DanielDefo - Королевство Добра

*закреплено
Мало кто задумывался о том, что сезон очень похож на жизненный путь человека, который когда-нибудь заканчивается. Но ведь есть и другой мир! Там некуда спешить, но есть чем скоротать вечера вечность. Говорят там живут эльфы ...


На MW он точно есть! Более лучший, свободный и щедрый. Где живут странные небожители, эльфы в светящихся доспехах. И где можно поселиться и игроку с которого хватит уличных гонок...


Но не спешим в рай, у нас еще здесь дела - заточить нереальный лук и прокачать орка-лучника!

Всем привет! Это FunPay. Из уважения к чувствам верующих (Lineage 2 — это религия) мы не публиковали здесь наш предыдущий кавер, но юбилейный (четвертый) вам не задоджить! Мы вернулись к темам таверн Азерота и предлагаем читателям этого сайта посетить примечательное заведение с красивым названием «Гордость Льва». Исполняет Дмитрий Dryante Макаров.

*закрепленная, закрытая тема, обновления блога ниже. Подробности и мои контакты внутри.

Румяные как куличи, один подгорел, но брит и чист как яичко. Как ногти, которыми 10 дней подтирали жопу и выдавливали бобы из тюбиков. Как незасаленные волосы. Как цвет неопухших лиц от застоя крови и нехватки свежего воздуха. На своих ногах!

Получается не летали? Или летали? Голосуем (* внутри темы создан анонимный опрос)





Летали, не летали, - не важно. Это вопрос Веры.
Но для кого проводится мистерия-обряд в этом театре? Кто прихожане космической церкви? Кто зритель?

- Дети. Неповзрослевшие любители научпопа и фантастики. Среди них очень много представителей технических профессий и людей с высшим техническим образованием. Тех, "кто считает себя умными."
Таких не заставить красить яйца на Пасху, а вот раскрашивать космодесантников из Warhammer вполне.
И не надо думать, что это не серьезно. На днях разгорелся скандал и прихожане Warhammer-а стали отменять свою Церковь т.к. в апостолы телохранители Христа Императора добавили женщин. Это не по канону, в котором в личную охрану набирались только мальчики.
Акции компании серьезно пошатнулись, потому что любая церковь обязана блюсти свой канон.

Поэтому на встречающем вертолете красуется «42».

Это всё для них. Тех, кто считывает символы.
И для самих себя, кто режиссирует. Постановщик сам получает не меньшее удовольствие в процессе.
Как думаете, что чувствует попик, поджигая в келье Благодатный огонь? )
Всё очень серьезно, в этот момент он продлевает мироздание!

Примерно этим и занимается подлунный культ.



Соблюдены все правила постановки, - и фаершоу-вознесение, и волшебное приводнение (рядом с кораблем), и дайверсити экипаж, и женщина, и "poop", и бравые геи космодесантники с белозубыми американскими улыбками, сбрасываемые в железном модуле то ли с орбиты, а то ли с грузового самолета.

Транслируют мессу девушка с Комиккона с интересной фамилией. От имени Лея соевые с Реддита испытывают катарсис как советские от имени Юра. Святые иконы.

"Лунная гонка" - проверенный инструмент, в который до сих пор веруют люди ХХ века. В этом СССР и Америка имеют общую сцепку.
Вера - основа существования религиозного государства, у которого есть набор атрибутов. Поэтому к «Золотой эре», которую объявил актер Трамп, прилагается свершение. Мистерия-обряд.

В ХХ веке была создана парамасонская церковь для безбожников. Космос это церковь пустоты. Именно той, из которой улыбается Алисе Чеширский кот )


Кстати, вы заметили у встречающего экипажа вертолета усы и карты? ))



Апдейт: Они действительно поставили Алису, где кот появляется из Луны на фоне звезд! )))


Бертоновская экранизация тоже переворачивает Луну )

Я в восторге. Браво )

Потому и выходят какими угодно, но не особо вкусными. Или не куличами (за 30 000 на видео не куличное тесто, как и не куличное за 200). Карго.

