Main

Производитель косметики Natura Siberica и «Рецепты бабушки Агафьи», собирается продвигать новый косметический бренд «Сибирский вертолёт» с помощью мобильной игры. Об этом владелец компании Андрей Трубников (на фото сверху)
Планируется выпустить шутер для смартфонов и планшетов, где за прохождение каждого уровня игроку будут начислять баллы, которые затем можно потратить в магазинах компании.
В основу сюжета ляжет история о крушении вертолёта около места падения Тунгусского метеорита в тайге, рассказал Трубников. По замыслу авторов, животные в этом регионе мутировали от радиации, и игроку предстоит спастись, самому не превратившись в мутанта.

Ты вылезаешь из вертолёта и от первого лица с винтовкой ходишь. А там, возле Тунгусского метеорита, все животные с ума сошли, мутировали от радиации. Например, идёт на тебя сова, а у неё голова оленя.

— Андрей Трубников, владелец компании

В помощь пользователю в игру будет добавлена волшебница, похожая на бабушку Агафью. Её ввели, чтобы женщинам было интересно, и сюжет состоял не только в том, чтобы только "мочить" кого-то, пояснил Трубников.

Разработка игры пока не началась. Сейчас «Первое решение» ведёт переговоры с несколькими британскими студиями. Трубников ожидает, что на создание игры уйдёт как минимум полгода.

Вот манит меня рынок разработки игр, столько кокаина без меня им не снюхать. Вот кем я вдохновился, в своем решении сменить род деятельности. Остается найти инвестора из Лондона и купить свитер от Фили плана.

Свежие кадры - член новой экспедиции. Есть такая работа у масонского клована - покорять коцмас. Центрифуга вниз головой, перегрузки, рефлексы, сила, эталонная выносливость, резвость ума в критических ситуациях, нахождение на острие технологий, когда от смерти в ебаной ледяной пустоте тебя отделяет несколько миллиметров жестянки, когда несущаяся с чудовищной скоростью частичка космического говна может насквозь прошить твою станцию (когда ты спишь калачиком в закрытом пенале 2х1 или срешь в космический толчог-шланг), когда, затаив дыхание, на то как ты жонглируешь грушами смотрят японцы через наноробота мячега. В любую секунду тебе придется топором и стремянкой перерубать силовые кабели между отсеками, потому физические нормативы ты должен сдать как молодой парашютист гагарин... А ведь еще нужна стальная печень для светских приемов, где с начищенной звездой героя северного бантустана ты должен петь на брудершафт Чёрного Ворона (его итальянскую версию), брататься с очередным мухосранским губером или выплясывать на свадьбе московского чиновника. У коцманавтов есть скромный прайс на выборы или семейные торжества (когда нибудь расскажу откуда знаю лично).

И сотни миллионов людей ничего не видят.

Сегодня возвращается моя загорелая шоколадка, будем проводить работы - кормить. Хотя боевая задача на усиленное питание ставилась до отъезда на море (отчеты о я получал ежедневно) я вижу куда расти.

Недобор килограммов пять (при росте 1.7м весит 51 кг, а нужно 55+), потому как бы дамочка не отпиралась, она перед сном будет обязана съесть все. Это московские женщины друг перед другом любят выглядеть худыми вешалками, а нам-простым провинциальным трудящимся подавай крепкую сладкую пролетарскую сиську. И вот тут рассинхрон - вроде как бы тянемся мы колхозными лапами к интеллигентным умницам с книжечкой и талией из хрусталя, а по ночам пальцы так и тянутся загрести (да побольше!) родной бабеночки и хочется веса, ведь вес это надежность!

Учитывая её занятие спортом, нужна масса, потому что в массе сиськи и жопа! Да и красивый женские живот (в моем понимании) это не кубики, а упругая подушка из трех продольных линий пресса. Сухих баб не люблю, потому буду кормить с ложечки. Не знаю что ей понравится, потому взял всякого. Сутра обошел все кафе, набрал кучу пакетов мяса, теперь дом полная чаша. Выстирал постельное белье, высушил, сменил наволочки, сходил по воду.

