Main

Как то слабо; ожидания были завышены.
А вот все остальное с E3 совсем тухло.

Его зовут Джани (полное имя, по Пелевину, Дженерейшен). Но мы его зовем Женя-Валенок (потому что зимой он пушистый). Хотя он не совсем валенок, знает три цвета, может приносить нужный носок.
За это ему дают сахар.

За полгода нам так и не удалось выйти даже в ноль. Какие-то месяцы были плохими, какие-то — очень плохими. Ежемесячные убытки составляли 30–60 тысяч рублей при выручке 150–200 тысяч рублей.

Такая выручка для бара — это критически мало. Нам нужно было зарабатывать от 300 тысяч рублей, чтобы работать хотя бы «в ноль». Самый провальный месяц оказался в марте 2019 года: мы заработали на 30% меньше, чем в среднем в предыдущие месяцы.

Только на аренду ежемесячно мы тратили около 120 тысяч рублей — с учётом коммунальных платежей. На зарплату двум барменам уходило 50 тысяч рублей. Помимо этого, всегда возникали какие-то непредвиденные расходы: то барную технику приходилось докупать, то игровые приставки, которые периодически выходили из строя.

Для продвижения я использовал таргетированную рекламу во «ВКонтакте». 95% посетителей узнали про нас оттуда. Но потом этот канал перестал приносить эффект.

vc.ru
Материал хорош для тех, кому интересно - можно ли открыть бизнес "как из вашего детства". Вот зумер попробовал, захотел отбить вложения за пол года .
Кому лень читать по ссылке - открывались в Питере, вложили примерно два ляма, убытками просрали примерно полтора.

Хотите узнать, что такое нормальные компьютерные клубы с официанткам-моделями - Южная Корея. Но затраты на подобный клуб будут несоизмеримы; как и уровни жизни населения.
Как в 90-2000-ых сидеть в вонючих подвалах даже неизбалованные досугом рашковане не хотят. Социализация задротов-хикканов происходит по другому.

Без денег спонсоров-бурхановичей компьютерные клубы-бары открыть не просто.
Кстати, что там по элитному компьютерному клубу Dilvish-a в Москве? Говорят распродают? Столичный школьник не окупает даже затраты на электричество?

О новых возможностях VIP аккаунтов внутри.

Этот сериал следовало снять только ради этой бомбежки от совков и клюквофобов. Особенно хорошо когда крики ЭТОГО НЕ БЫЛО! Заканчиваются показом кадров как было именно это.

Все на 99% было именно так!

"–Вам полагается премия 800 рублей
— Служу советскому союзу!"

Сериал можно переименовывать в документальный, потому что такой уровень точности невозможен в отечественной документалистике. Единственное, я не верю в эффективность луноходов, вместо них всю работу сделали советские мясоходы.

По силе массового воздействия данный шедевр сопоставим с произведением Архипелаг Гулаг. Единственное, что сила воздействия будет не как у атомной бомбы, а как у разрушенной атомной станции, что, по словам Горбачёва, стала окончательной причиной распада советского гадюшника.
Он стал опасен для Европы как перезрелый могильник.
Хозяева уранового рудника-полигона свернули проект и СССР не стало в один день.

Сегодня эксперименты и вранье, постоянное, тотальное вранье, продолжаются - дело его живет.
Своевременный фильм, когда режим текущего территориального образования пытается воссоздать СССР 2.0.
Чего стоило рутениевое заражение территории в 2018 году, о котором сообщила Франция и скрыли в Мордоре.

За последние сто лет русские люди сильно недоедали. Революция, раскулачивания, голодоморы, колгозное рабство, вытекающая из него советская диета на рогах и копытах, пальмовое хрючево в нынешней импортозамещенной России - все эти унижения отучили советских трудящихся от русского изобилия. А ведь "Русский, значит сытый!"
Это я вам как купеческий праправнук говорю; как вы помните, в моей семье, до революции, на тяжелых серебряных ложках были вензеля. А сами ложки были очень глубокими!
Русские люди знали, понимали и могли себе позволить культуру изобилия стола.