И это не про внешние атрибуты или деньги, это про семью. Про облагораживающую традицию.

Куличи делает бабушка руками. Или мама. Или хорошая невестка. И в процессе традиции семейный рецепт оттачивается, становится желанным. За куличами выстраивается очередь родни и друзей. А это повод к встрече.
Происходит естественное укрепление семей. Появляется духовная связь народа!

В правом углу стола Царь-куличи Ксении по семейному дореволюционному рецепту. В левом углу стола московский кулич из Кофемании за 7 тыс. рублей.



Оппонент выбран не случайно, Кофемания делает хорошие пирожные и выпечку, что на самом деле редкость для Москвы, по оверпрайсу за гарантию того, что вы покупаете вкусный натуральный продукт.


Внешняя эстетика может добавить + или -, но она не участвует в оценке, потому что в куличе важен лишь кулич, а именно тесто.
Пол балла можно снимать и накидывать за шапочку, но не выше т.к. в куличе важен лишь кулич.
Избыточная шапочка может испортить вкус теста и снять целый балл. Тут надо быть осторожным.

Любая неканоничная яркая начинка, будь то шоколад, сгущенка, сливки, перетертые фисташки, мак, варенье и тд - сразу минус два балла.
Это яркие допинги, перекрывающие вкус теста, а в куличе важен лишь кулич. Поэтому нельзя злоупотреблять даже каноном, - изюмом или цукатами.
И никаких свежих ягод, это не торт.

Причина почему стали совать начинку, - неумение в тесто. Незнание рецепта правильного кулича и попытка исправить нейтральную или пресную основу.

Кулич за 7 тысяч справился с текстурой теста (как вы видите, внутри он выглядит великолепно). И получил + за красивые перья. Все остальное было нарушено.

Чрезмерно приторная вязкая шапка из белого шоколада, который помешал застыть глазури. Она липкая и очень-очень сладкая. Есть невозможно, заглушает всё.
И влажноватое слипающееся тесто, сильно отдающее цукатами (но это на любителя). Нет деликатного вкусового перехода, кулич с порога заявляет с чем он, чем загоняет себя в рамки.
Тесто не рассыпается в приятную крошку, которая должна смешиваться с крошками классической белковой глазури из сахара и белков.
Шапочка должна быть тонкая и сахарная, для регуляции теста. Именно для этого она должна рассыпаться. И ты сам регулируешь сколько ее зачерпнуть или оставить на куличе.
Да, облупившаяся глазурь портит внешний вид, что для магазинного продукта недопустимо, но нельзя жертвовать главным ради показухи.
К сожалению вся куличная культура в неё и скатилась. Уделяют внимание лишь внешнему, когда первично внутреннее.

Праздник про это, про торжество духа, торжество кулича.

Московское изделие его не дает. Ощущение что ты ешь химический продукт с цитрусовой отдушкой, но т.к. ингредиенты действительно натуральные, в послевкусии не горчит. Но за вторым куском рука не тянется.

Оценка: 3+
Если бы не испортили всё шапкой, а текстура теста была более сухой, была бы 4.

Царь-кулич обходит Кофеманию на два балла. Московский цитрус доедать не хочется. Потраченных денег жаль.
Рука тянется за вторым куском кульча именно от Ксюши.

Апдейт: Как ангелу-хранителю Королевства пасхальную дегустацию доверили независимому эксперту @Hint
Апдейт 2: рецепт и весь подробный тех.процесс будет выложен в Королевстве 2.0 по готовности.

Не секрет, что детская книжка «Приключения Алисы в Стране чудес» (Alice’s Adventures in Wonderland) не только для детей. Написанная английским математиком, очень уважаема в масонских кругах и часто является частью лора и внешних атрибутов масонских чаепитий.
Шахматные полы, углы, циркули, карты, забавные шляпы, вещества (та самая, курящая кальян гусеница), запутанные загадки, белый кролик, которого мы встретим в Матрице, норы в космосе, являющиеся аллюзией на перемещение между мирами, в один из которых упала маленькая девочка. Чеширский кот, рассуждающий о безумии, времени и реальности символизирует хаос и одновременно порядок, и контроль.

