DanielDefo - Королевство Добра

*закреплено
Мало кто задумывался о том, что сезон очень похож на жизненный путь человека, который когда-нибудь заканчивается. Но ведь есть и другой мир! Там некуда спешить, но есть чем скоротать вечера вечность. Говорят там живут эльфы ...


На MW он точно есть! Более лучший, свободный и щедрый. Где живут странные небожители, эльфы в светящихся доспехах. И где можно поселиться и игроку с которого хватит уличных гонок...


Но не спешим в рай, у нас еще здесь дела - заточить нереальный лук и прокачать орка-лучника!

Всем привет! Это FunPay. Из уважения к чувствам верующих (Lineage 2 — это религия) мы не публиковали здесь наш предыдущий кавер, но юбилейный (четвертый) вам не задоджить! Мы вернулись к темам таверн Азерота и предлагаем читателям этого сайта посетить примечательное заведение с красивым названием «Гордость Льва». Исполняет Дмитрий Dryante Макаров.

*закрепленная, закрытая тема, обновления блога ниже. Подробности и мои контакты внутри.

Потому и выходят какими угодно, но не особо вкусными. Или не куличами (за 30 000 на видео не куличное тесто, как и не куличное за 200). Карго.

И это не про внешние атрибуты или деньги, это про семью. Про облагораживающую традицию.

Куличи делает бабушка руками. Или мама. Или хорошая невестка. И в процессе традиции семейный рецепт оттачивается, становится желанным. За куличами выстраивается очередь родни и друзей. А это повод к встрече.
Происходит естественное укрепление семей. Появляется духовная связь народа!

В правом углу стола Царь-куличи Ксении по семейному дореволюционному рецепту. В левом углу стола московский кулич из Кофемании за 7 тыс. рублей.



Оппонент выбран не случайно, Кофемания делает хорошие пирожные и выпечку, что на самом деле редкость для Москвы, по оверпрайсу за гарантию того, что вы покупаете вкусный натуральный продукт.


Внешняя эстетика может добавить + или -, но она не участвует в оценке, потому что в куличе важен лишь кулич, а именно тесто.
Пол балла можно снимать и накидывать за шапочку, но не выше т.к. в куличе важен лишь кулич.
Избыточная шапочка может испортить вкус теста и снять целый балл. Тут надо быть осторожным.

Любая неканоничная яркая начинка, будь то шоколад, сгущенка, сливки, перетертые фисташки, мак, варенье и тд - сразу минус два балла.
Это яркие допинги, перекрывающие вкус теста, а в куличе важен лишь кулич. Поэтому нельзя злоупотреблять даже каноном, - изюмом или цукатами.
И никаких свежих ягод, это не торт.

Причина почему стали совать начинку, - неумение в тесто. Незнание рецепта правильного кулича и попытка исправить нейтральную или пресную основу.

Кулич за 7 тысяч справился с текстурой теста (как вы видите, внутри он выглядит великолепно). И получил + за красивые перья. Все остальное было нарушено.

Чрезмерно приторная вязкая шапка из белого шоколада, который помешал застыть глазури. Она липкая и очень-очень сладкая. Есть невозможно, заглушает всё.
И влажноватое слипающееся тесто, сильно отдающее цукатами (но это на любителя). Нет деликатного вкусового перехода, кулич с порога заявляет с чем он, чем загоняет себя в рамки.
Тесто не рассыпается в приятную крошку, которая должна смешиваться с крошками классической белковой глазури из сахара и белков.
Шапочка должна быть тонкая и сахарная, для регуляции теста. Именно для этого она должна рассыпаться. И ты сам регулируешь сколько ее зачерпнуть или оставить на куличе.
Да, облупившаяся глазурь портит внешний вид, что для магазинного продукта недопустимо, но нельзя жертвовать главным ради показухи.
К сожалению вся куличная культура в неё и скатилась. Уделяют внимание лишь внешнему, когда первично внутреннее.

Праздник про это, про торжество духа, торжество кулича.

Московское изделие его не дает. Ощущение что ты ешь химический продукт с цитрусовой отдушкой, но т.к. ингредиенты действительно натуральные, в послевкусии не горчит. Но за вторым куском рука не тянется.

Оценка: 3+
Если бы не испортили всё шапкой, а текстура теста была более сухой, была бы 4.

Царь-кулич обходит Кофеманию на два балла. Московский цитрус доедать не хочется. Потраченных денег жаль.
Рука тянется за вторым куском кульча именно от Ксюши.

Апдейт: Как ангелу-хранителю Королевства пасхальную дегустацию доверили независимому эксперту @Hint
Апдейт 2: рецепт и весь подробный тех.процесс будет выложен в Королевстве 2.0 по готовности.