Сам я уже три неделе на гречке и тунце, что усугубляет эрекцию (бабы нет, а она есть!). Но ничего, запью тунца консервированными ананасами и поеду в аэропорт.

У меня не забалуешь.

То это значит, чо у вас нет бабы! Гоните и насмехайтесь над нею. А иначе не имеет смысла кормить.

Ладно, уговорили, малята, ща расскажу как бабу воспитывать, усаживайтесь в кружочег. У меня не забалуешь!

Перво-наперво, договариваемся с бабой кто из вас значится баба. Тут как в камере - или папа вы, или сидеть вам всю жизнь под шконкой и по её голосу подкуривать ей папыроску, бегать в лабаз за помидорами и унизительно мыть посуду.
Мальчикам, выросшим в семье мамы и бабушки (коих большая часть страны) с этим будет не просто, ибо у любой даже самой тупой бабы есть чуйка на самца. Либо она признает в вас его, либо вы стелите матрас под её каблук. Для того, чтобы хотя бы немножко походить на мужчину (и внешность тут не главное), недостаточно громко на бабу орать или кидаться в нее йогуртами, бабе нужно внушить и подтвердить это поступками, что ВЫ - ОСНОВА. Основа её мироздания (если речь о семье) и потому вы главный, потому что без основы баба повиснет в безвоздушном пространстве и вакуум поглотить её изначальную природную пустоту! Парадоксально как полое женского начало (дыра) боится пустоты. Баба всегда ищет чем её заполнить и речь скорее о метафизической вагине, в которую баба мечтает поместить самца через его вхождение в бабу. В хуевом сериале Американские Боги (в первой серии) показано как ненасытная баба поглощает самца именно этим местом. Символизм.

Вернемся к главному. "Главный" не может жить с мамкой и бабушкой, и не платить за женщину. Баба должна чувствовать свою природную зависимость, т.к. вы снимаете с её плеч не женское дело - охоту за ресурсами. Как правило именно в счастливых семьях женщина не работает. Но важно и не избаловать! Этому можно посвятить отдельные заметки. Более того, в дрессуре баба должна чувствовать кто хозяин.

Различные курсы учат баб-мальчиков быть мужчинами, но концентрируются они больше на внешних атрибутах и некоторых не сложных социальных нлп механизмах - это тупик, позерство. В продолжительном быту, а не краткосрочных рандеву, женщина определяет кто перед ней. Долго притворяться самцами вы не сможете, и вы наверняка закатите ей истерику. Тут то все надстройки и рухнут (женщина не подаст виду, но это ваш конец).

Если же целью мужчины стоит крепкий брак (а это хороший вектор развития в духовно здорового человека), то без предварительной глубокой внутренней, многолетней работы удержать годную бабу на позиции, соответствующей её природе не получится. Даже в устоявшихся союзах баба, периодически, проверят границу дозволенного (пытается сорваться с координат в бездну), нужно быть готовым осадить и спасти её от ошибки стать снова несчастной.

Еще один парадокс в том, что баба "как пустота изначальная" не имеет своей позиции и её нужно задать координаты. Как это сделать без основы? Никак.
Мужчина, задавший бабе координаты, осчастливливает её буквально, баба обретает почву под ногами и смысл и ейная шмонька цветет и лоснится! При хорошем муже женщина СЧАСТЛИВА! Счастливую бабу приятно любить, со счастливой бабой комфортно жить!

Появление женщины в твоей жизни должно ясно и недвумысленно увеличивать уровень твоего жизненного комфорта.

Смысл жизни молодой и старой бабы в обретении счастья служить правильному, СВОЕМУ мужчине. Детей часто путают с главной целью, но это лишь у нас, в стране разрушенного института семьи и уничтоженных мужчин. Дети не могут быть основой, взрослые дети уходят из семьи, мужчина же остается и баба служит ему.

Но баба не раб, а всего лишь подчиненный, который сознательно хочет быть ведомой в страшном мраке пустого космоса. А в замен своему капитану она отплатит благодарностью. Становясь спутницей вашего корабля, она принимает присягу в верности.
Капитан не придает свою команду и баба должна это знать и видеть. К тому же стоит определиться в жизни заранее - строите ли вы серьезный космолет для длительного погружения в пучину (в таком случае у вас одна ячейка под бабу) или же вы водитель газельки и между остановочками возите целый трюм случайных пассажирок.