Одним словом - масоны.

И как вы думаете, кто обслуживает лунные трансляции NASA?
Вот такая вот одноименная девушка с улыбкой того самого кота. И именем того самого кота )



Соевая радость. Из глубины космической норы )

C 60-ых годов прошлого века парамасонский положняк изменился. "Траектория залупы" приобрела несколько объемный характер и новые вводные.
Теперь вся солнечная система летит с какой то невероятной скоростью хуй пойми куда. И всё в ней вращается. А значит летит и плоская земля, и Луна, и срущий в банку с Нутеллой негр т.к. сортир сломан.



Как видите всё очень просто. И смешно.

Кукольный спектакль через перевернутые камеры транслировали реднекам и необразованным советским крестьянам. На чёрно-белых телевизорах, с невысокой частотой кадров (по сути убыстрённый диафильм).

Оцифрованные видеоматериалы Лунных миссий, без обработки под современные экраны, уместятся на спичечном коробке. Никто не задумывался о том, как это будет выглядеть через пол века.

Одновременно с полетами в космос, получат развитие съемки кино. Комбинированные съемки, съемки через зеркала и предтеча зеленого хромакея, - макеты и задники в масштабе. Целые павильоны с моделями в полную величину.
Золотой век Голливуда, когда фильмы были "более настоящими".

Начнем с самого старта. Нам показывают ракету SLS, но где экипаж? Космонавтов показали минут за 15 до старта — они просто лежали в креслах. За все время подъема и выхода на орбиту зрителям ни разу не показали, как экипаж чувствует себя в кабине корабля Орион. Их просто не было в кадре! Зато когда нам продемонстрировали кадры отделения центрального блока ракеты, произошел откровенный сбой компьютерной графики: детали наложились друг на друга, а потом снова разъехались.

Дальше сценаристы НАСА начинают кормить нас откровенно нелепыми байками для придания жизненности этому фейку. Нам уже успели доложить, что в полете сломался туалет, и они его героически чинили! Пока замёрзшее говно не растаяло на солнце т.к. они развернули корабль.

Теперь посмотрим на их так называемую схему полета. Сначала они заявляют выход на низкую орбиту, а затем — на сверхвысокую, 70 тысяч километров от Земли. И где хоть один кадр из иллюминатора, доказывающий, что они там? Затем они планируют разогнать корабль до второй космической скорости (11,2 км/с), чтобы лететь к Луне. Они утверждают, что включат водородные двигатели. Но кто доказал, что водородный двигатель вообще включается в глубоком космическом пространстве, а не на керосине работает?
Чтобы облететь Луну и не проскочить мимо, нужно сложнейшее торможение. Иначе они улетят в никуда, как это уже было с беспилотниками японцев, китайцев и французов. Французский аппарат вообще из-за этого потерялся и уже несколько десятков лет болтается как космический мусор где-то между Землей и Луной, никто его найти не может.
Но самое смешное — это их возвращение. По графику, гравитация Земли должна притянуть корабль обратно, и он войдет в атмосферу со скоростью 11,2 км/с. При вхождении в атмосферу на второй космической скорости никакая теплозащита и никакой щит не спасут — всё моментально сгорит!
Наши инженеры всегда применяли двухнырковую систему: капсула влетает в верхние слои атмосферы, тормозит до первой космической скорости (около 7-8 км/с, что само по себе гиперзвук), затем отскакивает обратно в космос, и только со второго раза пробивает атмосферу, выпуская парашюты. При такой схеме разброс места посадки составляет сотни километров — рассчитать точку приземления невозможно. А американцы планируют плюхнуться в океан прямо на палубу встречающего корабля!
Транспортный самолет просто скинет готовую капсулу в воду. К ней подплывут корабли, и нам с другой камеры покажут, как оттуда вылезают свежие, улыбающиеся астронавты. И это после 10 дней болтанки без тренажеров! Для сравнения космонавт Андриян Николаев после 8 суток на орбите вернулся в таком состоянии, что его вытаскивали почти с инфарктом.