Сегодня отечественные производители скатились до накачки и без того посредственного мяса. Откушать хорошего стейка русскому человеку стало затруднительно, еще и потому, что их перестали завозить в провинцию.

Восстанавливая гастрономическую память богатырей-пращуров, решил наверстать утраченное, лично отомстить за век голода и лишений! Отправился в Эмираты - потреблять побольше продуктов и электричества.
Именно стейки высочайшего качества и прямой рейс из мест, где в прошлом веке натурально ели людей - единственная причина, почему я выбрал этот маршрут.
Да и кто, как не восточные мужчины умеют его правильно готовить?
Самый вкусный шашлык моей жизни делал в Москве османский сын; но в шашлыках не хватает изысканности.

Примерно весь прошлый год я вынашивал план отведать стейк "Атаман" одного известного мясника с 20 миллионами подписчиков в инстаграмме. Сидя на диете, перед сном, питался именно его видео - лицезрел как турок Нусрет (он же Saltbae) разделывает, жарит и нарезает первоклассное мясо именно в ресторане Дубая.


Есть их версия в золоте!
Гастрономический тур обещал незабываемый опыт и рост уровня, ведь круче этих стейков просто не существует.

Мы сели в самолет и уже через пять часов были в Арабских Эмиратах, куда и прилетел сам легендарный Нусрет, чтобы порадовать меня незабываемым ужином.

Но ужин был перенесен, т.к. кормить гостей нового супер Отеля, где мы остановились, приехал главный мировой Шеф, носитель целого фартука Звезд Мишлен - Гордон Рамзи. Жена большой его фанат и потому мы остались радовать себя высокой кухней. И шоу. Все таки даже самый эпатажный мясник ни ровня Звезде Гордона. Это было действительно невероятно! Англосакс, кормивший Королеву Англии и президента США, прислуживал саратовскому хлопчику.
Решил вести себя как не из голодного края; почти не ел, наблюдал за гостями.

Настал день Нусрета, но нас уже сложно было удивить.
Мы отправились к нему, в отеле Four Seasons, что подтверждало не менее серьезный уровень места.
Ресторан оказался неброским, для Дубая так ничего выдающегося. На входе постер с Лицом заведения (в коронной стойке, солящего через локоть посетителей).


Неплохой вид портили гаражи и тонна пыли на панорамных стеклах:
В Дубае она повсюду и визуально сильно руинит прозрачные, хромированные или золотые понты арабов. Стулья, столы и особенно приборы - потертые, некоторые кожаные кресла порваны. На столах дешевые салфетки как в столовке (показатель). На "лухари" не тянет.
Но в случае приборов (ножей) это фишка хороших мест в некоторых странах, той же Италии.
Видимо прохождение через это место сопоставимо с религиозным паломничеством. И главное не сервиз, а - кухня (в данном случае качество мяса).
Любой дорогой московский ресторан с новыми вилками выглядит лучше, но в 90% случаев вас накормят плохо, потому что нет традиций, навыков и национальной кухни.
Турки же всю жизнь мясо готовили; если не от них ждать лучшего, то от кого?

Заказ приняла армянка, владеющая русским (место ориентировано и на наших туристов).
Плохо помню цены в небольшом меню, но без алкоголя, за один стейк на длинной кости, колу и салатик я заплатил примерно 500$ (30 000 рублей). Отложилось в голове, потому что новые золотые ботинки, купленные в тот день, стоили дешевле. Вес значился больше килограмма, мы решили что нам этого блюда хватит на двоих.

Кроме того, за эти деньги мне принесли огромную деревянную доску огурцов и помидор (чудовищно огромная порция, видимо чтобы съесть столько мяса), и я стал ждать Атамана.