Не секрет, что детская книжка «Приключения Алисы в Стране чудес» (Alice’s Adventures in Wonderland) не только для детей. Написанная английским математиком, очень уважаема в масонских кругах и часто является частью лора и внешних атрибутов масонских чаепитий.
Шахматные полы, углы, циркули, карты, забавные шляпы, вещества (та самая, курящая кальян гусеница), запутанные загадки, белый кролик, которого мы встретим в Матрице, норы в космосе, являющиеся аллюзией на перемещение между мирами, в один из которых упала маленькая девочка. Чеширский кот, рассуждающий о безумии, времени и реальности символизирует хаос и одновременно порядок, и контроль.

Одним словом - масоны.

И как вы думаете, кто обслуживает лунные трансляции NASA?
Вот такая вот одноименная девушка с улыбкой того самого кота. И именем того самого кота )



Соевая радость. Из глубины космической норы )

C 60-ых годов прошлого века парамасонский положняк изменился. "Траектория залупы" приобрела несколько объемный характер и новые вводные.
Теперь вся солнечная система летит с какой то невероятной скоростью хуй пойми куда. И всё в ней вращается. А значит летит и плоская земля, и Луна, и срущий в банку с Нутеллой негр т.к. сортир сломан.



Как видите всё очень просто. И смешно.

Кукольный спектакль через перевернутые камеры транслировали реднекам и необразованным советским крестьянам. На чёрно-белых телевизорах, с невысокой частотой кадров (по сути убыстрённый диафильм).

Оцифрованные видеоматериалы Лунных миссий, без обработки под современные экраны, уместятся на спичечном коробке. Никто не задумывался о том, как это будет выглядеть через пол века.

Одновременно с полетами в космос, получат развитие съемки кино. Комбинированные съемки, съемки через зеркала и предтеча зеленого хромакея, - макеты и задники в масштабе. Целые павильоны с моделями в полную величину.
Золотой век Голливуда, когда фильмы были "более настоящими".

Начнем с самого старта. Нам показывают ракету SLS, но где экипаж? Космонавтов показали минут за 15 до старта — они просто лежали в креслах. За все время подъема и выхода на орбиту зрителям ни разу не показали, как экипаж чувствует себя в кабине корабля Орион. Их просто не было в кадре! Зато когда нам продемонстрировали кадры отделения центрального блока ракеты, произошел откровенный сбой компьютерной графики: детали наложились друг на друга, а потом снова разъехались.

Дальше сценаристы НАСА начинают кормить нас откровенно нелепыми байками для придания жизненности этому фейку. Нам уже успели доложить, что в полете сломался туалет, и они его героически чинили! Пока замёрзшее говно не растаяло на солнце т.к. они развернули корабль.

Теперь посмотрим на их так называемую схему полета. Сначала они заявляют выход на низкую орбиту, а затем — на сверхвысокую, 70 тысяч километров от Земли. И где хоть один кадр из иллюминатора, доказывающий, что они там? Затем они планируют разогнать корабль до второй космической скорости (11,2 км/с), чтобы лететь к Луне. Они утверждают, что включат водородные двигатели. Но кто доказал, что водородный двигатель вообще включается в глубоком космическом пространстве, а не на керосине работает?
Чтобы облететь Луну и не проскочить мимо, нужно сложнейшее торможение. Иначе они улетят в никуда, как это уже было с беспилотниками японцев, китайцев и французов. Французский аппарат вообще из-за этого потерялся и уже несколько десятков лет болтается как космический мусор где-то между Землей и Луной, никто его найти не может.
Но самое смешное — это их возвращение. По графику, гравитация Земли должна притянуть корабль обратно, и он войдет в атмосферу со скоростью 11,2 км/с. При вхождении в атмосферу на второй космической скорости никакая теплозащита и никакой щит не спасут — всё моментально сгорит!
Наши инженеры всегда применяли двухнырковую систему: капсула влетает в верхние слои атмосферы, тормозит до первой космической скорости (около 7-8 км/с, что само по себе гиперзвук), затем отскакивает обратно в космос, и только со второго раза пробивает атмосферу, выпуская парашюты. При такой схеме разброс места посадки составляет сотни километров — рассчитать точку приземления невозможно. А американцы планируют плюхнуться в океан прямо на палубу встречающего корабля!
Транспортный самолет просто скинет готовую капсулу в воду. К ней подплывут корабли, и нам с другой камеры покажут, как оттуда вылезают свежие, улыбающиеся астронавты. И это после 10 дней болтанки без тренажеров! Для сравнения космонавт Андриян Николаев после 8 суток на орбите вернулся в таком состоянии, что его вытаскивали почти с инфарктом.

Вся эта лунная программа базируется на математических расчетах и гравитации, которой нет. Никто никогда не измерял дальность гравитационного притяжения Луны. Никто не взвешивал ни Землю, ни Луну, их массы неизвестны!
Они уверяют, что вес на Луне в 6 раз меньше. Я предлагаю элементарный опыт, который разнесет их ложь: возьмите обычный пружинный безмен, эталонируйте и опломбируйте его в земных условиях. Повесьте на него гирю в 1 килограмм. А затем привезите этот безмен на Луну и взвесьте ту же гирю! Вот когда безмен покажет 127 грамм прямо на камеру, тогда мы поговорим. Но такого эксперимента нет и не будет, потому что они защищают свою ложь исключительно с юридической точки зрения, требуя бумажек, а не физических доказательств.