Вся эта лунная программа базируется на математических расчетах и гравитации, которой нет. Никто никогда не измерял дальность гравитационного притяжения Луны. Никто не взвешивал ни Землю, ни Луну, их массы неизвестны!
Они уверяют, что вес на Луне в 6 раз меньше. Я предлагаю элементарный опыт, который разнесет их ложь: возьмите обычный пружинный безмен, эталонируйте и опломбируйте его в земных условиях. Повесьте на него гирю в 1 килограмм. А затем привезите этот безмен на Луну и взвесьте ту же гирю! Вот когда безмен покажет 127 грамм прямо на камеру, тогда мы поговорим. Но такого эксперимента нет и не будет, потому что они защищают свою ложь исключительно с юридической точки зрения, требуя бумажек, а не физических доказательств.

Мы подошли к точке бифуркации, когда те, кто хотел что-то знать, уже знает, а те, кто спит, их ничто не разбудит. Я пришел к пониманию что даже если показать спящему дырку в стене, где будут видны текстуры матрицы, он все равно не поверит или найдет оптимальные причины этого феномена от научки, чем от собственных глаз.

Меня удивило насколько халтурно подошли к новой экранизации. Неизменные актеры, - здоровые мужики ростом 1.8+ потеют в качалке, традиционно растрепанная баба, сломанный сортир ... Видимо театральные стандарты NASA не меняются.
Проблема всех закрытых религиозных организаций, существующих вне логики и гигиенических требований.

А главное, - это всё уже не нужно для автоматической миссии. Четыре габаритных мешка с костями, чья кровеносная и мышечная система плохо адаптивна к невесомости. Не говоря уже о радиации. Скафандры, горы сменного белья, банок нутеллы, арахиса. Наверное и гитару взяли.

Чтобы 10 дней лежать в вонючей бочке? И это в эпоху серьезного прогресса в роботизации!

Четыре отключенных до момента робота, при сопоставимом весе, не требуют продуктов жизнеобеспечения. Даже место под туалет, будь он настоящим, можно использовать рациональнее. Можно отправить в том же объеме целый взвод ботов.

Если речь идет о действительно существующей поверхности, на таком расстоянии от другой поверхности, то лететь туда и создавать инфраструктуру будут исключительно роботы-смертники.
Какие то разобьются, какие то долетят, вышедших из строя будут разбирать на запчасти и тд.

А биологическим ботам хоть хуем в глаз ))



* Это техническая схема профиля миссии «Аполлон» (Apollo Mission Profile), на которой наглядно показаны этапы полета от Земли к Луне и обратно.
Данный экземпляр представляет особую историческую ценность, так как на нем стоят оригинальные автографы астронавтов различных лунных миссий.

"- И что с этим народом не так, - за 25 лет насамопожертвовался еще на тридцать миллионов. Повторил, так сказать, подвиг. Достиг вершины самопожертвования!
И ведь ни денег ему не надо, ни инфраструктуры, ни даже собственности.
Ему "- Иван, не надо", а он знай лезет на новую вершину.

И наши сермяжные хрущеходы!
В соседних сотах с перенаселением из метеоритов печатают гигахрущи.

Чтобы что?

Заселить туда вместо этиловых пчел роевидных азиатов и майнить с них?
А как еще назвать эти фабрики по производству гавваха?



Это ж не человек придумал и не Господь Бог. Такие выверенные математические формы для "эффективного" (сколько локтей от дырки с водой, до дырки с говном), подчиненного угловатой логике (угол под которым должен проходить гроб на лестничной клетке), подвешенного существования в бетонной коробке, с конкретной задачей.
Еще и с цифровым контролем как современный скот, которых пасет программа.

Люди не живут конкретной задачей, часто искусственной (вроде покорения гигантского безжизненного булыжника во мраке космического небытия), в искусственных условиях.

Это не жизнь, а чей то насильственный проект. Проект безжизненный!
Но какие то виды адаптивны к таким условиям.

Совок планировался и был экспериментальной фабрикой и фермой, но почему то решили заменить популяцию. Видимо надои упали.