В ресторане было достаточно людей, но не битком. Время шло, никто не спешил. Год ждал, еще подождать не проблема.
Начал грызть овощи - сплюнул первый же огурец, подумал, что он стух или чем то пропитан. Аналогично вышло и с помидорами, чего от турецкого ресторана ожидать было немыслимо.
Как житель северной страны без выбора, я пробовал разные синтетические овощи из Китая, Израиля и местных теплиц на стекломое, но такую мерзость впервые. Целая гора непригодных для еды овощей лежала на столе!
Далее принесли стейк на заветренной кости (это нормальное состояние для "сухой выдержки") и мне показали шоу по его нарезанию, посыпанию солью с локтя и кормлению меня с кончика ножа чем то горьким ... видимо кусок черного сала обтер решетку.

40% веса пришлось именно на кость, 30% на подгоревший жир с горечью нечищеного мангала, и 30% обычного жаренного мяса. Ничего выдающегося, сербы в моей провинции делают не хуже.
Жена съела два маленьких ломтика, оставив остальное сало мне...

Помня о голодоморах и раскулаченных предках, любимой бабке из Балаково, что всю жизнь питалась говяжьими анусами, и братьях-хохлах, я мужественно жевал остывающее сало!
За такие то деньги стоило сожрать и овощи, но от них уже начало фонить.
Со скорченной рожей я попросил легендарный бургер Нусрета на сладком хлебе с котлеткой. Догнаться.

Напротив сидели обмотанные в дорогие платки несколько чеченских женщин (к вопросу у кого и где оффшоры, и семьи).
Смотрел на них, думал о горьком, пил холодную колу, грыз лед.

Бургер несли еще минут тридцать, и я хорошо рассмотрел персонал (больше напоминающих турецких катал в костюмах мафиози, усатых цыган и продавцов фальшивого золота); за это время комки оставшегося сала на столе превратились в камни. В животе подозрительно забурлило.

Бургер оказался вкусным за счет карамелизации, свежего сочного фарша и сладкого лука, а картошка невкусной не смотря на специи.

Я почувствовал какой то обман; не за этим я пролетел над Ираном.
После вопроса все ли стейки у вас такие, армянская официантка вдруг перестала понимать русский, а потом и вовсе исчезла.

Разоренные, сконфуженные и разгневанные мы вызвали такси-эконом класса (по резко снизившемуся уровню). Приехал Lexus.
Всю дорогу я сидел с постной рожей советского трудящегося; таксист рассказал нам, что часто возит сюда гостей и у всех после посещение примерно такое лицо.

Действительно, чего было ожидать от неграмотного мойщика посуды, чья вершина карьеры и навыков закончились на разделке мяса. Нусрет оказался шоуменом - обезьянкой-хедлайнером, случайно вышедшим в хайп инстаграмма, в чей контракт входит курсировать по миру между ресторанами инвесторов и делать шоу (фактически он живет в самолете и спортзалах отелей).
Сам он ни готовить что то кроме мяса на огне, ни тем более заниматься ресторанным бизнесом (даже контролем качества элементарных овощей!!!) не умеет. Вон он откуда:

Единственная показуха тимбилдинга - турецкие танцы с официантами и чернорабочими (типа "свой парень с низов - добился"). Ни в одной сторисе он не произносит ни слова (говорить с трудом даже на турецком, английского не знает). Только качается, выжимая с футболки пот и очень редко сам в кадре жрет свое мясо (больше показывает как кушает мюсли в отеле).
Водит дружбу с реперами и футболистами - такой уровень османской культуры.

Золотые стейки оказались цыганским золотом, за 500$ я навернул говна. Комки жира, залитые ледяной колой встали колом, и без того несвежее мясо начало гнить внутри, я получил отравление, запор и интоксикацию. Несколько дней жена пропаивала меня желчегонным.

По возвращении в Россию, через неделю, Нусрет продемонстрировал в сторис инстаграмма ящики с овощами, с бирками из Турции.

Вы сильно недооцениваете моего любимого Мендельсона.

