двери по ночам. Мало ли, мокруха и нужны понятые.

Девушка продолжает ломать дверь.

В домовом чате сообщают, что где то идет анальная оргия, смеются, стонут и плачут. Кого то убивают. Но мы ничего не слышим. Совсем!
Едва ли это наша соседка насилует кошку. И, судя по всему, её и нет дома. А кошка сидит одна в тихом ужасе. Просто через её пустую квартиру слышно каких то других соседей. Но дура этого не понимает.

Какой то мудак в домовом чате рекомендует дернуть рубильник электричества.

На этаж приезжает муж неугомонной бабы. Открывает щиток. Я тихо работаю, но уже предугадываю, что сейчас произойдет.
Не долго думая хуила выбирает счетчик, который активно накручивает цифры - мой!

Вырубает всё.

Летят настройки робопылесоса, очистители теряют сигнал, горит блок питания водного чипа, сенсорные бытовые плиты сходят сума, котел хватается за электронное сердце (он уже один раз так сгорел), я за блок питания компьютера.

Дорогая пекарня успевает пискнуть, квартира погружается во мрак. Ищу с фонариком тапки.

Электрик-фантомас моментально съебывает.

Выхожу, включаю. Медленно оживает роутер, восстанавливается система. Домашняя электроника диагностирует потери.

На этаж снова приезжает баба. С ментом!
Рейдят дверь дальше, но её и мента как будто игнорируют. Праздник продолжается. Дверь в следах от ударов.

Видит включенный рубильник и дергает его снова...

Расправиться над дурой уже готов я. Но появляться перед местным участковым мне не с руки. Я уже как месяц в Саратовской области.
Тут уже не выдерживает моя жена и впервые отписывается в домовом чате. Выходит к менту, спасать предынфарктную кошку.

Выясняется, что эти люди делают перепланировку (уже неделю ломают стены), а мы неделю не спим, проклиная шлюхоеба (ошибочно).
Сами они снимают квартиру напротив, а их деткам мешают спать ночные проводы на фронт. И баба решила, что это соседи выше, куда она и ломилась.

К часу ночи обнаруживается квартира с оргией, но двумя этажами ниже. Но нам с кошкой уже не заснуть.

Только под утро, едва успокоив нервы, начинаем ложиться.

Начинают долбить молоты.