Мы подошли к точке бифуркации, когда те, кто хотел что-то знать, уже знает, а те, кто спит, их ничто не разбудит. Я пришел к пониманию что даже если показать спящему дырку в стене, где будут видны текстуры матрицы, он все равно не поверит или найдет оптимальные причины этого феномена от научки, чем от собственных глаз.

Меня удивило насколько халтурно подошли к новой экранизации. Неизменные актеры, - здоровые мужики ростом 1.8+ потеют в качалке, традиционно растрепанная баба, сломанный сортир ... Видимо театральные стандарты NASA не меняются.
Проблема всех закрытых религиозных организаций, существующих вне логики и гигиенических требований.

А главное, - это всё уже не нужно для автоматической миссии. Четыре габаритных мешка с костями, чья кровеносная и мышечная система плохо адаптивна к невесомости. Не говоря уже о радиации. Скафандры, горы сменного белья, банок нутеллы, арахиса. Наверное и гитару взяли.

Чтобы 10 дней лежать в вонючей бочке? И это в эпоху серьезного прогресса в роботизации!

Четыре отключенных до момента робота, при сопоставимом весе, не требуют продуктов жизнеобеспечения. Даже место под туалет, будь он настоящим, можно использовать рациональнее. Можно отправить в том же объеме целый взвод ботов.

Если речь идет о действительно существующей поверхности, на таком расстоянии от другой поверхности, то лететь туда и создавать инфраструктуру будут исключительно роботы-смертники.
Какие то разобьются, какие то долетят, вышедших из строя будут разбирать на запчасти и тд.

А биологическим ботам хоть хуем в глаз ))



* Это техническая схема профиля миссии «Аполлон» (Apollo Mission Profile), на которой наглядно показаны этапы полета от Земли к Луне и обратно.
Данный экземпляр представляет особую историческую ценность, так как на нем стоят оригинальные автографы астронавтов различных лунных миссий.

"- И что с этим народом не так, - за 25 лет насамопожертвовался еще на тридцать миллионов. Повторил, так сказать, подвиг. Достиг вершины самопожертвования!
И ведь ни денег ему не надо, ни инфраструктуры, ни даже собственности.
Ему "- Иван, не надо", а он знай лезет на новую вершину.

И наши сермяжные хрущеходы!
В соседних сотах с перенаселением из метеоритов печатают гигахрущи.

Чтобы что?

Заселить туда вместо этиловых пчел роевидных азиатов и майнить с них?
А как еще назвать эти фабрики по производству гавваха?



Это ж не человек придумал и не Господь Бог. Такие выверенные математические формы для "эффективного" (сколько локтей от дырки с водой, до дырки с говном), подчиненного угловатой логике (угол под которым должен проходить гроб на лестничной клетке), подвешенного существования в бетонной коробке, с конкретной задачей.
Еще и с цифровым контролем как современный скот, которых пасет программа.

Люди не живут конкретной задачей, часто искусственной (вроде покорения гигантского безжизненного булыжника во мраке космического небытия), в искусственных условиях.

Это не жизнь, а чей то насильственный проект. Проект безжизненный!
Но какие то виды адаптивны к таким условиям.

Совок планировался и был экспериментальной фабрикой и фермой, но почему то решили заменить популяцию. Видимо надои упали.

Галковский выдал одну из своих ключевых концепций мироустройства, что с высоты его анализа и мироощущения особенно ценно.

Даже Наташу за кадром порвало )

Понятно что у философа концепций много, но эта одна из основных, которую он часто использует в своих текстах. Внимательные читатели её тоже подмечают:

Щадящий режим это когда ДЕГ напрямую не говорит, что искренне верит в создание всей жизни на земле демиургом, и что даже идея о криптоколонии - это часть огромного мирового фрактала, который проносится через всё естество живых существ.

Это даже забавно, когда начинаешь это понимать. У ДЕГа буквально все материалы, в особенности те, которые он заливал на ютуб, пронизаны двумя идеями: "у всего есть разумный замысел" и "всё повторяется во всём".

Данная концепция закольцовывания времени объяснена в кинофильме Прибытие 2016. Рекомендую если еще не смотрели, такая крепкая философская фантастика с инопланетянами.

Так что не бойтесь жить, - всё это с вами уже было, всё это с вами уже будет.

И, есть мнение, что существуют и слои - фрактальные отражения с разными сюжетами (грубо говоря, - жизнь с другим выбором). И зафейлив в одной, вы просто переходите в другую, где сюжет продолжается. Для вас все будет идти неразрывно и естественно.

Как уже записанная информация, вы бессмертны и лишь в симуляциях других людей выполняете роль статиста, типа npc, которого подгрузят по надобности если ваши линии пересекаются. В своей же вы - главный герой.