Во-первых, с возрастом каждый из вас перестанет играть в игры совсем (ну кроме ежегодного ДФШ на месяц), а многие перестали уже. Именно по этой причине вы (некогда геймерская элита) становитесь старыми брюзжащими стариками (теми, что в вашем детстве смотрели Петросяна).
Мир, как бы, уже не существует для вас, мир вас терпит!

То, что у вас пылится плойка, не делает вас геймером или человеком, понимающим в играх (чтобы вы о себе не думали). А непонимание игр - старость и выпадение из дискурса (вы уже не человек, вы зацикленный в примитивный, устаревший набор паттернов алгоритм). Потому что только они (игры, фильмы про героев Марвел, аниме и реп) связывают любого молодого жителя территории помойки третьего мира с цивилизацией.
У советских практически не было игр, кем они остались вы можете наблюдать.

Во-вторых, Мендельсон играет за вас, вспоминает раритеты вашей молодости (на днях проходил вертолетик в Вайс Сити). Одновременно качает новинки, разную инди-срань из Стима и адекватно сравнивает. Он та соломинка, что не позволит вам скатиться до просмотра выпусков КВН с Галустяном и президентом Украины.
Я удивлен, что за столько лет Мэддисону не надоело (вероятно он прошел этот период отчаяния); он не устроился на работу (как, в прочем, и многие из нас), а сделал ею игры.
Он хорошо делает свое дело.

В-третьих, Мендельсон почти не ругается матом, т.е. изъясняется на хорошем русском языке (очень редкое явление на украинизированном ютубе). Он человек нашего поколения, любит нашу музыку и является связующим звеном между бумерами и зумерами - т.е. его шутки могут быть вами поняты.

И конечно он патриот нашей страны (служил); его можно показывать вашим детям.

На самом деле Москву Господь Бог создал для излечения русских аристократов, купцов и интеллектуалов (то есть тех, кто будет править Россией, Евразией и, неизбежно, миром) от низкопоклонства перед условным Западом. Алгоритм излечения следующий:

1. Берете русского интеллектуала, дворянина или купца, испытывающего хоть какой-то пиетет перед коллективным Западом, и переселяете его в ЦАО Мск, годика так на два-три. Срок важен - чтобы русский интеллектуал, дворянин, купец начал воспринимать окружающее не как пейзажи в командировке или отпуске, а как быт, повседневность. Чтобы привык ходить на работу-встречи-свидания-в магазины мимо величественных зданий XVIII-XIX веков, чтобы привык к абсолютной чистоте улиц, вышколенности персонала в любом учреждении, слегка запуганной услужливости набранных из провинциалов ментов. Чтобы, иначе говоря, ментально начал воспринимать пейзаж повседневности как норму, а не какое-то там невиданное исключение, чтобы "а что, можно жить иначе? А зачем вы живете иначе?"

2. Затем вы берете русского интеллектуала, дворянина, купца, привыкшего к Москве, и транспортируете его в в Нью-Йорк, Лос-Анджелес, Париж, Лондон, Берлин - где уже от закрытия всего и сразу к 23 часам наступает культурный шок, халдеи и полотеры качают права, поездка на такси стоит недельную зарплату, менты не бьют чуреков, а защищают, по улицам бегают грязные неопрятные бомжи (это называется "хипстеры", нет, "хипстер" значит вовсе не "московский гламур"), у госучреждений нет электронной очереди, разумные цены на аренду становятся неразумными после городских налогов, везде срань, грязь, меньшинства, крипта - для техноанархистов, а не "Гидры", люди всерьез носят чековые книжки, Голливуд - такая Рублевка, только бедная и засранная, а интернеты хуже, чем у нас в 2005-ом. И дороже. В разы. Да, можно сказать, что у меня выше включился "квасной патриотизм" - но вот если честно, господа, кто из вас (лично) был в Сан-Франциско и не охренел от количества бомжей на улицах? Такие люди есть вообще на свете?

3. Дальше вы возвращаете русского интеллектуала, дворянина, купца обратно в ЦАО и с угрозой произносите: "Продолжишь кукарекать - отберем гражданство и переселим насильно в какой-нибудь Лондон как Кашина.