Возвращаюсь из страшной залупы метафизического космоса на бытовую кухоньку вашей панельки, помните - требовать от незамужней бабы шпагатов и покорности не вариант. Только окольцованной, одетой, накормленной бабе можно предъявить за дряблость сраки или любые другие ваши фи.

Если вы снимаете с нее временные затраты по нахуй не нужной ей работе (да и зачем вашей бабе тратить свою секундную молодость и дальнейшую жизнь на чужих людей, чужих мужчин, чужих детей и ради ебаного абстрактного "общества"?) вы в праве выставить список дел и умений которыми баба должна овладеть в свободное от отдыха время.

Уверяю, чтобы заблуждающиеся бабы не говорили, страдать фигней они обожают не меньше нашего и придаваться лени тем более. И вот тут надо проявить ту самую природу мужчины.
Ежели баба реально будет чувствовать и понимать, что проебав оказанное ей доверие (через лень или измену) она моментально вернется в свою космическую пустоту (к маме с чемоданом), она не будет косячить, она будет ценить.
Конечно ценить способна не всякая баба, потому совсем тупых отбраковывать стоит на стадии допуска в кают-компанию.

И будут у вас и стейки, и куличи, и брошенный вами стаканчик из под йогурта не долетит до полу (я уж не помню когда в браке последний раз доносил мусор до ведра), и баба ваша в свободное от заботы вас время, будет потеть над шпагатом, разрабатывать анал и ждать когда её повезут к бабушке, для прикладного изучения тайны "тех самых" блинов.

Ну и никогда не тратьте время на женщин, которые не глотают.

СМОТРИМ НА ЮТУБЕ, болеем, комментим на ютубе. Его твич тут. Стримить свою игру будет сегодня вечером.
Вообще не играю в Starcraft, почти его не понимаю, но этот чувак лучший (с ним вы полюбите Starcraft даже в него не играя). Более того, он топ 200 зерг Европы и невероятный комментатор, потому описывает происходящее на корейской-pro сцене как специалист. Как раз в Корее он идет.

Смотреть как он играет и комментирует - блаженство юмора и скила, наблюдать как он комментирует - интереснее чем смотреть футбол. Очень хочу, чтобы он стал успешным в своем узко специализированном деле.

На вопрос кто спас меня от политоты надо будет отвечать так.
P.S. Не тот саундтрек мы выбрали для ролика по Helios-у.

Мой любимый момент на 7:40 и фиксация за трос правым клованом левого клована, что крутит сальтуху. Не случайно рашкованское крыло кацманавтских пенсионеров расформировали и больше не надо переводить килограммы лака на прическу клована Падалки.


По многочисленным просьбам на ютубе роскосмический филиал театр NASA-тых набирает молодых:

Вместе с тем в марте 2017 года «Роскосмос» объявил о начале нового набора космонавтов. Кандидат должен быть гражданином России с высшим образованием и моложе 35 лет.

Lenta.сру

Теперь моим самым любимым клованом выступает большелобый человек с лицом ребенка-аутиста Сергей Рязанский (я на него подписан и регулярно слушаю его охуительные истории). Ну чисто возрастной пионер-вожатый из детского лагеря с приятным, даже вкрадчивым голосом и имиджем умницы отличника. Как такому не поверить? Водку не пьет, а значит уже двинет науку выше "обезьянки и ёлочки".
Другим на слово верить сложно, рожи пахомов-вырожденцев не внушают. Физиогномика ошибается редко, нормальные люди на такую мразеработу не идут, а идут вот такие:



И этот не меняющийся десятилетиями провинциальный стартрек (сегодня из американского слесаря, продавца лаваша, человека-носа, дауна и аутиста со вкрадчивым голосом) смотрят молодые и прогрессивные планетарии Ну когда же начнется спектакль с колонизацией лунных баз под Саратовом? Бабло то на них выделили!