4. Готово, у вас только что образовался горячий, яростный и абсолютно искренний славянофил! Теперь он готов править Россией, Евразией и миром гордо, самодержавно, "своим умом" просто лишь бы его не выселяли в Третий Мир, для краткости называемый "современным Западом". Его национальное достоинство и русское самосознание непоколебимы, ибо он видел "как можно жить иначе", и теперь от этого "иначе" просыпается с дикими криками по ночам.

5. Нет, Собянин - все равно говно (ибо то, что он сделал, можно было сделать в 3 раза дешевле и в 3 раза лучше, если не быть чукчей из анекдотов), но тут смотря с чем сравнивать. Ничто так не излечивает от презрения к России, как знакомство с лучшим, что может предложить современная Россия - и затем наглядное наблюдение бомжатника на улицах какого-нибудь Сан-Франциско. Да, Бирюлево или Новогиреево даже смешно и сравнивать (хотя если брать те же пригороды Парижа, то тут еще как посмотреть), "два мира - два Шапиро". Но ЦАО тоже смешно сравнивать - только уже в другом смысле, "ебать вы там в Европе сральник развели". Помню, в Вене мне мундепы из FPO жаловались, что беженцы какую-то церковь захватили и не хотят выселяться - только к десятой минуте разговора до меня дошло, а в чем вообще проблема.

6. Да, можно сказать "Россия - не ЦАО, даже Москва - не ЦАО", но тут главное, чтобы был образец, пример, живое доказательство, что мы можем жить лучше их, комфортнее их, удобнее их - а значит, нет никакого противоречия между великодержавными идеями и радостью от жизни. Русской жизнью. Даже, страшно сказать, идеи и радость прямо и неразрывно связаны друг с другом. Но если вам великодержавная русская идея не доставляет удовольствия от жизни - не постоянного, ибо с великодержавной идеей рано или поздно наступает момент, когда надо идти и умирать, но пикового, "эссенции вашей жизни", "то, ради чего она была", вы вспоминаете летний вечер на Патриках, а не отпуск в Барселоне - то зачем вам великодержавная идея, она для вас как прикол, как религиозный психоз? Но русские не отправлялись на смерть в психозе (оставьте это "аллах-бабахам"), тем более религиозном, русские идут на смерть, вспоминая летние посиделки с друзьями в трактире в Замоскворечье. Ибо наша русская идея не абстрактна, наша русская идея не Царство Небесное, не коммунизм, мировой лгбтизм и что там еще - но предельно конкретна. Наша русская идея - домашний квас и расстегаи, что уже несет половой, и ради того, чтобы и наши дети и внуки могли жарким июльским вечером в клубах тополиного пуха пить этот квас, есть эти расстегаи и кокетничать со своими девушками, мы умирали, умираем и будем умирать, когда придет наше время.

7. Ибо боги ложны, коммунизма не будет, вся политика - препирательства совков с нацменами, и русские и русскость самоценны не авансом, не обещанием ("Ух потом построим Царство Божие на земле!"), а здесь и сейчас, какие есть, без ложных надежд и немыслимых обещаний, в моменте, без криков муэдзинов, воплей гомосексов и ора политруков, но с возгласом "Официант, повторите, пожалуйста!"

Ёжик Просвирнин

Рыжий рузки-националист и друг всех московских евреев с пятницы начинает продувать бонг. Видимо отказали в визе.
Галковский говорит, что за работу такими клоунами-провокаторами хорошие деньги платят (а на что еще жить с бабой стримеру Овервоча?). Такие "рузкие" нужны для мобилизации русских на "умирали, умираем и будем умирать" (когда это нужно, например, на Донбассе).
Сам то хаосит Просвирнин видит себя с расстегаями во рту; в идеале - с видом на озеро Комо. Эдакий Максим Горький.
Но пока вилла занята другим евреем , приходится смотреть на такую Родину: